El divorcio es tanto un proceso legal como un proceso psicológico. El proceso legal es importante, pero el proceso psicológico y la forma en que se lleva a cabo por la pareja determina en gran medida el tono y la naturaleza del divorcio. Si el divorcio comienza mal, terminará mal. Y si comienza con suavidad, hay una buena posibilidad de que termine de manera amistosa y constructiva. La clave está en comprender las posiciones emocionales de las partes al principio, cuando uno de los socios primero dice que quiere el divorcio.
La psicodinámica más importante del divorcio es la cuestión de la mutualidad y cómo se desarrolla. En muy pocos divorcios, los dos socios deciden mutuamente un divorcio al mismo tiempo. Invariablemente, después de un largo período de reflexión y consideración, uno de los socios decidirá que ya no puede soportar la incomodidad del matrimonio y está decidido a terminar el matrimonio. Tales decisiones no se toman a la ligera o impulsivamente. He descubierto que no es inusual que el "iniciador" haya estado reflexionando sobre el divorcio durante años. Él o ella ha tenido la oportunidad de llorar la pérdida del sueño asociado con el matrimonio, ha tenido tiempo para pensar cómo sería una vida alternativa y ha comenzado a prepararse emocionalmente y de otras maneras para el final del matrimonio. Ella puede haber hecho nuevos amigos que no están vinculados a su pareja, puede haber comenzado a alcanzar nuevas credenciales para poder ganar mejor dinero y, en general, comenzó a vivir una nueva vida.
El otro socio, a quien llamamos el "no iniciador" puede estar en cualquier lugar en un continuo desde la aceptación resignada hasta la sorpresa total. En la medida en que los dos socios son casi iguales, el divorcio puede comenzar más fácilmente. Él anuncia que quiere un divorcio citando muchos años de infelicidad no resuelta y numerosos intentos infructuosos de asesoramiento. Y aunque ella podría haber estado inclinada a intentar un poco más de tiempo, ella está de acuerdo en que probablemente él tenga razón y que se hayan divorciado. En esta situación, la decisión es casi mutua y ambos están casi listos para comenzar a negociar el divorcio. Compare esta situación con una en la que él haga el mismo anuncio, pero ella reacciona con sorpresa y terror. Ella está comprometida con el pacto que hicieron en sus votos matrimoniales y cree que el matrimonio es para siempre sin importar qué. Está horrorizada por el daño que un divorcio les causaría a los niños y está llena de temor por su pérdida de lugar en la comunidad y los cambios que serían necesarios. Ella está indignada porque incluso podría considerar el divorcio y declara su total oposición. Esta pareja está en problemas.
El divorcio es sobre el cambio. A menudo hay cambios en la vivienda. Hay cambios económicos, ninguno de los cuales es cómodo. Hay un cambio en el estatus social y en la forma en que se manejan las vidas de los niños. Y para la mayoría de nosotros, el cambio no es bienvenido, a menudo implica pérdida y a menudo da miedo. Para el iniciador hay una compensación. Habrá cambios incómodos y pérdidas inevitables. Pero debido a que la vida mejorará, el estrés se verá reducido, habrá una oportunidad de encontrar un compañero más adecuado, las citas pueden ser una perspectiva emocionante, las pérdidas se experimentan como compensadas por las ganancias. Para el no iniciador, depende de dónde esté esa persona en el continuo. Si la decisión de divorciarse es mutua o casi mutua, el no iniciador probablemente también haya pensado en la mejoría potencial en la vida, o si aún no lo ha hecho rápidamente. Pero para el no iniciador que está sorprendido o que no quiere el divorcio no ha habido oportunidad de entristecer el matrimonio, hacer planes, desarrollar escenarios alternativos o prepararse para ser soltero, no hay nada más que pérdida y miedo. Y hasta que el no iniciador tenga tiempo para pensar las cosas y llegar a un acuerdo emocional con el divorcio, no estará listo para entablar discusiones razonables sobre cómo los socios deberían dividir sus vidas.
Si un buen divorcio es posible solo cuando ambos están listos para negociar, la carga del tiempo recae en el iniciador. Si eres el que quiere salir tienes que darle tiempo a tu pareja para que se adapte, tiempo para llorar y tiempo para explorar sus propias posibilidades. Empuje demasiado rápido y su cónyuge se retira a la seguridad percibida de un abogado que ella cree que "protegerá" sus intereses. Entonces tendrás un largo divorcio. Aunque es contrario a la intuición, el iniciador del divorcio tiene una gran inversión en que el cónyuge se sienta seguro. Entonces, cómo se juegan las escenas de apertura es fundamental. Cuando le dice al cónyuge que desea el divorcio, debe usar un lenguaje neutral. "Nuestro matrimonio no funcionó y no creo que lo haga en el futuro, así que quiero el divorcio". Es un lenguaje neutral. "Estoy harto y cansado de tus quejas y egoísmo y no puedo esperar para alejarte de ti". Es provocativo y solo asegurará la actitud defensiva, la negación y la represalia. Entonces, si usted es el que finaliza la planificación del matrimonio, cómo lo discutirá con su cónyuge y la planificación de cómo se las arreglará mientras se pone de acuerdo determinará en gran medida si su divorcio es exitoso o simplemente una pesadilla.
Si quiere entender más, he descrito este proceso en un artículo titulado "Litigios, mediación y psicología del divorcio" en The Journal of Psychiatry and Law. Puede encontrar el artículo en mi sitio web www.sammargulies.com
