Hijas no queridas: 7 estrategias para lidiar con las heridas

"¿Por qué es tan difícil?", Me respondió una mujer después de leer mi publicación original.

Ella tiene 45 años, es madre y en lo que ella llama un matrimonio fuerte. Ella continúa: "Soy inteligente, disciplinada e intelectualmente, sé cómo mi madre tóxica me ha afectado. Pero a veces parece que los patrones me superan, pase lo que pase. ¿Por qué todavía se siente como una zona de guerra emocional aquí a veces?

Como escriben Judith R. Schore y Alan N. Schore, la ciencia ahora sabe que nuestras experiencias en la primera infancia, ya sea que estemos de manera segura o insegura en nuestros cuidadores principales, son eventos emocionales y neurológicos. En sus palabras, "las experiencias de apego moldean la organización temprana del cerebro derecho, el núcleo neurobiológico del inconsciente humano". Nuestros procesos de pensamiento cambian como resultado de señales y atajos mentales que están más allá de nuestra conciencia. De manera similar, las representaciones mentales o recuerdos almacenados en el hemisferio derecho del cerebro influyen activamente tanto en nuestro pensamiento sobre los eventos emocionales como en los sentimientos que despiertan. Estas representaciones no son conscientes o lo que se llama memorias "explícitas", y la distinción es importante. El cerebro almacena recuerdos explícitos, recordando cabalgar sobre los hombros de tu padre cuando eras pequeño o como se veía tu abuela, mucho más tarde en el desarrollo de un niño que los recuerdos inconscientes e "implícitos" que almacena inmediatamente después del nacimiento o, incluso, en el útero . (Sí, un pensamiento aleccionador)

Estas memorias implícitas o representaciones mentales están estrechamente conectadas con la forma en que pensamos sobre las situaciones, tanto nuestra percepción como nuestra comprensión de ellas, así como las respuestas emocionales que provocan. Son estos recuerdos los que interfieren con la curación y explican por qué "es tan difícil" recuperarse de la infancia. Jeffrey E. Shurum, MD, JD y Jordan Grafman, Ph.D, sugieren que los hemisferios derecho e izquierdo del cerebro pueden tener funciones especializadas; el hemisferio derecho "puede usar experiencias pasadas (fácticas o emocionales) y por lo tanto sería más hábil cuando el razonamiento involucre escenarios familiares". También formulan la hipótesis de que el hemisferio derecho "contiene representaciones de los estados emocionales asociados con los eventos experimentados por el individuo. "

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Todo esto está muy bien si sus experiencias de la infancia son aquellas que involucran confiabilidad, confianza y amor, y sus recuerdos implícitos son aquellos que significan que el amor y la relación se relacionan con el cuidado, la protección, la lealtad y la comprensión. Pero esos no son los recuerdos implícitos que una hija no amada o siempre criticada o marginada o temerosa ha almacenado. El problema es que, como Thomas Lewis y sus coautores escriben en A General Theory of Love , "Esta maquinaria mental no evalúa; no puede detectar si el mundo más grande funciona de acuerdo con el esquema que ha extraído del microcosmos emocional de una familia ". En pocas palabras, las hijas no queridas confían inconscientemente en una imagen de cómo funcionan las relaciones que se deforman de manera importante.

La ciencia explica por qué las hijas no queridas pueden tener problemas para "leer" situaciones que parecen "familiares" (sienten lo mismo que hicieron con sus madres) o "malinterpretar" una situación debido a sus recuerdos implícitos. En mi propio caso, sé que soy muy reactiva cuando alguien se niega a discutir o reconoce que algo malo sucedió entre nosotros. Las obstrucciones son, para mí, un desencadenante instantáneo ya que la negativa de mi madre a hablar y su inclinación a negar que ella había dicho o hecho algo fueron las características de mi infancia. Otra mujer, cuya cruel y abusiva madre la menospreciaba y la manipulaba, se relaciona con ser demasiado sensible a sus problemas de confianza. Ella escribe:

"Estos dos van de la mano para mí". No confío en nadie y siempre estoy esperando que caiga el otro zapato. Todos deben tener una agenda. Nadie es bueno a menos que quieran algo. He tomado los desaires tan mal que he quemado (o, en mi caso, napalmed) varios puentes ".

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Otro informa que ella ve sus experiencias tempranas reflejadas más claramente en sus relaciones con las mujeres:

"Juzgo demasiado y sobrepiro todo. Las aguas se ensucian con las mujeres … Yo siempre soy el que encanta al público: "¡por favor, como yo!", Pero me resulta difícil ser amigo de las mujeres. Juzgo mal a la mayoría de ellos, los considero maliciosos y difíciles de creer ".

Estos son solo algunos ejemplos de cómo esas representaciones mentales dan forma a la forma en que la hija no amada actúa y responde.

Pero podemos visitar recuerdos implícitos y sacarlos a la luz. Podemos cambiar viejos patrones de comportamiento y ganar apego seguro obtenido a través de la conexión con otras personas y el amor por los demás. Como soy una persona que escribe desde mi propia experiencia e investigación, y no como terapeuta, me he basado en mis propias experiencias y las de otras mujeres, en la investigación psicológica y en el asesoramiento de la terapeuta y blogger F. Diane Barth. En total, hemos presentado algunas estrategias generales para tratar y curar algunas de esas siete heridas comunes. Cambié el orden y combiné algunos porque están interconectados y guardé los problemas más complicados para una publicación futura.

Obtener confianza y "verte" a ti mismo como eres

La falta de confianza que tantas hijas no queridas informan es un reflejo de la voz materna interiorizada, la que te dice que careces de las formas fundamentales, que tienes la culpa de todo, incluida la relación con tu madre, de que eres indigno y no amable. Esta falta de autoconfianza puede, paradójicamente, coexistir con muchos tipos diferentes de logros, incluso convertirse en una buena madre, obtener éxito académico o empresarial y tener éxito en una relación íntima. Como una mujer muy exitosa, ahora en sus sesenta años, confía: "Esa voz crítica siempre está presente y quita el brillo de mis triunfos y me hace dudar incluso a raíz del éxito".

1. Ser dueño de tu historia

Una forma de calmar esa voz es convertirse en el narrador de tu propia historia escribiéndola. El trabajo de James Pennebaker y otros ha demostrado que existen beneficios importantes para escribir su propia narrativa; Mientras escriben, generalmente, el acto de contar su historia le permite "organizar y recordar eventos de manera coherente al tiempo que integra pensamientos y sentimientos". En esencia, esto les da a los individuos una sensación de predictibilidad y control sobre sus vidas. Una vez que una experiencia tiene estructura y significado, se seguiría que los efectos emocionales son más manejables ". Para la hija adulta no querida, cuya madre dictó la visión que su hija tenía de sí misma y la relación durante la niñez y la adolescencia, escribir su propia historia puede ser un acto audaz. de reclamo Convertirte en el escritor de tu propia vida también te ayudará a verte a ti mismo a través de tus propios ojos, y también a pintar una imagen coherente de la relación que te ayudará a manejar tus emociones.

2. Usando recuerdos positivos

Usar recuerdos explícitos también puede ser útil. He descubierto que mirar a través de fotografías puede ser una experiencia reveladora; He visto capturar la frialdad de mi madre en la película. También he podido ver que el niño que ella llamaba no digno de amor y, más tarde, "gordo" en realidad no era ninguno de los dos. Y he visto y recordado la mirada de placer en los rostros de aquellos que me amaron. La terapeuta F. Diane Barth sugiere:

"Piensas en las personas que te quieren, un abuelo, una tía o un tío, un hermano o un amigo cercano, y piensan en lo que les gusta de ti. Si encuentras que la voz crítica interna te está paralizando, diciéndote que lo están fingiendo, que de todos modos no te quieren, que te estás engañando a ti mismo, pregúntate por qué harían eso. ¿Qué los haría pretender que les gustas?

Una mujer pone esto en un contexto real, y señala que superar la tendencia a culparse a sí misma ha sido lo más difícil: "Siempre me culpo a mí mismo primero … por todo. Incluso cuando sé que algo está fuera de mi control ". Cambiar tus pensamientos en ese momento de auto-culpa a aquellos que te aman y aprecian puede ayudarte a estabilizarte.

Ser tan consciente como puede ser de las "configuraciones predeterminadas" que sus experiencias de la infancia legaron es una estrategia importante, como tomar posesión de su propia narrativa y cambiar deliberadamente su perspectiva sobre los eventos emocionales.

Establecer límites y restablecer la "sensibilidad"

Aunque el tema más discutido suele ser el daño que una madre no amorosa le hace al sentido de identidad de una hija, los límites son un problema enorme para la mayoría. Ellos son quizás el factor clave en las dificultades que las hijas pueden tener forjando relaciones como adultos. Algunas hijas adolecen de falta de límites ("Permití que la gente caminara sobre mí porque estaba tan desesperado por complacerme" o "Me equivoqué al enredarme por la intimidad y terminé sin tener mi propia voz"), mientras que otros poner límites que se parecen más a la Gran Muralla de China que no ("No confío en nadie excepto en mis propios hijos y, a veces, en mi esposo. Siempre estoy atento a la traición. A veces es agotador, tal vez aún más porque la gente no reconoce cuán blindada estoy realmente debajo de ese exterior amistoso "). Estrechamente aliado a la dificultad para manejar límites sanos -que permiten la apertura emocional al tiempo que le dan espacio suficiente para expresar sus necesidades y emociones, y ser usted mismo- es la extrema sensibilidad a los desaires o despropósitos imaginarios que exhiben muchas hijas.

3. Tomando un inventario

Puede comenzar activamente a manejar sus dificultades con los límites haciendo un inventario consciente de las relaciones que tiene, lo que lo hace sentir incómodo o lo hace infeliz. Pregúntese por qué todavía está en la relación: ¿no tiene el coraje de irse? ¿Es una reminiscencia de tu relación con tu madre? ¿Eres incapaz de afirmarse? Una hija me cuenta cómo sus problemas con los límites implicaron ser demasiado sensibles y receptivos a las necesidades de otras personas, sin pedir nunca reciprocidad. Su estrategia fue poner en palabras lo que estaba sucediendo en su vida: "Comencé a escribir lo que quería de mi propia vida. Hice una lista de lo que debía y a quién. Comencé a prestar atención a mi tendencia a 'dar' a alguien necesitado y le pregunté por qué quería, necesitaba o me sentía obligado a hacerlo. "Otro relata la dificultad que había tenido al aceptar la ayuda que otras personas le ofrecían hasta que, a través de la terapia, finalmente Comprendí que sus amigas simplemente eran generosas porque se preocupaban por ella, no porque estuvieran tratando de manipularla. "Finalmente dejé de pensar que cada persona era mi madre", admite.

4. Usando el botón de pausa

Hace años, un terapeuta tenía estas palabras de sabiduría para mí: Detente. Mira. Escucha . Lo que quería decir es que tenía que concentrarme y prestar atención consciente a las situaciones que me hacían sentir como lo hacía con mi madre. En lugar de permitirme ponerme en piloto automático, volverme defensivo o reactivo, tuve que aprender a dar un paso atrás y procesar no solo lo que estaba sintiendo sino por qué . ¿Estaba reaccionando a algo en el presente o el momento presente había sacado algo de mi pasado? ¿Estaba viendo la situación claramente? ¿Estaba escuchando la intención detrás de las palabras, no solo las palabras mismas? Darse un lugar lo suficientemente amplio como para poder examinar tanto la fuente como la naturaleza de tus sentimientos es particularmente importante para aquellos de nosotros que crecimos mirando por el lado equivocado de los binoculares.

5. Adopta una nueva perspectiva

Las estrategias específicas pueden ayudar cuando reflexionas sobre las situaciones negativas y las emociones que provocan. Un estudio de Ethan Kross, Ozlem Ayduk y Walter Mischel se centró específicamente en las formas en que las personas procesaban los eventos negativos y las emociones que despertaban. Cito este estudio a menudo porque tiene mucho sentido, y he encontrado que la estrategia es personalmente útil. Piense por un momento: cuando recuerda un incidente emocional, se sumerge en él y vuelve a experimentar el mismo flujo de emociones que experimentó en el momento, o lo ve como si lo estuviera viendo desde un punto distante de ver, como si le hubiera sucedido a alguien más? ¿Qué preguntas te preguntas a ti mismo cuando recuerdas el momento? ¿Te preguntas qué sucedió o te preguntas por qué sucedió? Kross y sus colegas encontraron que el punto de vista distanciado combinado con la perspectiva de "por qué" funcionaba para ayudar a los participantes a procesar sus emociones negativas, y les permitía mantenerse alejados de un ciclo de meditación.

La perspectiva de "por qué" también le permitirá enfocarse en las motivaciones de otras personas, así como también en las suyas. Parte de convertirse en el autor de su propia historia implica ver por qué y cómo actúa y reacciona, y asumir la responsabilidad de todo lo que hace, mientras responsabiliza a los demás por sus acciones y reacciones.

6. Administrar en la zona de guerra

Quizás la tarea más difícil de todas es que una hija no amada establezca límites saludables con su madre. Los niños no tienen el poder o la autoridad para establecer límites, pero las hijas adultas deben hacerlo si permanecen en contacto con sus madres no amorosas, como muchos deciden hacer. Lo difícil que es establecer límites también puede depender de las razones por las cuales una hija ha continuado en contacto, entre ellas, querer mantenerse conectada con hermanos, hermanas o padres; Decidir que darles a tus hijos una abuela compensa tu propia incomodidad; sintiendo que ir "sin contacto" es un paso demasiado drástico; o preocupaciones sobre la desaprobación cultural o el descuido del deber filial.

Para una hija, ahora de 40 años y madre de dos hijos, el tema de los límites continúa:

"Antes que nada, mi madre niega todo lo que hace, por lo que obtener su cooperación es imposible. Pero, en segundo lugar, termino violando mis propias reglas cuando mi propia necesidad se interpone en mi camino. Vuelvo a viejos patrones, queriendo complacerla, haciendo cosas que sé que finalmente no apreciará y luego termino herido de nuevo ".

Otra mujer dice simplemente:

"Es mi propia esperanza lo que se interpone en mi camino". Tengo la esperanza de que mi madre cambiará repentinamente y me tratará bien y, a pesar de que sé que eso no es más que una ilusión, de todos modos me absorben. Terminé sintiéndome tan devastado a los 35 como lo hice a la edad de 15 años ".

Tienes que ser tan elocuente como puedas acerca de los límites que necesitas. Escribirlos puede ser útil, al igual que hacer una lista de los comportamientos que considera inaceptables. Sé tan claro como puedas ser.

7. Renunciar al deseo de pensar

Reconocer cuán difícil será establecer nuevos límites es un primer paso necesario, especialmente si su madre no ve la necesidad de nuevas reglas o si es poco probable que coopere. Debe hacer un inventario exhaustivo de sus razones para los límites y sus expectativas. Sé realista y acepta la posibilidad de que puedas ser herido. Pregúntate si este esfuerzo es lo suficientemente importante como para permitirte ser herido.

Finalmente, como sugiere el terapeuta F. Diane Barth, debe comprometerse a revertir los roles que usted y su madre jugaron anteriormente en su vida: "El truco es intentar ser firmes y gentiles al mismo tiempo, intentar ser 'los adultos' en la relación, y tratar de dejar en claro lo que espera de su madre y de usted mismo ". Vale la pena señalar que agrega entre paréntesis:" Mucho más fácil decirlo que hacerlo ".

Como he escrito antes, es la hija la que siempre está en juicio en el tribunal de la opinión pública debido a los tabúes en contra de criticar a nuestras madres y la creencia en la naturaleza automática e instintiva del amor materno. Trate de tener en cuenta que solo usted puede decidir si puede seguir relacionándose con su madre y cómo puede hacerlo, y cree en su propio juicio. Algunas veces, aceptar el fracaso es parte del viaje.

Muchas de las historias que he escuchado (y contado) dan testimonio del hecho de que las hijas pueden salir del otro lado. Puede que no sean "completos" en el sentido convencional, sino lo suficientemente completos como para vivir sus vidas en sus propios términos, rodeados de personas que los aman, que es lo que se merecían en primer lugar.

¡Con la esperanza de que estas estrategias sean útiles, brindemos por todos nosotros como obras en progreso!

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SALIDA F. Blog de Diane Barth

• Schore, Judith R. y Allan R. Schore, "Modern Attachment Theory: El papel central de la regulación del afecto en el desarrollo y el tratamiento, Clinical Social Work Journal (2008). Vol.36: 9-20.
• Shuren, Jeffrey MD y Jordan Grafman PhD, "The Neurology of Reasoning", Archives of Neurology , vol. 59 (junio de 2002): 916-919.
• Lewis, Thomas MD, Fari Amini MD, y Richard Lannon, MD. Una teoría general del amor . Nueva York: Vintage Books, 2001.
• Pennebaker, James W. y Janel D. Segal, "Formar una historia: los beneficios de salud de la narrativa", Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)
• Kross, Ethan, Ozlem Ayduk y Walter Mischel, "Al preguntar 'por qué' no duele: distinguir la rumia del procesamiento reflexivo de las emociones negativas", Psychological Science, vol. 16, 9 (2005): 709 – 715.

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