Cuando nuestro hijo, Shawn, tenía siete años, uno de sus amigos de la escuela (lo llamaré Dave) de repente estuvo menos disponible para las fechas de juego de fin de semana. Al principio no nos dimos cuenta: los niños tienen horarios apretados, muchos amigos, los padres no siempre pueden ser chóferes, etc. Pero cuando Dave desapareció por más de cuatro semanas, comenzamos a preguntarnos.
No tardé mucho en conectar los puntos: en el momento de la última cita de juego de los chicos, tuve una primera charla sobre "llegar a conocerte" con la madre de Dave, más que las sonrisas rápidas y las ondas con las manos. Estuve intercambiando a través de la ventanilla del coche cuando los niños entraron y salieron. Durante ese chat, revelé que éramos una familia de dos padres. La madre de Dave se sorprendió visiblemente.
Fue después de ese encuentro cuando Dave dejó de estar disponible para las fechas de juego.
Algunos meses después, Shawn era el único de un círculo de amigos que no estaba incluido en la asignación del equipo de fútbol de la siguiente temporada. ¿Por qué se quedó afuera, nos preguntamos? Luego nos enteramos de que el padre de Dave era el entrenador del equipo de la próxima temporada. Primeras fechas de juego, ahora fútbol. Parecía un patrón.
Aquí está la pregunta: cuando los padres sospechamos que la homofobia podría estar en juego en la vida de nuestros hijos, ¿deberíamos hablar de ello con nuestros hijos? Deberíamos compartir nuestras sospechas, a pesar del hecho de que la homofobia puede ser difícil de precisar. Sin una evidencia clara, nuestras sospechas no son más que sospechas. Muchos padres que conozco prefieren no compartir con los niños tales especulaciones; ¿y si estamos equivocados? Otros padres (y me incluyo en este grupo) creen que comprender la homofobia y saber cómo hablar sobre ello sin demonizar a los homofóbicos arma a nuestros hijos con los conceptos y el lenguaje que necesitan para avanzar por la vida con confianza y poder.
Después de tantos años, no recuerdo si hablamos con Shawn sobre nuestras sospechas sobre los padres de Dave. Si lo hiciéramos, espero que suene algo como esto:
"Dave no te ha llamado últimamente, no desde que hablé con su madre sobre nuestra familia. Ella no sabía que tenías dos padres, y pareció sorprendida cuando se lo conté. Me pregunto si Dave dejó de llamar porque sus padres no se sienten cómodos sabiendo que somos una familia con papás homosexuales. Como saben, hay muchas personas a las que no les gusta la idea de que haya dos hombres o dos mujeres que vivan juntos como familia y críen niños. Es un prejuicio llamado homofobia. No sé si los padres de Dave tienen ese prejuicio, pero si lo hacen, me entristecería saber que sus prejuicios se interponen en el camino entre usted y Dave jugando juntos ".
Los prejuicios no se desvanecerán porque usamos anteojeras a la vista y evitamos hablar de ello. Nuestro silencio a menudo busca proteger a nuestros niños (y a nosotros mismos) de los sentimientos difíciles que pueden surgir cuando abordamos el tema: sentimientos como tristeza, enojo, enojo, vergüenza y tal vez incluso vergüenza. Sí, esos sentimientos pueden ser conmovedores, pero la compensación radica en la forma en que potenciamos a nuestros hijos cuando les hablamos con sinceridad sobre un aspecto de la sociedad que probablemente afectará sus vidas. La conversación demuestra que no hay nada que temer, nada por lo que sentir vergüenza, y que el "problema" no está dentro de nosotros, sino en el prejuicio estrecho de los demás.
