PREGUNTA
Hola Irene,
Tengo un amigo muy cercano que conozco desde hace 18 años. Nunca hemos tenido una pelea o desacuerdo en ese momento. Creo que esto se debe a que tengo una personalidad fluida y dejo que muchas cosas salgan de mi espalda. Intento mantener una actitud positiva. Hablábamos al menos dos veces al día todos los días, íbamos de vacaciones juntos, y su esposo hacía cosas con mi esposo y también con nosotros en las dos fechas.
A lo largo de la amistad ella me pidió muchas cosas. Un ejemplo: nuestras hijas fueron juntas a la escuela y ella me pidió que le llevara a casa a su hija, hijastra y a otra niña a la que accedió a compartir el auto. Esto no fue un problema hasta que se convirtió en un hábito, sin mencionar que tuve que llevar a las tres niñas a tres hogares diferentes.
Cuando ella le devolvía el favor, llevaba a mi hija a su casa y me pedía que la recogiera allí. Finalmente me di cuenta de que le estaba permitiendo aprovechar mi amistad y comencé a decir: "No, no puedo ayudarte".
Segundo ejemplo: ella y su hija se invitaron a quedarse en un hotel con mi hija y conmigo. Me dijo que tenían un lugar para quedarse, pero que se estaba produciendo mucho drama con los amigos de su hija y que no quería que su hija se quedara en la misma casa con las otras chicas. Lo siguiente que supe es que se había invitado a ella y a su hija a quedarse en nuestro hotel. Ella también tuvo el descaro de decir: "De acuerdo, pagaré por el combustible e iré a la mitad en los víveres (como si eso cubriera el costo de que se queden con nosotros). Cuando le pedí la mitad del costo del hotel, su respuesta fue que pagaría el gas para el viaje a casa y eso nos haría incluso más.
Ella y su esposo siempre piden usar nuestra casa del lago en el verano, pero luego hacen comentarios negativos sobre las reglas que tenemos para usar nuestra casa y no cumplen con nuestras reglas. Cuando traigo esto a su atención, echa la culpa a uno de los miembros de su familia que se quedó con ellos en la casa. Desde ese momento, ahora le digo que mi familia usará la casa más a menudo durante el verano, pero luego hace comentarios de que no hemos invitado a ella y a su esposo a quedarse con nosotros. Luego le digo que hemos invitado a algunos de los miembros de mi familia y que es más que bienvenida para levantar una carpa afuera, pero ella dijo que no puede dormir en el suelo porque le duele la espalda.
En los últimos tres años he alcanzado mi límite de permitirle que se aproveche de mi esposo. yo y nuestra amabilidad Pero debido a que mi esposo es amigo de su esposo, me pidió que no mencionara todo lo que me molesta de nuestra amistad porque cree que podría ser malo para los cuatro.
El último ejemplo: mi esposo y yo compramos una casa nueva. Quería saber cuáles eran los planes de mudanza para que ella y su esposo pudieran ayudar, pero cuando llegó el día de la mudanza, no tuvimos noticias de ellos. Unas semanas después de que nos mudamos, ella y su esposo decidieron vender su casa antes de tener otra para mudarse. Ella hizo un punto para decirme que estaba empacando sin ayuda de nadie pero luego publicaría comentarios en Facebook agradeciendo a diferentes amigos por toda la ayuda. No pude ayudarla porque ordené que nuestra casa estuviera en orden y por ayudar a mi papá a salir de su enfermedad. También hizo todo lo posible para decirme que su otro amigo no quería verla a ella y a su esposo en la calle sin un lugar donde vivir, y que su familia podía mudarse al sótano de su amiga y quedarse el tiempo que necesitaran. a. Mi respuesta fue "Genial, me alegra que ella pueda ayudarlos".
Esto me lleva a donde estoy ahora. He elegido simplemente poner distancia entre nosotros. Puse excusas por no hacer cosas con ella. Llegué al punto en el que no contesté sus llamadas o le dije que mi teléfono no funcionaba (que fue el caso por un corto tiempo). Hubo muchas ocasiones en las que me dijo que estaba preocupada por mí y que no hice caso de que eran mis hormonas. La última vez que hablamos ella dijo: "Bueno, sé que no he hecho nada malo". Este hubiera sido el momento perfecto para expresar mis sentimientos, pero estaba tratando de respetar los deseos de mi esposo de ahora decirle cómo me he sentido. sobre tantas cosas a lo largo de los años.
Todavía me llama o me envía un mensaje de texto una vez a la semana. No la devuelvo la llamada ni siquiera respondo. Hoy ella dejó caer un regalo de cumpleaños en mi puerta para mi hija y para mí. No quiero el regalo ni nada de ella. Ella ha llamado a mi hermana y a otra amiga cercana (la amiga a la que llamó es alguien que ni siquiera le gusta) haciéndoles preguntas sobre mí. He terminado con permitirle que aproveche nuestra amistad.
Hay una lista de ejemplos que explicaría por qué estoy en el lugar donde estoy con esta amistad, pero creo que entiendes la idea. Soy el tipo de persona que cuando estoy empujado a un cierto límite, he terminado. Hay una parte de mí que siente que después de esta larga amistad, ella merece una respuesta de por qué quiero terminar esta amistad, pero por otro lado ella piensa que no hace nada malo. He pensado en buscar consejo sobre esto, pero he decidido que solo tengo que seguir adelante sin ser amigo.
A mi esposo le cuesta entender que quiero terminar la amistad. Siento que incluso si decidí contarle cómo me he sentido a lo largo de los años, estoy de acuerdo con no continuar la amistad. Siento que ella no tiene un equilibrio con nuestra amistad y me siento sofocada por ella. Es hasta el punto que me da ansiedad cuando aparece su nombre. No quiero permitir que ninguna persona tenga ese control sobre mí. Estoy abierto a cualquier consejo que pueda dar. Gracias.
Firmado, Randi
RESPONDER
Hola Randi,
¡Puede merecer un premio de resistencia por permanecer en esta relación tanto tiempo como tenga! No todos estarían dispuestos a perseverar con un amigo controlador que no esté dispuesto a respetar los límites.
Supongo que en este punto, sería virtualmente imposible tratar de cambiar la forma en que tu amigo te trata. Entonces entiendo tu deseo de liberarte de la amistad.
El deseo de su esposo de seguir siendo amigo de su esposo complica la situación. ¿Espera que mantengas una relación como pareja? Teniendo en cuenta lo claro que se siente acerca de terminar esta amistad, creo que debe decirle a su marido que no va a sacudir el barco al enfrentar a este amigo sobre los delitos pasados, pero no tiene interés en reunirse con ella, ya sea como individuo. o como pareja.
Teniendo en cuenta la duración de la amistad y la relación de su marido con su marido, sería más fácil para todos si le deja saber explícitamente que ha tenido un momento difícil con la relación durante muchos años, y solo siente que necesita dar un paso atrás . Dile que tiene más que ver contigo que con ella. No entrar en detalles u ofrecer ejemplos.
Parece que aprendió mucho sobre usted de esta amistad y será más elocuente en el futuro para evitar involucrarse en situaciones similares.
Espero que esto ayude.
Mejor, Irene
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