Si estamos dispuestos a enfrentarlo o no, la verdad es que todos experimentamos dolor. Experimentamos pérdida y separación también. Y a menudo experimentamos esas emociones por o junto con las personas que más amamos, aquellos con quienes compartimos los archivos adjuntos. El dolor en sí mismo es a menudo un resultado del amor. Después de todo, las personas que más amas son las que más te entristece perder. Las relaciones con los lazos más profundos son donde existe la mayor capacidad para el dolor, la angustia y la ira.
Dada esta realidad, uno pensaría que, como sociedad, habríamos desarrollado maneras de manejar experiencias emocionales dolorosas, especialmente entre nuestra familia y amigos. Sin embargo, a menudo este no es el caso. En muchos ambientes familiares, las emociones positivas como el amor, la felicidad y la paz son mucho más aceptables que las emociones negativas.
De una manera esto tiene perfecto sentido. Es mucho más fácil aceptar emociones positivas que negativas. Eso es natural. He visto la dificultad que tienen muchas familias para aceptar e integrar emociones negativas en su familia, incluso, o particularmente, con su ser querido que tiene un trastorno alimentario.
En algunos hogares, las emociones se dividen estrictamente en aquellas que son "buenas" y las que son "malas". Muchas personas con un trastorno alimentario hacen las mismas distinciones entre las comidas. Aquí el uso de alimentos "buenos" versus "malos" es un claro ejemplo de cómo los síntomas y los alimentos se utilizan como metáforas para transmitir emociones, pensamientos y relaciones que pueden ser difíciles o negativas. Así como la recuperación requiere comer una gama completa de alimentos, incluidos alimentos con grasas, carbohidratos y azúcar, también implica la integración de todas las emociones. Necesitamos lidiar tanto con aquellos que son "positivos" como con aquellos que son "negativos".
Esta integración de todas las emociones humanas fue un elemento fundamental en el trabajo de John Bowlby, el "padre" de Attachment Theory y creo que es esencial en el tratamiento de los trastornos alimentarios. Cuando las cosas se ponen difíciles, los duros no se ponen en marcha, a menos que tengan apoyo. Si el apego emocional es una necesidad humana inherente, ¿por qué, como cultura, a menudo empujamos a nuestros hijos hacia la independencia emocional prematura en los momentos en que más nos necesitan? Una y otra vez, no alentamos a nuestros hijos a estar emocionalmente unidos a nosotros, y esto sucede con mayor frecuencia cuando enfrentan experiencias emocionales difíciles.
En lugar de sentarnos y hablar con nuestros hijos, tomamos un enfoque de "corrección" cuando nos confrontan con sentimientos desconcertantes o desconcertantes. Nuestros motivos son buenos No queremos que nuestros niños experimenten dolor, y qué dolor experimentan, queremos que salve lo más rápido y completamente posible. Entonces les decimos: "No hay nada que temer" o "No se preocupe, todo está bien" o "No hay razón para estar enojado, así que déjenlo ir". Los alentamos a "avanzar" a la próxima actividad Les enseñamos a superar el dolor.
Si bien estos parecen ser intentos bienintencionados de minimizar y calmar la incomodidad de un niño, generalmente fracasan porque no abordan el problema subyacente. No toman en cuenta cómo se siente el niño y qué necesita de sus padres. Tienden a descontar las necesidades emocionales del niño y le enseñan a mantener sus sentimientos "dentro" o negarlos por completo.
La desconexión de las emociones es un problema de apego. Cuando un niño expresa una necesidad o un miedo, es una oportunidad para que uno de los padres participe en el vínculo: el alimento del bienestar emocional. Al hacer una respuesta intelectual o al minimizar las emociones del niño, podemos fomentar una independencia prematura que puede dejar a los niños incapaces de experimentar sus sentimientos por completo o comprender las motivaciones detrás de su comportamiento. Alentamos pensar casi excluyendo los sentimientos. Sin embargo, nuestro pensamiento y las decisiones posteriores deben guiarse por nuestros sentimientos. Sin esta infraestructura emocional, estamos mal equipados para una independencia madura. Es decir, nos queda responder a las situaciones como creemos que debemos hacerlo, en lugar de dejarnos guiar por cómo nos sentimos realmente.
Curiosamente, tendemos a alentar la dependencia de un tipo diferente, uno que deja a nuestros niños no más preparados para enfrentar los desafíos de un adulto que nuestra negación de emociones difíciles. Nosotros les compramos cosas. En una cultura donde "más es mejor", nuestro "instinto" es satisfacer las necesidades de nuestros niños con nuestro poder adquisitivo. Ya sea el último artilugio tecnológico o un nuevo guardarropa, cuando las cosas se ponen difíciles, sacamos nuestras tarjetas de crédito, les damos lo que quieren y creemos que nuestros hijos se sentirán felices y satisfechos.
Pero la satisfacción material no proporciona una comodidad duradera y no puede satisfacer emocionalmente a los niños. De hecho, solo sirve como otra forma de negar y enterrar sus sentimientos difíciles. Estamos criando niños que no saben cómo manejar la frustración o abrazar la gratificación retrasada. Dado que los sentimientos simplemente desaparecen si los ignoramos, los trastornos alimentarios son una forma de fisicalizar lo que no se puede entender, sentir, experimentar o expresar.
En lugar de fomentar una dependencia emocional saludable de nosotros, para que puedan aprender a identificar, experimentar y aceptar sus emociones (sean lo que sean), les enseñamos a nuestros hijos a distanciarse de su mundo emocional: enterrar sentimientos o, lo que es peor, niega su existencia Al mismo tiempo, les damos un falso sentido de dependencia al proporcionar comodidad con los últimos juguetes o prendas de vestir. No les enseñamos nada sobre el dolor, la pérdida o la separación que forman parte de la vida.
La consecuencia son los niños que se frustran fácilmente, que necesitan una estimulación constante y variada y, lo más alarmante de todo, que comienzan a determinar su autoestima según las normas culturales, por ejemplo, cuánto más o menos tienen de otra persona. Al aprender a depender mucho de los dictados culturales para la autoestima, muchos comienzan a obsesionarse con la belleza como una forma de sentirse seguros y aceptados. Esto solo sirve para fomentar aún más los trastornos alimentarios.
Aunque estamos programados para experimentar sentimientos, necesitamos ayuda para poner nombres a estos sentimientos. Los niños aprenden el lenguaje al hablarles Un niño aprende a identificar y tolerar las emociones cuando un cuidador sintoniza, pone una etiqueta a su experiencia y permite que el niño se siente con sus emociones para que pueda aprender a nombrarlas y expresarlas adecuadamente.
Este apego es la base de la cual brotan todas las relaciones enteras y estables. Cuando sale mal o es inconsistente durante la niñez, el niño encuentra formas alternativas de satisfacer su hambre de conexión y de experimentar autoestima. Los trastornos alimenticios son un buen ejemplo.
Mejor,
Judy Scheel, Ph.D., LCSW
