Después de 40 años de trabajo clínico, parezco ser bastante hábil en captar los matices de las cosas que los clientes dicen a los terapeutas en los DVD que veo con los supervisados. Claro, esto tiene mucho que ver con la práctica. Cuando aprendí por primera vez la ventaja de resumir la historia de un cliente o un incidente de terapia en una sinopsis de una línea, masajeé para enfatizar la conexión con el enfoque de la terapia, me di cuenta de que necesitaba práctica. Así que después de cada episodio de televisión, comercial o película que vi, después de cada noticia, novela o capítulo que leía, después de cada historia que me contaba un amigo o familiar, establecía mi sinopsis en voz alta (el ensayo silencioso produce una revisión retrospectiva -engañando). Después de miles de intentos confusos, llegué al punto en que podía resumir con confianza lo que había escuchado, leído o visto. Después de miles de intentos adicionales, llegué al punto donde podía girar la sinopsis para hacer un punto. Entonces, sin dudas, la práctica ayuda. Incluso encontré que el compromiso con la sinopsis me obligó a prestar más atención.
Pero ninguno de esos comerciales de televisión, noticias o actualizaciones de trabajo de amigos trataban sobre mí. Desarrollé con los pacientes la habilidad técnica de la escucha reflexiva pero no la habilidad clínica de "obtenerla". Resulta que ya tenía habilidades para escuchar con matices con mi compañero de vida. Mi esposa me señaló ayer que cuando hablamos entre nosotros, sentimos inmediatamente cualquier brecha en el campo comunicativo; Entendemos lo que la otra persona hace al contar una historia (por lo general, generatividad colaborativa en torno al trabajo y las ideas, bromas privadas, resolución de problemas, narcisismo relajante o entretenimiento). Podemos decir cuándo la otra persona promueve una versión diferente de sí mismo, y si este desempeño es defensivo o experimenta con una nueva forma de ser. Podemos molestarnos mutuamente acerca de nuestras debilidades, en parte porque hay una envoltura de afecto por la que entra el contenido, pero también porque podemos contar con la otra persona para detectar que las burlas son afectuosas. Ambos tenemos antenas extremadamente sensibles para captar señales de que una historia contiene una queja oculta, y ambos nos preguntamos rápidamente si hemos hecho algo mal para ocasionarla.
Además de reflexionar en general sobre los paralelismos entre un matrimonio saludable y la psicoterapia, específicamente observo cómo la escucha matizada en el matrimonio se desarrolla a partir del conocimiento de que el estado de ánimo de su cónyuge, las agendas ocultas y las diversas formas de conectarse con usted le importan. Necesita saber qué pasa con su cónyuge porque su propio bienestar depende de ello. En algunos, por desgracia muchos, matrimonios, la jerarquía entre lo que Sartre llamó el Amante y el Amado le permite al amado ignorar los estados de ánimo, los significados y las conexiones del amante, que debe sufrir en silencio por no importar mucho o debe expresar ese sufrimiento en síntomas. De manera similar, cada terapeuta tiene la opción de invocar lo que yo llamo privilegio terapéutico, permitiendo que el terapeuta no note el sufrimiento que el terapeuta impone al cliente, o permitiendo que el terapeuta note la angustia pero lo atribuya a algo que los padres del cliente hicieron mal de algo que el terapeuta está haciendo.
Muchos clientes son fáciles de amar, y no sorprende que la investigación muestre consistentemente que la psicoterapia funciona mejor con las personas que menos la necesitan. Cuando me encuentro con un cliente difícil, por ejemplo, el bebedor narcisista que desafía mi comodidad y experiencia, me resisto a decirme a mí mismo: "No es probable que cambie y es difícil trabajar con él"; en cambio, me gustaría decir a mí mismo (no siempre con éxito): "Es mi trabajo amar a este hombre, pero dang, no lo está haciendo fácil". Este objetivo del amor crea la envoltura de afecto y el juego que la terapia requiere , pero también asegura que estaré escuchando todo lo que diga, como si me importara, y esto a su vez me permitirá escuchar mi música más atenta, matizada y circunspecta.
