Todos a veces criticamos o nos obsesionamos con nuestros mantras personales, impulsados por la ansiedad, que giran y giran como una cinta automática. Estos pensamientos repetitivos a menudo se centran en la experiencia de ser maltratados o hechos.
Su mantra podría ser: "Mi hermana me engañó con el dinero de papá" o "No soporto que mi hermano mienta" o "Mi ex está poniendo a los niños en mi contra".
Estos pensamientos pueden ser verdaderos. Pero sé por experiencia personal que cuando estoy demasiado concentrado en lo que hace mal un amigo o un familiar, se trata principalmente de mí. Es mi propia ansiedad o infelicidad subterránea o baja autoestima lo que está impulsando un tipo particular de juicio obsesivo que puede interferir con un día bueno.
Considera la amistad, por ejemplo. Es lo que muchos de nosotros hacemos mejor. Yo atesoro a mis amigos, cuento con ellos, los amo sin reparos, y los llamo términos cariñosos como "sweetums" y "honey-bunny". Cuando me siento tranquilo y centrado, simplemente aprecio quiénes son, y verdaderamente Siento que sus limitaciones y vulnerabilidades solo agregan a mi experiencia de su singularidad y lo que puedo aprender de ellos.
Pero en otras ocasiones puedo concentrarme en alguna limitación de un amigo en particular, o en cómo está arruinando una relación. En tales momentos, puedo tener que contenerme de ofrecer consejos no solicitados para ponerla en forma. Si me siento lo suficientemente fuerte acerca de su "problema", puedo comenzar a hablar con ese amigo en mi cabeza y decirle qué hacer. Es mejor que lo haga en mi cabeza, porque puedo ser desagradable cuando ofrezco "verdades" no solicitadas a mis mejores amigos cuando mi propia ansiedad subterránea me inspira a iluminarlos.
Por ejemplo, una amiga en Berkeley me denuncia constantemente acerca de su pareja, a quien no puede hacer frente. Ella se siente "hechizada" por su comportamiento de control, pero cada vez que la aliento a que hable, ella dirá cosas como: "Solo empeora las cosas" o "¡No lo sabes, Bill!"
Cuando estoy tranquilo y me siento bien conmigo mismo, puedo discernir su participación en el patrón marital con gran claridad, pero no necesito que sea diferente. Puedo ser creativa al expresar mi perspectiva de una manera que maximice las posibilidades de que ella me escuche, pero también entiendo que mi amigo puede tener más en juego en mantener el status quo con su esposo, o más en riesgo al desafiarlo, de lo que puedo apreciar
Si me encuentro obsesionado en un día en particular por el comportamiento espinoso de mi amigo, sé que esta respuesta es una señal de alerta que me advierte que estoy ansioso y estresado por otra cosa a la que no estoy atendiendo.
Entonces, trato de averiguar qué otros problemas podrían estar alimentando mi respuesta crítica en un día en particular. ¿Está relacionado con el sentimiento de inquietud por mi padre, que nunca hablaría ni tomaría una posición sobre nada que importara? ¿Me estoy sintiendo mal o preocupado por el futuro? ¿Hay algo más por lo que me siento ansioso y estresado por el cual no estoy prestando atención?
Cuando estoy ansioso, me pongo instructivo. Así que he aprendido a esperar (al menos la mayor parte del tiempo) para ver si la necesidad de hablar perdura en el transcurso de un día o dos. Por lo general, la intensidad se disipa porque está siendo impulsada por mi propio estrés. Esperar también permite una respuesta intuitiva más clara de mi parte sobre cómo poner las cosas y si incluso molestar. Mi lema frente a mis sentimientos críticos o cualquier forma de intensidad: golpee mientras el hierro esté frío.
La cantidad de tiempo que pasa rumiando sobre el comportamiento malo o equivocado de otra persona es una excelente medida de su propio nivel de estrés, ya sea que sepa o no lo que le está provocando.
Las personas más felices se centran en vivir su propia vida (no la de otra persona) lo mejor posible.
