La mordida del vampiro: Víctimas de narcisistas hablan

Debido a que los narcisistas no piensan ni sienten como nosotros, en realidad no es posible establecer una relación mutua con ellos. Y como apenas podemos evitar esperar que respondan de manera similar a la nuestra, sus reacciones diferentes pueden confundirnos y sorprendernos; a veces, también nos trastornan profundamente.

Esta publicación, una pieza complementaria de mi recientemente publicado "9 citas ilustrativas sobre narcisismo, y por qué", no se centrará en el narcisista, sino en sus víctimas incautos. Empleando en gran medida sus propias palabras, se centrará en la experiencia tan descorazonadora y desilusionante de las partes lesionadas al tratar de construir una relación satisfactoria con un individuo cuyo egocentrismo egoísta finalmente imposibilita tal unión. Las citas de estas víctimas están tomadas de una larga serie de comentarios en el foro en línea, extraídos del Libro de citas de narcisismo: una selección de citas de la sabiduría colectiva de más de 12,000 discusiones individuales . Y este es un recurso (fácilmente disponible en la Web) que recomiendo encarecidamente a cualquiera que haya tenido que tratar con un narcisista (particularmente como cónyuge).

Entonces, ¿cómo las víctimas del narcisista (más comúnmente mujeres que hombres) se enredan emocionalmente con personas tan difíciles en primer lugar? En pocas palabras, los narcisistas se "vislumbran" a sí mismos de maneras tan atractivas para su potencial "presa" como -más tarde- se revelan como fraudulentos. Y he tenido que ser muy selectivo al limitar mi elección de citas a aquellos que mejor describen cómo las personas confiadas pueden caminar sin darse cuenta en una situación que no puede cumplir sus promesas demasiado atractivas.

Pero antes de permitir que las desventuradas víctimas hablen por sí mismas al caracterizar sus experiencias de traición, debo enfatizar que virtualmente todas mis citas pertenecen a aquellos narcisistas relativamente lejanos en el continuo narcisista. Muchos narcisistas que reúnen los criterios suficientes para justificar el diagnóstico del Trastorno Narcisista de la Personalidad (NPD, por sus siglas en inglés) no son tan brutales en el manejo de los que están comprometidos con ellos como, francamente, son aquellos retratados en estas citas.

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De todos modos, comencemos considerando el muestreo de citas inmediatamente debajo sobre el proceso de ser "enganchado" por el narcisista (que, como el resto de las citas presentadas aquí, son anónimas):

• "Si un hombre le dijera a su hija: 'Aquí está el trato, cariño. Durante varios meses más o menos, voy a pretender ser todo lo que siempre has querido. Te colmaré de atención, afecto y todo tipo de cosas para hacerte sentir especial. Entonces, una vez que sepa que dependes de mí como tu pareja y te hayas comprometido, voy a dejar de fingir y ser quien realmente soy. Voy a empezar a tratarlo realmente mal. Diré cosas insensibles, mentiré, engañaré, seré realmente cruel, posiblemente humillarte en público. Oye, incluso podría ganarte. Tu trabajo será descubrir qué sucedió y hacer todo lo que esté a tu alcance para restaurar la relación con lo que era, hasta que mueras, intentes suicidarte o colapses y te envíen al hospital, lo que será bastante divertido porque hay no hay ninguna posibilidad de que alguna vez pretenda volver a ser ese "buen tipo" de nuevo, y por cierto, FUE una pretensión. Entonces, ¿qué dices, cariño? ¿Tenemos un trato? Varios años de infierno a cambio de unos meses de fantasía.

"Si tu hija sacó el bolígrafo para sellar el trato, la golpearías y dirías, '¿Qué eres, NUTS? ¡Este tipo es un lunático! ¿Derecha? Pero ese ES el trato. Ese es el contrato. Si ese contrato no fuera lo suficientemente bueno para su hija, ¿por qué sería lo suficientemente bueno para usted? "[Aquí, el ponente se dirige a otros en el Foro lamentablemente" mordidos "por el" narcisista vampiro ".]

• [Y, para aclarar aún más la dinámica de este escenario hipotético, considere las palabras de otro comentarista]: "El abuso no ocurre porque las víctimas se ofrecen voluntariamente para ello. El abuso ocurre porque los abusadores mienten, manipulan y hablan en mensajes mixtos, y por amor y sentido de justicia confiamos en ellos ".
• [Además] "Amamos a estos hombres y ¿por qué nosotros no? Al principio nos hacen sentir muy especiales, cómodos y amados. Es más tarde cuando. . . nuestras mentes se tambalean porque sabemos que algo está "apagado" pero no podemos ponerle los dedos encima, empezamos a buscar y encontrarnos aquí [en el Foro] . Entonces todas las piezas comienzan a caer en su lugar. Las personas con NDP son maestros manipuladores, sutiles y fuertes al mismo tiempo. Te han lavado el cerebro ".

• [Y todo es porque] "El que se casó, el tipo genial, era el falso yo". Cuando finalmente te das cuenta de que el horror en el que se convirtió es el ser real, entonces entiendes NPD y entiendes la pesadilla para todos nosotros ".

Tanto por los encantos seductores del narcisista en la fase previa al compromiso de la víctima. la realidad realmente perturbadora de vivir con un compromiso posterior a este tipo de persona. ¿Qué tienen que decir esos engañados específicamente después de que hayan caído en el cebo? Mucho, en realidad. Por encima de todo, aquellos que son víctimas de tal relación enfatizan su experiencia de devaluación, especialmente porque se les hizo sentir tan especiales e importantes durante el período en que fueron cortejados en compromiso. Pero antes de presentar estas citas, me gustaría ampliar un término que estas personas tan desilusionadas emplean regularmente para enfatizar cómo se sintieron utilizados, manipulados o explotados por su pareja narcisista.

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Este término, es decir, el suministro narcisista (NS), fue originalmente una jerga psicoanalítica. Pero ha sido adoptado con mayor frecuencia por los laicos para ayudar a transmitir su objetivación angustiosamente sentida por parte de su pareja "chupadora de almas": es decir, explotada, disminuida e incluso deshumanizada, como resultado, la designación peyorativa de "suministro narcisista". "Ahora ha entrado en la corriente principal del lenguaje (cf." anal compulsivo "). Lo que el término tan bien identifica es el hecho de que los narcisistas solo pueden valorar a los demás en la medida en que refuerzan su autoimagen.

Centrándose en el apetito insaciable del narcisista por la atención y la admiración, NS se refiere a cualquier cosa en el entorno que alimente el ansia del narcisista de sentirse superior a los demás. Y probablemente la SN más utilizada en el arsenal del narcisista es su pareja típicamente co-dependiente, enredada y auto-sacrificada. No es de extrañar que estas personas rutinariamente manipuladas se describan a sí mismas como "desangradas" o "secas" por el narcisista absorto en sí mismo, que al principio se apegó tan convincentemente a ellas.

Entonces, una vez que los narcisistas han asegurado la relación con su pareja, lo que invariablemente surge es su incesante impulso por denigrarlos , por afirmar su superioridad. Tan atesorados como pueden hacer que su futuro cónyuge se sienta antes de obtener su compromiso, así es como se los devalúa una vez que se los han ganado. Este es un tema central en el testimonio de tantas personas desencantadas que se convierten en las NS principales de sus socios narcisistas, un papel subordinado y degradante que nunca se dieron cuenta de que se habían inscrito. Aquí hay algunos ejemplos de su lamentable experiencia:

• "NPD es bastante simple. Cuando quieren el suministro (adoración / veneración), organizan todo el espectáculo para obtener ese suministro. A medida que la oferta disminuye, porque nadie puede soportar todo el tiempo esa adoración de alto octanaje que el N requiere, entonces N comienza a inquietarse y comienza la devaluación, seguido por la confusión y el desconcierto por parte del cónyuge / pareja, que piensa que / Ha hecho todo "bien".
• ". . . Y cuando retiran el 'cariño' y el 'amor' [note las palabras entre comillas-para el comentarista se da cuenta de lo espurios que realmente son "amor" y "cariño"] y comienza la etapa de devaluación, entonces el contraste es tan terrible que estamos destrozados, incapaces de entender (en este momento la mayoría de nosotros nunca había oído hablar de NPD), así que naturalmente pensamos que teníamos la culpa de alguna manera ".
• "Mi esposo N" no es exactamente malicioso. Él no se propuso lastimarme solo por las patadas. . . . Me duele tanto o poco como se necesita para lograr su objetivo: hacerme dependiente de él. . . obedecedle, dale todas las NS que él demanda. . . . Entonces, aunque su objetivo principal es no dañarme, se convierte en un objetivo si eso es lo que se necesita para sacar a NS de mí ".

• [¿Y el resultado final de tal devaluación constante? De todas las citas que examiné, ninguna de ellas establece el impacto final de dicho abuso a largo plazo con más fuerza que la siguiente]: "¿Por qué no nos vamos? Por cualquier combinación de razones. Eche un vistazo al 'usted' antes o en el momento en que comenzó a salir con la N, y luego al 'usted'. Nunca había alguien menos equipado para salir en esa etapa; tu autoestima está en la cuneta, sientes un fracaso, una profunda sensación de ser una nada, las cosas que te dijo N, el insidioso goteo de los negativos, su comportamiento que dice mucho sobre lo poco que lo respetan o lo cuidan. Entonces, por supuesto, realmente tenemos que enfrentar algunos de los [pensamientos] más desagradables: el qué pasaría si, la depresión, el odio hacia uno mismo (¿cómo PODRÍA soportar esto … qué debe haber pensado de mí, sabiendo que yo? le permitió hacer estas cosas), la soledad, la sensación de fracaso ".

El daño psicológico reportado por muchos de aquellos "succionados" por su esposo narcisista es verdaderamente lamentable. Los descriptores con los que probablemente me encontré más incluyen: "herido", "confundido", "perdido", "triste", "vacío", "incomprendido", "humillado" y "degradado" (véase "devaluado"). Aquí hay una muestra de citas que reflejan el trauma prolongado de los "cautivos" en una relación tan intensa e intensamente inquietante:

• "YO . . . Me perdí en SU ​​mundo, comencé a caminar sobre cáscaras de huevo y me preocupé si lo decía o me estaba comportando de la manera correcta para él. Él fue tan metódico en su control sobre mí. . . [y cuando] él me arrojaría un hueso (generalmente algunas flores viejas en su salida). . . Me gusta que un imbécil se emocione tanto que piense un poco en mí con el premio de flores casi muertas. Muy triste."
• "Fue la pérdida de mí mismo lo que me causó la mayor angustia. Podía sentirlo, como un lavado de cerebro, como un vampiro, y afirmó que no sabía que algo estaba mal, no sabía a qué me refería cuando dije que estaba triste todo el tiempo y no podía confiar en una palabra que él dijo."
• "Los narcisistas instalan un filtro mental en nuestras cabezas un poco a la vez. Antes de que lo sepamos, todo lo que hacemos, decimos o pensamos pasa por este filtro. "¿Se molestará si lo hago / digo / pienso esto? ¿Lo aprobará / desaprobará? ¿Se sentirá herido por esto?
• "El N sofocará todo lo que es bueno en ti, retorcerá tu psique hasta que no sepas quién eres tú mismo, eventualmente tu propio rostro no se verá en el espejo. Sí, se pone tan mal, créanme ".
• "Confunden los problemas para que nos confundamos". Luego, vuelven a priorizar todo para nosotros al enojarse, así que primero tenemos que mirarlos, pensamos y nos preocupamos primero por ellos. Se trata solo de ellos. Todo lo demás, especialmente nosotros mismos y las cosas que una vez fueron importantes para nosotros, se vuelven [secundarias] ".
• "No podemos predecir con precisión qué respuesta obtendremos en un día determinado. Y sin la capacidad de predecir, sin un sistema estable en el que podamos confiar, terminamos atados en nudos tratando desesperadamente de agradar y caminar sobre cáscaras de huevo con la esperanza de evitar esta ira impredecible " [y la ira excesivamente reactiva del narcisista es un tema prevalente en muchos de estos   comentarios].
• Aprendí que 'patear cuando estás abajo' es una característica estándar de la N
• "Tengo una red de apoyo muy fuerte que me sigue recordando que soy un ser humano que vale la pena. Sin embargo, me han dicho que los años que he pasado con él me han alterado, me han puesto nervioso y ansioso y cuestionado mis capacidades. Es insidioso y nunca te das cuenta de que estás cambiando ".

De todas las características opresivas y alocadas del narcisista, el que quizá se cite con mayor frecuencia es su deshonestidad exasperante. Y tal falsedad a veces ha llevado a sus víctimas, ya no tan crédulas, a describirlas como estafadores. Aquí hay un muestreo altamente selectivo de tales quejas:

• "Las mentiras, el coqueteo, las mentiras, las comparaciones, las mentiras, la ambivalencia, las mentiras, el menosprecio, las mentiras, las burlas, las mentiras, las promesas acumuladas, las mentiras, el prepararse para la desilusión. ¿Mencioné las mentiras? " [!]
• "Nunca había conocido a un verdadero estafador en mi vida. Pensé que solo los estúpidos o los ancianos se engañaban ".
• "Ellos memorizan el lenguaje corporal y pueden detectar a una persona que se puede sentir un poco vulnerable a una milla de distancia".
• "Mi ex marido solía decir MUCHAS GRANDES mentiras sobre mí. Mentiras que siempre me hicieron parecer mal y ÉL parecía un mártir (cuando lo contrario era cierto). No me di cuenta de esto hasta DESPUÉS de que nos separamos y, ¡chico, fue devastador! Pensé que conocía TODOS los horrores, descubrir que había aún más . . . . ¡No pensé que pudiera soportar el dolor!
• [Y, en particular, nótese esta sorprendente observación sobre el incorregible hábito de prevaricación del narcisista, que está en línea con la literatura sustancial que vincula al llamado "mentiroso patológico" con el narcisista] : "N [incluso] mentiría cuando la verdad salva su cuello ".

El polémico Dr. Sam Vaknin, creador de este foro sobre el narcisismo y él mismo un confeso NPD, ha escrito profusamente, a veces, brillantemente sobre el tema. En su artículo "Pseudologica Fantastica", admite libremente:

•   "Yo miento. Compulsiva e innecesariamente. Todo el tiempo. Sobre todo. Y a menudo me contradigo a mí mismo. ¿Por qué tengo que hacer esto? Para hacerme interesante o atractivo. En otras palabras, para asegurar el suministro narcisista (atención, admiración, adulación, chismes) ".

Debería agregarse que, debido a que los narcisistas están tan motivados para probarse a sí mismos, a menudo logran grandes logros en la ciencia, las artes y las humanidades. Es cierto que, en el mundo de los negocios y la política, no solo pueden ser increíblemente mercenarios sino también bancarrota asombrosamente moral. Aún así, cuando su ambición se expresa de forma creativa, pueden "regalarnos" con un Beethoven, o Wagner, Tolstoi o Picasso, o incluso un Sam Vaknin (!).

Pero donde se vuelve casi imposible admirar a un narcisista (que es, por supuesto, lo que más anhelan -por lo general, para compensar sus más profundos y ocultos sentimientos de duda sobre uno mismo- está en el contexto de las relaciones íntimas. Y las muchas citas hasta ahora deben hacer que sea descaradamente obvio que este no es un área en la que puedan ser vistos favorablemente. A continuación, resumiré algunas otras características angustiosas del narcisista aludido regularmente por sus víctimas:

• Debido a que no están genuinamente interesados ​​en los demás, son oyentes pobres. Aunque puede parecer que están escuchando atentamente, no pueden repetir con precisión lo que se les dijo.
• Al calcular cómo cada situación puede beneficiarlos (o ponerlos en desventaja), casi siempre hay un motivo oculto detrás de lo que dicen o hacen.
• Pueden ser extremadamente mezquinos (como tomar un deleite casi perverso al llover en el desfile de otro).
• No son dignos de confianza: como dice sin rodeos un comentarista: "No les digas nada de lo que no estás preparado para que te llenen el trasero más tarde". . . o en tu garganta, o en tu corazón en forma de daga. Y, por supuesto, hay cosas en las que les dices que tienes que estar preparado para HABERSE transformado en cosas que pueden empujar … ".
• A pesar de su exterior seguro de sí mismo, mejor que tú, a menudo traicionan sentimientos de debilidad, inseguridad, inferioridad, celos y cobardía. Un comentarista incluso los resume como "lisiados emocionales".
• Si están lejos en el continuo narcisista, no pueden ser cambiados, y ciertamente no por sus socios. Aquí está la descripción más puntiaguda (y dolorosa) de la inutilidad de incluso tratar de alterar su comportamiento: "Lo que yo, y otros en esta junta, hemos aprendido al tratar con N bullies en nuestras vidas personales se aplica a los terroristas. No puede haber apaciguamiento, ni intentar razonar con ellos, ni intentar "arreglarlos", para destronar su profundo odio, vergüenza y envidia. Suena terriblemente duro para los no iniciados, pero no reconoce que solo puede llevarnos a nuestra propia destrucción ".

El único consuelo para las víctimas de la "daga" (o "dientes de vampiro") del narcisista es el conocimiento ganado con tanto esfuerzo, que hace posible que al menos algunos de ellos repudien una relación que les ha sido tan tóxica. Nuevamente, en sus propias palabras (más tristes pero más sabias):

• "Mirando hacia atrás en TODAS las Ns que conozco y con las que me he fusionado, veo que EN LOS MINUTOS DE LA ENTREVISTA CON LA NARCOTENCIA SE HABÍAN INDICADORES que eran groseramente egoístas, inmorales, adictos al sexo o [que] algo definitivamente estaba 'apagado' [sobre ellos]. No honré mi intuición, instintos e instinto. La verdad es que casi no tenía experiencia para establecer límites saludables ".
• "Quedarse con una N, o hacer contacto con una ex-N, es como poner las manos directamente sobre una estufa caliente para calentarlas. "Funcionará" durante cinco segundos antes de que te escalde ".
• [Y, por último, esta afirmación más afirmativa de la limpieza emocional posible a partir de una relación tan degradante]: "Estuve con mi esposo durante diez años y fui completamente y totalmente devoto de él. Lavado de cerebro, totalmente. Él fue mi guía, mi vida y casi me destruye. Ahora cuando pienso en él, no siento absolutamente nada, cero. Sin odio, sin compasión, sin un gramo de amor, nada. Y es maravilloso ".

Y con esas palabras alentadoras, terminaré esta larga publicación. Pero para aquellos que quieran más consejos sobre cómo lidiar con su cónyuge narcisista, ya sea hombre o mujer, y si todavía están en la relación o ya la han abandonado, hay muchos libros enumerados en Amazon que abordan este tema espinoso. Además, hacia el final del Narcisismo, un Libro de citas , también hay una sección sobre "recuperar la cordura". Por lo tanto, si todavía está tratando de encontrar la mejor manera de tratar con una persona con trastornos de la personalidad, ya sea que ese individuo sea su hijo. , hija, padre, madre, cónyuge, amigo, empleado o jefe; por supuesto, continúe leyendo.

 

Si desea explorar otras publicaciones que he escrito sobre el narcisismo, aquí están los enlaces:

"¿Puedes ayudar a un narcisista a ser menos autosuficiente?"

"9 citas ilustrativas sobre narcisistas y por qué"

"6 signos de narcisismo que quizás no sepas"

"El dilema del narcisista: pueden prepararlo, pero. . . "

"Narcisismo: por qué es tan desenfrenado en política"

"Nuestros Egos: ¿Necesitan Fortalecimiento o Reducción?"

"LeBron James: La fabricación de un narcisista" (partes 1 y 2) y

"Realidad como una película de terror: El caso de la morada de sudor mortal" (Partes 1 y 2, centrado en James Arthur Ray).

Si consideraste útil este artículo y crees que otros también podrían serlo, considera pasarlo. Y si tiene interés en consultar otras publicaciones que he hecho para Psychology Today -en una amplia variedad de temas- aquí está el enlace.

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