Cada pareja tiene desacuerdos de vez en cuando. Necesitan para. Las diferencias de transmisión les ayudan a recrear y revitalizar continuamente sus relaciones por la forma en que se redescubren entre sí.
Pero, en las cuatro décadas en las que he asesorado a parejas íntimas, con demasiada frecuencia he sido testigo de un tipo diferente de interacción interpersonal que puede llevar a una relación a la bancarrota emocional. Este tipo de conflictos son tóxicos y solo sirven para crear brechas crecientes de desconfianza y alienación. Si se les permite continuar, eventualmente crearán suficiente veneno emocional para destruir cualquier relación.
Cuando las parejas íntimas juegan estos conflictos emocionalmente llenos de veneno en mi presencia, los aliento a identificar de inmediato lo que están haciendo y a detenerlos. Aunque se dan cuenta de que están en problemas, no siempre es fácil para ellos alejarse del conflicto. A menudo, han estado interactuando de esa manera durante tanto tiempo que les resulta muy difícil cambiar su comportamiento. Me dicen que nunca pretenden que sus argumentos se vuelvan tóxicos y en el futuro se esforzarán por evitar que vuelvan a suceder.
En su mayor parte, no he encontrado que eso sea lo que realmente sucede. He visto demasiadas parejas, sin importar cuán bien intencionadas, continúen pegándose unas a otras en estas pruebas negativas para todos. Puedo ver que podrían estar llegando a un punto de no retorno. Si no pueden o no están dispuestos a reconocer los efectos acumulativos de su conflicto tóxico, su relación podría estar desapareciendo.
Creo profundamente que es crucial para las parejas íntimas reconocer la diferencia entre un conflicto sano y uno tóxico tan pronto como sea posible en la relación.
Si usted es una pareja cuyos desacuerdos se deterioran regularmente en conflictos tóxicos, puede cambiar esos patrones comprometiéndose con los siguientes tres objetivos:
Conflicto Productivo
Si resuelve sus desacuerdos con respeto mutuo y apertura a los puntos de vista del otro, ha alcanzado uno de los comportamientos positivos principales de los socios de una relación exitosa. Eso no significa que cada argumento que tengas resultará en armonía y sentimientos intactos. Pero cuando lucha de manera saludable, al menos sabrá que está haciendo todo lo posible para que sus conflictos sean productivos y aprenderá de ellos para mejorar su manejo de futuros desacuerdos.
Cuando veo a personas que están en desacuerdo de una manera saludable, las veo a ambas con un verdadero deseo de una resolución que hace que ambas partes se sientan escuchadas, comprendidas y representadas. No hay ganador ni perdedor, solo el deseo de ambos socios de aprender de sus desacuerdos e integrar sus experiencias para asegurar que los conflictos futuros en esa área sean menos probables.
Si se siente más conectado, inspirado y esperanzado después de un conflicto, está en el camino correcto. Las siguientes cinco pautas lo ayudarán a determinar qué está haciendo bien y qué debe cambiar para alcanzar ese objetivo. Voy a poner en cursiva las palabras clave para ayudarte a recordar cada una de ellas:
Conflictos Tóxicos
Este tipo de desacuerdos puede convertirse rápidamente en toxicidad a medida que los amigos de una vez se convierten en enemigos actuales. A medida que los socios caen en conflictos venenosos, pueden volverse volátiles para ganar a cualquier costo. Arreglarán, insultarán, degradarán, invalidarán, culparán y cuestionarán el derecho del otro a hablar, a menudo en los primeros minutos, porque están listos para el conflicto y están preparados para el ataque.
A medida que aumenta el ritmo y el ritmo de un conflicto tóxico, los luchadores que ahora atacan elevan sus voces, muestran expresiones faciales amenazadoras y posturas que amenazan físicamente. Muy pronto, ninguno de los compañeros escucha al otro, ambos hablan al mismo tiempo que se defienden y se invalidan mutuamente. En poco tiempo, se activarán a medida que surjan relaciones pasadas y se vinculen con la interacción actual.
Algunos de estos conflictos pueden volverse físicamente abusivos o destructivos de la propiedad. Estas expresiones venenosas que aumentan a menudo dejan cicatrices insalvables en ambas partes y en cualquier otra persona que pueda estar presenciando las interacciones.
Identificar rápidamente el momento en que comienza un conflicto tóxico
Es crucial que todas las parejas reconozcan los signos de conflicto tóxico en el inicio, y lo detengan como puedan. Si estoy presente cuando sucede, les pido a ambas partes que interrumpan la interacción, se preguntan entre sí las siguientes preguntas:
Todos los conflictos tóxicos sacrificarán tu relación futura si los continúas en el presente. Si pierde de vista el daño que pueden estar haciendo el uno al otro, es posible que no pueda recuperarse. Si puede, piense en cambio en observar los efectos a largo plazo de sus comportamientos tóxicos y si vale la pena o no ganar en el momento.
Practicar habilidades de resolución de conflictos productivos
Los socios íntimos que están comprometidos entre sí y con su relación pueden trabajar para que sus conflictos sean productivos y se mejoren mutuamente. Se dan cuenta de que:
1) Sus desacuerdos son predecibles y necesarios para revitalizar sus relaciones.
2) Que han entrado en la vida del otro para ver las cosas desde una perspectiva diferente y hacerlo desafiando las realidades del otro cuando ven o se sienten de manera diferente.
3) Que sus conflictos productivos les pueden enseñar más sobre ellos mismos.
4) Que su relación se profundizará y será más productiva como resultado de un desafío valiente y compasivo.
Hay innumerables recursos disponibles que enseñan habilidades de comunicación y resolución de conflictos. Muchas de las parejas que he visto han explorado esas habilidades, pero me confiesan que no han podido ponerlas en práctica cuando las necesitan.
El problema es que muchas de estas instrucciones útiles no ponen suficiente énfasis en lo difícil que es para las parejas mantener la calma y comprometerse con un nuevo comportamiento en medio de sus encuentros negativos.
Hay muchas razones por las que esto sucede, pero la más impactante es cómo cada pareja ha sido testigo o ha sido víctima de interacciones tóxicas dolorosas y abusivas en su infancia. Debido a que no pudieron detenerlos, es posible que hayan superado la situación al enterrar las situaciones en lo profundo de sus mentes y corazones. Como resultado, a lo largo de sus vidas, han tratado de comportarse mejor con sus parejas adultas, pero no se dan cuenta de la facilidad con la que se pueden activar esas cicatrices tempranas no resueltas cuando las conductas emocionales y físicas de sus parejas se superponen o se parecen a estas experiencias pasadas y ocultas. .
Las parejas con las que he trabajado que tienen más éxito para superar sus conflictos tóxicos han explorado voluntariamente estas experiencias tempranas y las han compartido con sus parejas. Palabras, expresiones faciales, lenguaje corporal, entonaciones de voz, ritmo y tacto entran en juego. No queriendo desencadenar inadvertidamente estas dolorosas experiencias pasadas, ambos socios memorizan de cualquier manera que podrían estar recreando inocentemente esos eventos, y hacen todo lo posible para evitar esos recuerdos peligrosos.
Una vez que han entrado y valorado los mundos internos del otro, su siguiente paso es reconocer en sí mismos y en sus compañeros las reacciones emocionales y físicas que indican cuándo podría formarse una reactividad ciega. En esos momentos, todo lo que estén discutiendo debe volverse insignificante de inmediato hasta que sean reconectados en su confianza y seguridad.
Mantener el conflicto tóxico a raya en el futuro
Cuando las parejas practican apoyándose mutuamente al no permitir que los traumas pasados creen toxicidad en el presente, se dan cuenta de que deben ser los protectores vigilantes de la otra parte del resto de su relación. Con compasión y disposición total, se comprometen a reconocer la reactividad inconsciente entre sí a medida que comienza a formarse, y para ayudar a su compañero a darse cuenta de por qué él o ella está empezando a ponerse a la defensiva y autoprotector. También acuerdan ser inmediatamente receptivos cuando su pareja les señala que les puede estar sucediendo lo mismo.
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Las toxicidades de relaciones pasadas están siempre presentes en todos nosotros. A veces pueden estar profundamente arraigados y ocultos bajo capas de racionalización. O, en otras ocasiones, solo patrones repetidos sin sentido que deben identificarse antes de ser susceptibles de cambiar. Pero sea lo que sea lo que los lleve a emerger, es probable que lo hagan si ambos socios no están siempre alertas para prevenirlos. La buena noticia es que son más fáciles de resolver y se borran más rápidamente cada vez que los compañeros de relación practican nuevas formas de tratar con ellos.
Una de las razones más importantes para que todas las parejas dejen atrás los conflictos tóxicos es dejar de usar la capacidad de transferir silenciosa y destructivamente a la próxima generación. Las parejas íntimas que estén dispuestas a hacer eso pueden dar un regalo a la próxima generación al no cargarles con las mismas penas. Cuando ven que han impedido que otros adopten esos comportamientos destructivos de la relación, son capaces de reforzar su propio compromiso de borrarlos de su propia asociación.
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