Las 30 razones más comunes por las que la gente podría criticarte

La crítica es una experiencia universal pero dolorosa. Ser criticado puede desencadenar miedo, vergüenza o enojo, y alimentar tus inseguridades acerca de ser indigno o incompetente. Winston Churchill comparó la crítica al dolor en el cuerpo humano, una experiencia desagradable que es necesaria para el crecimiento y el aprendizaje. También afirmó que ser criticado es bueno porque significaba que has defendido algo. La crítica puede ser una manera de afirmar el poder y el control social, o de neutralizar la competencia, pero también puede ser una forma de comunicar un agravio genuino o defenderse a uno mismo, incluso si no es hábil. No todas las experiencias y situaciones son iguales, y volverse emocionalmente inteligente significa comprender los matices más sutiles y el contexto para que pueda responder de manera consciente y hábil.

A continuación hay 30 razones posibles por las que un amigo, compañero, colega, pariente o conocido puede criticarlo:

1. Están amenazados por su competencia, atractivo, etc. por lo que están tratando de nivelar el campo de juego.
2. Ellos tienen una preocupación sobre su motivación, nivel de habilidad, desempeño o contribución.
3. Sienten que no estás haciendo tu parte del trabajo o siendo un jugador de equipo.
4. Tienen una fuerte necesidad no satisfecha que no está satisfecha.
5. Tienen una personalidad controladora y tienen que estar a cargo.
6. Se sienten con derecho a un tratamiento o estado especial y no sienten que lo están recibiendo.
7. Quieren hacerte quedar mal para avanzar en su propia posición o ganar el favor de los patrones, etc.
8. Se sienten inseguros y están sobrecompensando.
9. Piensan que los estás haciendo quedar mal frente a los demás.
10. Se sienten criticados por ti y contraatacan.
11. Creen que realmente te están ayudando al darte el beneficio de su sabiduría o experiencia.
12. Tienen opiniones fuertes sobre un tema (por ejemplo, política, religión, etc.) y ven otros puntos de vista como menos válidos.
13. Están tratando de llamar su atención o conectarse con usted, pero carecen de habilidades, por lo que terminan lloriqueando (por ejemplo, niños, adolescentes).
14. Están probando límites para sentirse más independientes (adolescentes, adultos jóvenes).
15. Están compitiendo con usted por su estatus o posición, o usted es un obstáculo para su objetivo.
16. Se ven a sí mismos como expertos en el tema en virtud de la educación o la experiencia y quieren compartir sus conocimientos contigo y ser admirados.
17. Están frustrados contigo porque no sienten que los has escuchado o respondido a sus solicitudes.
18. Están tratando de dar su propio giro a una situación para que se vean bien o minimizar su mal comportamiento.
19. Están poniendo límites a su comportamiento irrespetuoso / desconsiderado.
20. Quieren que entiendas cómo tus acciones los perjudican o los perjudican.
21. Intentan intimidarte o intimidarte para que se sientan poderosos.
22. Están defendiendo sus propias acciones al señalar que también hiciste algunas cosas mal.
23. Carecen de habilidades sociales y están entregando comentarios bien intencionados sin habilidad.
24. Quieren sentirse importantes y respetados (por ejemplo, un miembro anciano de la familia).
25. Están cubriendo los sentimientos heridos con enojo.
26. Son narcisistas y no pueden manejar su confrontación o no estar de acuerdo con ellos.
27. Tienen un problema con el que no quieren lidiar (por ejemplo, abuso de sustancias, gastar dinero) y están tratando de hacer que te desanimes.
28. Sienten que estás actuando injustamente o tomando ventaja.
29. Tienen diferentes valores y perspectivas que tú y te están juzgando.
30. Están tratando de avergonzarte o humillarte, tal vez como venganza o un juego de poder.

Comprender las motivaciones de la Crítica

La mayoría de las razones enumeradas anteriormente tienen que ver con la agenda o perspectiva propia de la crítica, pero algunas pueden ser el resultado de su comportamiento o de un intento poco hábil de conectarse con usted. Cuando los cónyuges o parejas se critican entre sí, a menudo hay sentimientos más suaves, como sentirse herido, rechazado o no ser importante. Lo mejor es tratar de comprender la agenda de la crítica antes de responder para que pueda adaptar su respuesta a la mejor situación.

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Estas son algunas preguntas importantes que debe hacerse para que pueda ser más consciente y estratégico en su respuesta:

1. ¿Esta persona parece venir de un lugar genuino?
2. ¿Alguna parte de su crítica es legítima? ¿Cuál fue tu contribución?
3. ¿Están tratando de ser útiles?
4. ¿La crítica es pública o privada? Si es público, ¿por qué elegir ese foro?
5. ¿Parece que el crítico está compitiendo con usted por el estado, posición o inclusión?
6. ¿Hay sentimientos heridos debajo? Observe el lenguaje corporal de la persona, el tono de voz, etc.
7. ¿Quién es el público previsto? ¿Tú o alguien más?
8. ¿El crítico está realmente interesado en resolver un problema o llegar a un entendimiento mutuo?
9. ¿Están dispuestos a escucharte?
10. ¿Son capaces de moverse de su posición para llegar a un compromiso?
11. ¿Es solo una diferencia de opinión o algo más personal?
12. ¿Están simplemente desahogándose o quieren que intentes arreglar las cosas?
13. ¿Lo perciben de manera inexacta? ¿Te están proyectando cualidades o intenciones que tienen que ver más con sus propios problemas?
14. ¿Se trata solo de ellos ? ¿Están respetando su derecho a tener una opinión diferente o hacer una elección independiente?

Cómo responder a la crítica

Las respuestas a las preguntas anteriores determinarán su respuesta. Si la persona parece ser un narcisista, un competidor sucio o un matón, querrás establecer algún tipo de límite o límite sobre cómo pueden hablar contigo o acerca de ti. En un foro público, como una reunión, querrá defender su desempeño, defender el valor de su decisión o trabajo, y corregir cualquier percepción errónea. Replantear sus buenas intenciones o motivaciones genuinas y asumir la responsabilidad de su parte es una buena estrategia en muchas situaciones. Si el quejoso es un compañero, un hijo, un amigo o un miembro de la familia, puede hacerles saber que usted se preocupa por ellos y realmente desea comprender sus inquietudes y su perspectiva, incluso si no siempre está de acuerdo. En algunas situaciones, es posible que desee satisfacer la necesidad subyacente de la persona diciéndole que respeta sus opiniones o aprecia sus esfuerzos. Dependiendo de la situación, es posible que desee afirmar su independencia o su derecho a tener una opinión diferente: "Aceptemos estar en desacuerdo". Con un niño o adolescente llorón, una buena estrategia es reconocer que su sentimiento o necesidad es legítimo, pero que Necesito trabajar en la entrega para que sea más respetuoso. Puede establecer un límite, tratar de encontrar un compromiso o dejarles saber qué opciones están disponibles. Ponerse en los zapatos de la otra persona puede hacer que se sienta más paciente y empático. Si la crítica es legítima, es posible que desee tomar medidas correctivas.

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Trampas comunes para evitar

Al tratar con las críticas, su objetivo probablemente será uno de los siguientes:

• alcanzar una resolución mutuamente aceptable;
• establecer respetuosamente un límite y defenderte si es apropiado;
• para corregir cualquier percepción errónea o tergiversación;
• para obtener una mejor comprensión de por qué esta persona está molesta contigo o no está de acuerdo.

Desafortunadamente, debido a que la crítica desencadena su respuesta de "lucha y congelación de vuelo", su primera reacción probablemente será sentirse ciego; huir y evitar el conflicto; para tratar de demostrar que tiene razón sin escuchar a la otra persona; o para contraatacar. Ninguna de estas respuestas es particularmente efectiva. Algunos enojarán más a los críticos o los dejarán indefensos. Por lo tanto, cuando se enfrente a la crítica, tómese un momento consciente o dos para respirar profundamente, observe cómo se siente y qué comunica la otra persona de forma no verbal y vuelva a centrarse en lo que desea de la situación. Siéntase libre de usar tácticas de demora, tales como reflejar lo que cree que la persona está diciendo ("¿Está diciendo eso …?") O diciendo que necesita uno o dos minutos para pensar en lo que han dicho antes de responder.

Pensamientos finales

A nadie le gusta que lo critiquen, pero es parte de la experiencia humana. Algunas veces es solo un juego de poder o la proyección de alguien, pero a veces puede ser una información valiosa sobre cómo se te está percibiendo. Puede ser una señal prestar más atención a la política de la oficina, tener más cuidado con la idea de ir tras de ti o estar más atento a la necesidad de intimidad de tu pareja. Trata de encontrar el término medio entre asumir demasiada responsabilidad por los problemas de otras personas y estar demasiado a la defensiva. Recuerda ser compasivo contigo mismo para esta (quizás pequeña) experiencia de deflación y usa tu mente sabia, en lugar de tu mente reactiva, para seguir adelante.

Melanie Greenberg, Ph.D. es psicóloga en Mill Valley, California, y experta en comportamiento social, neurociencia, atención plena, estrés y relaciones.

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