Siempre nos preguntamos. A menos que tengamos experiencia en la crianza exitosa de docenas de niños, como padres son nuestras propias percepciones, nuestra (falta de) habilidades parentales, la personalidad única de nuestro hijo o algún tipo de desorden / déficit constantemente en juego cuando nos enfrentamos a plantear lo lo consideramos un niño desafiante? ¿O son todas ellas, creando un elixir mágico que algún día lleva a nuestro hijo al sillón de un terapeuta?
En mi caso, nuestra hija tenía lo que se consideraba habilidades verbales avanzadas y una curiosidad que estaba fuera de serie. Las quejas sobre ella comenzaron con notas post-it dulces, bien intencionadas, en forma de manzana, de damas de guarderías y maestras de preescolar, y continuaron a lo largo de sus experiencias educativas y sociales hasta que terminó la escuela secundaria. Tenía un lapso de atención corto cuando un tema no le interesaba y buscaba atención negativa cuando no podía hacerlo de la manera habitual, pero podía sacar a los proverbiales conejos académicos de los sombreros cuando lo deseaba. Esto a menudo dejaba a sus maestros perplejos y a sus padres sin respuestas. Este acertijo de rasgos buenos / inquietantes la condujo a una joven edad adulta de experimentación autoimpuesta, que surgió a partir de lo que yo llamo su era del "grunge" alrededor de los 21 años, gracias a Dios, ileso.
Al igual que muchos otros padres, yo era un producto de los tiempos (los años 80 y 90) cuando cada vez era más fácil colocar una etiqueta en el comportamiento de un niño en lugar de pensar que mis habilidades parecían ser menos estelares. Estos fueron también los años "supermom", cuando las madres se sintieron tanto liberadas como obligadas a trabajar a tiempo completo. Nos dimos cuenta de que un hogar con dos ingresos podría ofrecernos un hogar más grande y lujoso, más vacaciones y automóviles más nuevos, y aprovechamos al máximo los programas extracurriculares y las nuevas guarderías que brotaron en cada esquina. Para formar una persona más perfecta para criar hijos a pesar de no ser una madre de familia a tiempo completo, recurrí a mis cursos de psicología en la universidad, devoré libros sobre crianza e hice todo lo demás que pude para convertirme en el iluminado. Esta fue también una época en la que los maestros comenzaron a tomar clases de educación continua más sofisticadas para reconocer los signos de autismo, TDAH, trastorno de oposición desafiante, dislexia y Tourette en sus alumnos.
Estaba en territorio extranjero siendo una primera vez y, como el destino lo sería, una madre única. Mis propias experiencias de la infancia me dejaron con los pies planos por todo esto. Simplemente no recuerdo haber escuchado crecer la palabra "crianza". En cuanto a mis propios recuerdos vinculados a la escuela, recuerdo cómo dividir a los niños en los niveles de lectura habituales creados para nosotros fueron las únicas cosas que nos diferenciaron en el aula. La cosa más desgarradora que recuerdo haber presenciado (y de vez en cuando formar parte de ella) fue cuando algunos niños no eran elegidos para un equipo deportivo hasta que no quedaba nadie más para elegir. No hubo programas extraíbles con planes de estudio especiales para niños con déficits, no se alinearon en la enfermería para recibir una dosis diaria de Ritalin, y la forma en que un niño se enteró de que estaban retrasados en la escuela fue retenida un grado- que parecía casi cruel para el resto de nosotros en ese momento, pero era la ley de la tierra, no obstante.
En esta "nueva era" de la crianza de los hijos en la que involuntariamente ingresé, utilizar a un consejero familiar para llegar al fondo de lo que estaba ocurriendo con nuestro niño precoz parecía algo iluminado. Tanto los maestros de mi hijo como yo pensamos que un tercero más neutral podría marcar la diferencia para ayudar a nuestra hija a adaptarse más fácilmente y causar menos problemas en la escuela. Y como buscar consejería ya no tenía la connotación de que algo estaba "mal" con un niño, me enganché en la cola, fascinado por lo que alguien más diría estaba jugando en ella a medida que se desarrollaba cada año escolar. Honestamente, creo que muchas de nosotras las madres modernas adoptamos un enfoque experimental en todo esto, con la esperanza de que se nos entregara alguna clave que desbloqueara al niño más feliz (más obediente) que pensamos que estaba latente en nuestra descendencia, similar a cómo se libera un individuo que sufre de alguna condición molesta cuando un terapeuta llega a las causas de raíz.
En esencia, sin embargo, lo que muchos de nosotros no entendemos es que este viaje que nuestro hijo lleva a la edad adulta no es del todo nuestro control sin importar lo mucho que lo intentemos. Al final, somos simplemente guías turísticos de nuestros niños, inyectando sentido común siempre que sea factible, tratando de predicar con el ejemplo cuando la ocasión lo requiera, y ofreciendo aliento cuando vemos que suceden cosas buenas, o incluso cuando no lo son. Nuestro intenso amor por nuestros hijos se convierte en el trasfondo, pero no el conductor de sus vidas. Una vez que los niños crecen, sin embargo, a menudo nos preguntamos: ¿nos excedimos? ¿Qué pasaría si les ducháramos a nuestros niños con tanta atención y felicitaciones que esencialmente los protegiéramos de las cosas dolorosas de la vida en lugar de haberles ofrecido las herramientas para aprender de cada evento?
Goodtherapy.org, en uno de sus artículos sobre crianza, que define lo que hacen los padres, dice: "A menudo, uno de los padres es la persona más influyente en la vida de un niño, incluso después de que el niño se convierta en adulto, y los niños a menudo buscan a sus padres sobre temas éticos y morales, así como las preocupaciones típicas de la vida cotidiana. "Sin embargo, debido a que mi hijo ahora tiene más de 30 años, esta es la parte que más me afecta:" Muchos padres continúan ofreciendo apoyo y orientación a los niños que han alcanzado la edad adulta, especialmente en el caso de un niño que está lidiando con un problema crónico o temporal. Sin embargo, algunos niños adultos pueden resentir lo que ven como una influencia continua de los padres y rechazar la asistencia. Algunos niños pueden tener un comportamiento arriesgado o destructivo, y los padres pueden ser incapaces de comunicarse con ellos o no tener éxito cuando los alientan a buscar ayuda. Esta impotencia es probable que sea difícil y angustiante para los padres, pero un terapeuta u otro profesional de la salud mental puede ayudar a los padres a explorar formas de enfrentar estas circunstancias o llegar a sus hijos, cuando sea posible ".
El hecho es que los padres bien intencionados continuarán cuestionándose en el olvido incluso si saben que dieron el 100% de sí mismos a la tarea, y que toda la terapia en el mundo no puede hacer retroceder el tiempo. Sin embargo, nada es más desgarrador que la constatación de que, si nuestro hijo adulto ahora tiene muchos problemas sin resolver que de vez en cuando causan estragos en sus vidas, es posible que hayamos sido parte del problema. En el artículo de Los Angeles Times de 2015, "¿Niño narcisista? Culpar a los padres, dice el estudio, "se observa que los padres establecen el escenario para el comportamiento actual y futuro en sus hijos. El artículo cita a Brad Bushman de Ohio State University como coautor de un artículo que encontró una correlación directa entre padres que sobrevaloran a sus hijos y niños que son narcisistas. El estudio, publicado en Proceedings de la Academia Nacional de Ciencias , analiza los orígenes del narcisismo, nos dice que los niños no nacen narcisistas y que la crianza en realidad puede predecir cómo serán los niños narcisistas. Eddie Brummelman, un investigador participante en este estudio, dice: "El narcisismo no es un trastorno que las personas tienen o no tienen. Más bien, es un espectro en el que los adultos y los niños de la población general difieren gradualmente unos de otros ".
Lo que el estudio no tiene en cuenta, sin embargo, es cómo las fuerzas a nuestro alrededor contribuyeron e incluso apoyaron a aquellos de nosotros que seguimos diciéndoles a sus hijos lo increíblemente especiales que eran. Primero, MTV, con sus videos de rock, los llevó en viajes de fama, fortuna y fantasías impulsadas por el ego. Luego aparecieron las redes sociales, con sitios como MySpace. Adolescentes e incluso 'preadolescentes de los 90 con computadoras personales en los escritorios de dormitorio encontraron a los niños creando páginas' personales 'documentando sus actividades, exhibiendo imágenes de ellos mismos con amigos y en fiestas, enyesando papel tapiz cibernético y bombeando música de banda de garage en su pequeña roca en línea imágenes de estrellas y-voila! -Estos niños se convencieron de que casi todo era posible. (Sin embargo, esto no siempre tuvo un efecto perjudicial, ya que los niños de los años 80 y 90 fueron conductores de la generación digital, produciendo empresarios que inventaron y desarrollaron ideas que han cambiado nuestras vidas). Sin embargo, hay esperanza para los padres que pueden haber abusado demasiado de sus hijos, según Brummelman. "Aunque el narcisismo a menudo se considera un rasgo de personalidad profundamente arraigado, sin duda puede cambiar", dice. "Cuando eres narcisista en un momento de la vida, no estás destinado a ser narcisista décadas más tarde". Como todos sabemos, la vida puede cambiar al instante, lo que nos obliga a enfrentar nuestras reacciones a lo que se nos presenta mientras enseñamos nosotros poderosas lecciones. Eso sucede también para nuestros hijos adultos.
En el artículo de Sydney Morning Herald , "Crianza Bonsai: por qué tantos niños terminan en terapia", la psicóloga / investigadora clínica Judith Locke identifica una nueva clase de niños que terminan en sofás de terapeutas, creados por el deseo de los padres de hacer que sus hijos contento. Cita: "Involucrados en la vida de sus hijos, estos padres constantemente intentan resolver sus problemas y albergan expectativas poco realistas de su potencial. Cuando se enfrentan a las deficiencias o dificultades de sus hijos, estos padres buscan diagnósticos clínicos. Una sensación de melancolía se llama depresión; cualquier inquietud se denomina ansiedad. Una pelea de amistad es intimidación ". En su libro The Bonsai Child , habla de niños que están sobrealimentados. "Muchos [padres] etiquetan cualquier experiencia de dificultad como un problema de salud mental".
Mi singular pero intensa experiencia en la crianza de los hijos me dice que uno de los mejores obsequios que le he dado a mi propia hija, después de años de tratarla como un apreciado experimento científico y enviarle a menudo todos los mensajes incorrectos, fue simplemente dejarla ir . Sí. Eso significaba decir adiós cuando quería su independencia a los 18 años y no apoyarla económicamente cuando descubrí que se estaba divirtiendo en lugar de buscar un trabajo significativo o un título universitario. Esta disposición a permitir que mi hijo viva y deje vivir no es algo común en mi familia greco-estadounidense, especialmente con las hijas, por lo que estoy agradecido de que mis padres ya se hayan ido durante estos años difíciles. Aunque a menudo ayudé a pagar su mudanza a un nuevo lugar debido a una dirección diferente que ella quería tomar y traté de ocultar mi desilusión cuando ella dejó / fue despedida de los escenarios de empleo remunerado, me tragué mis propias opiniones y trabajé duro para actuar más el observador que la madre mimada anterior. El baile que hacemos hasta el día de hoy es delicado, pero es bueno, ya que hemos formado un vínculo que esperamos resista lo que nos espera a los dos. Porque seamos sinceros, no hay un padre ideal ni un hijo ideal. "Un niño al que se le ha dado la infancia perfecta no puede lidiar con las realidades menos que perfectas de la vida adulta", dice Locke.
Con la gran cantidad de experiencia e información disponible para nosotros en línea y con profesionales capacitados para ayudarnos en nuestros desafíos de crianza, mi opinión al respecto es buscar consejos que ayuden a ofrecer a sus niños herramientas para individualizar, al igual que los pollitos que se expulsan del nido justo a tiempo para hacerles comprender que pueden volar solos. Recibimos estas pequeñas vidas por muy poco tiempo, y es nuestro trabajo ayudarlos a enfrentar lo que la vida les depara. Después de enseñarles todo lo que podemos, simplemente aprendamos a apartarnos de su camino.
