Nuestra conversación con Wendy Wasson continúa
Esta es la Parte III de una serie de cuatro partes sobre cómo la experiencia de vivir solo cambia a lo largo de los años adultos. En la Parte I, presenté la serie. La Parte II fue el comienzo de mi conversación con la terapeuta Wendy Wasson; nos enfocamos en solteros que se acercan a la edad de 30 años. En esta Parte, discutimos los miedos y las percepciones erróneas que enfrentan los solteros en la adultez temprana.
Bella: Una cosa que realmente me molesta es la fusión entre estar soltero y estar solo. A veces se supone que las personas solteras, por definición, están solos. No es solo en las conversaciones informales cotidianas que escuchas insinuaciones como esta; está en los medios e incluso en algunos escritos científicos. ¿Es esto algo que surge en el entorno clínico?
Wendy: Absolutamente. De hecho, esta es una de las suposiciones y temores más importantes asociados con la soltería que oprime tanto a las personas casadas como a las personas solteras. Esta suposición lleva a las personas solteras a una cita compulsiva (para evitar estar solos) y, por otro lado, alienta a las personas unidas o casadas a aferrarse a relaciones que claramente no funcionan.
Si se siente seguro, puede disfrutar de estar solo, y la soledad es un estado en el que las personas buscan profundizar su conexión con la naturaleza, lo espiritual y su propio ser. El "estar solo" que las personas temen es ese estado de estar fuera de conexión con los demás: no pertenecer, no ser comprendido, sentirse invisible, como si no importara. Es la sensación de aislamiento, estar afuera mirando hacia adentro, sintiéndote abandonado. Aunque estar solo se asocia con "soltero", en realidad no es la provincia de ser soltero. (Consulte la revisión de Bella sobre la investigación en la Parte I y en Singled Out).
Como terapeuta, usted quiere ayudar al cliente a distinguir que, por sí solo, no significa que está destinado a sentirse solo. En cambio, desea distinguir qué está contribuyendo al sentimiento de soledad. Por ejemplo, Susan se sintió sola cuando un amigo tras otro se cayó de la faz de la tierra cuando tuvieron un novio, se casaron y comenzaron a tener bebés. Jane se sintió sola después de que ella había roto con su novio de dos años. Jessica sintió una profunda sensación de aislamiento cuando sus amigos y familiares no entendieron realmente su experiencia, y no quería agobiarlos con sus preocupaciones. Erica se sintió bastante avergonzada por su soltería cuando se fue a su casa en Acción de Gracias y estuvo rodeada por sus primos más jóvenes que estaban comprometidos o casados; se retiró de los demás al sentir que la estaban juzgando, y se sintió muy sola.
Como terapeuta desea ir más allá de la explicación (por ejemplo, estoy solo porque soy soltero) y descubrir lo que realmente significa la experiencia. ¿Por qué la joven se siente sola? ¿Está sufriendo pérdidas? ¿Está teniendo dificultades para compartir sus sentimientos y ser auténtica con los demás? ¿Está convencida de que encontrar un "alma gemela" resolverá sus problemas, y no se dedica a construir amistades y perseguir las experiencias que quiere? ¿Se siente avergonzada? ¿Son las experiencias de la niñez que colorean sus interpretaciones actuales de lo que está sucediendo? Una vez que establezca lo que realmente está sucediendo, puede comenzar a abordar los problemas de manera productiva.
Cuando nos sentimos seguros de nosotros mismos y tenemos la confianza de que podemos construir y mantener las conexiones emocionales que son necesarias para una vida plena, podemos manejar los períodos de soledad que son parte de la vida, e incluso saborear la soledad y la soledad. Muchas mujeres solteras hablan con placer acerca de tener paz y tranquilidad, y la capacidad de leer un libro todo el sábado por la tarde
Ser soltero también se ve como una explicación para estar deprimido. Las personas a veces sentirán que están deprimidas porque son solteras, la fantasía es que, "si tuviera LA relación que necesitaba, me sentiría feliz, completa y completa." Al igual que en el proceso de comprender la soledad, es importante descubrir las verdaderas razones por las cuales una persona está deprimida. La depresión no es un subproducto inevitable de ser soltero, pero las mujeres que han sufrido desilusiones, pérdidas y otras privaciones como niños pueden sentir que estar solteras es otra experiencia de privación y la historia se repite. Por el contrario, las mujeres que tienen una buena autoestima, son optimistas y tienen buenas habilidades para sobrellevar la situación, pueden disfrutar del espacio de estar solteras, a pesar de que aún esperan matrimonio e hijos. (Véase, por ejemplo, la disertación de Marcy Cole).
Bella: Una de las razones por las que inventé el término "singlismo" fue poner un nombre a todas las formas en que las personas solteras son estereotipadas y estigmatizadas, y llamar la atención sobre lo que todas estas creencias y conductas inapropiadas tienen en común. ¿Encuentras que el estigma y los estereotipos acerca de ser soltero son problemas para los solteros con los que trabajas?
Wendy: Los estigmas y los estereotipos sobre la soltería son muy evidentes en mi trabajo, y son problemas no solo para personas solteras, sino también para personas casadas. Ser soltero significa "estar solo", "me pasa algo que estoy soltero", "desesperado", "no me importa en el mundo, y me estoy divirtiendo", " No quiero una relación ", etc. Existen muchos estigmas, estereotipos y suposiciones sobre la vida individual y solteros, y es difícil evitarlos. Realmente desafía a la mujer soltera a ser fuerte en su propio sentido de quién es ella. Uno de los beneficios de avanzar hacia la adultez media es que estamos menos influenciados por los juicios sociales y la forma en que se supone que debemos ser nosotros y la vida.
Los estigmas y los estereotipos son particularmente difíciles de manejar y se minimizan cuando tenemos nuestros propios temores y dudas sobre nosotros mismos. Es más difícil desafiar o reírse de los comentarios de la tía Mary de que "es mejor que nos demos prisa, si queremos casarnos" si tenemos nuestras propias preocupaciones. Idealmente, fomenta una comunicación (y educación) más auténtica, cuando la persona soltera puede abordar dichas preguntas y preocupaciones directamente, y llevar la conversación a un nivel más profundo. Me preocupa eso también a veces; pero también soy parte de un número creciente de mujeres que son solteras y desarrollan sus vidas sin esperar a encontrar el "socio adecuado".
Gracias de nuevo, Wendy, por compartir tus ideas. Lectores, pueden obtener más información sobre Wendy Wasson y su sitio web MySingleSpace aquí.
En el próximo y último post de esta serie, Wendy analizará sus experiencias trabajando con mujeres Single-Again y mujeres solteras mayores de 40 años.
