Cuando hablamos de tener un bebé, a menudo escuchamos lo emocionante que puede ser. Escuchamos acerca de la promesa de realización personal y el brillo brillante que acompaña al milagro de la vida. Escuchamos historias de alegría y deleite abundantes mientras las madres aparentemente planean a través de las diversas fases y tareas con las que se enfrentan. Se nos dice que hamacaremos cuando estemos embarazadas. Nos uniremos al instante cuando sostengamos a nuestro bebé por primera vez, y evolucionaremos de forma natural y graciosa durante esta transición a la maternidad.
Todos esperamos que sea así cuando tengamos a nuestro bebé.
La imagen, sin embargo, no siempre es tan perfecta. Por supuesto, también escuchamos acerca de las muchas cargas de ropa que haremos con los ojos cerrados por agotamiento y cuántas duchas tomaremos en 30 segundos planos con la puerta abierta mientras nuestro bebé grita por las atenciones. Y aunque, en cierta medida, estamos orientados a comprometer nuestro estilo de vida anterior, la mayoría de las mujeres se encuentran inadecuadamente preparadas para la aventura impredecible en la que se han embarcado.
Vivimos en una cultura que idealizó la maternidad. Incluso hoy, cuando nos encontramos rodeados de pensadores ilustrados y progresistas, persiste el mito de la madre perfecta. Es decir, la buena madre es, con un compromiso absoluto, abnegada y nutritiva. Brinda devoción incondicional a su familia y está motivada por la interminable abnegación que finalmente fortalecerá el bienestar emocional de sus hijos.
Todo esto suena bien en el papel.
Una mujer puede escuchar cómo la maternidad cambiará su vida para siempre. En efecto. Pero lo que a menudo no se dice es que algunos de estos cambios serán profundamente inquietantes, a menudo lanzándola a una crisis, como nunca antes había conocido.
¿Qué hace una madre con la carga de ambivalencia que siente hacia el bebé que anhelaba?
¿Cómo concilia su deseo de ser la mejor madre que puede ser con su anhelo por la vida que tenía antes de su bebé?
¿A quién se atreve a admitir su secreto deseo de que nunca haya tenido este bebé?
¿Cómo puede dormir por la noche mientras trata de equilibrar los pensamientos inquietantes que constantemente corren por su mente y la imponente culpa que le sigue?
¿Puede ser una buena madre si lucha, a veces, con sentimientos abruptos de descontento, resentimiento e ira hacia su bebé?
¿Cómo se resiste a la tentación de rendirse ante la pérdida de control y el asalto a su autoestima e identidad?
¿Alguna vez recuperará sus sentimientos de sexualidad y pasión por su yo anterior?
¿De eso se trata ser madre, o volverá a sentirse como ella?
Nuestras madres no nos contaron sobre estos cambios y las pérdidas que pueden ocurrir después de tener un bebé. La comunidad médica no nos lo dice. A menudo, o amigos y familiares no nos dicen. Sin embargo, si miramos de cerca y escuchamos con atención, podemos ver la sonrisa laboriosa que marca el rostro de una madre perdida en el desafío de su vida. Es la historia de una mujer que se ve muy bien por fuera, que trata desesperadamente de mantener la ilusión de que todo está bien, de que es, de hecho, tan fácil y placentera como parece ser para cualquier otra madre. a quien ella se preocupa ella misma También es la historia de una mujer que no sabe a dónde ir cuando necesita decir en voz alta que ser madre no siempre se siente tan bien. Justo cuando espera que este sea el mejor momento de su vida, a menudo se siente como si estuviera haciendo algo mal, simplemente no es buena en esto; ¿Tal vez ella no estaba hecha para ser madre?
A veces, es fácil reclamar derechos sobre las dificultades de la maternidad. Es fácil para la mayoría de las madres identificarse con la terrible privación de sueño, el brutal llanto de los cólicos o los platos del desayuno de ayer que nunca llegaron al fregadero de la cocina. Pero cuando una mujer soporta el dolor de la desconexión de su bebé, o no cumple con las expectativas dictadas por su madre crítica, o no puede enfrentar su propio reflejo en el espejo porque ha perdido el contacto con el alma interna, es difícil para ella saber a dónde ir
Y esto nos deja con un pensamiento simple: a veces ser madre no se siente bien.
Afrontémoslo, es difícil, es constante, y el trabajo interminable rara vez es algo por lo que se nos agradece o se nos recompensa. A veces, incluso cuando estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo, no parece que estamos haciendo lo suficiente. Otras veces, sin importar lo que hagamos o cuán duro lo intentemos, nos sentimos agotados, abrumados, enojados y agotados. Claramente, algo de eso solo va con el territorio. También hay momentos en los que aparece la depresión complicando la imagen. Pero sea cual sea el contexto, es urgente desacreditar el mito que perpetúa la noción de que la transición a la maternidad se produce de manera fácil y natural para la mayoría de las mujeres. Tenemos que desafiar la presunción de que las buenas madres cuidan mejor a sus hijos de lo que lo hacen ellos mismos. Al hacerlo, podemos comenzar a establecer el estado para que las mujeres sean liberadas de la expectativa de que administren este papel materno a la perfección.
¿Asi que que hacemos?
Necesitamos modificar los mensajes que oyen. Necesitamos decirles que está bien cometer errores. Necesitamos decirles que está bien pedir ayuda.
Y debemos recordar que es esencial que nosotros, como madres, seamos egoístas a veces. Debemos poner nuestras necesidades en la parte superior de nuestra lista de prioridades, sin sentirnos culpables. Esto no es fácil de hacer Pero es importante. Necesitamos descansar cuando podamos. Comer bien. Tome aire fresco, comuníquese con nuestros amigos, evite las personas y las cosas que nos hacen sentir mal, establezca límites o simplemente salga a caminar.
Necesitamos alimentar nuestros espíritus.
Solo entonces nuestros hijos tendrán la oportunidad de experimentarnos verdaderamente en el mejor de los casos, enriquecerse con nuestros esfuerzos y así obtener el mayor beneficio de lo que tenemos para ofrecer.
copyright 2012 Karen Kleiman
crédito de fotografía
Postpartumstress.com
Extraído de: Biederman, J. & Beiderman, L. (2004). Parent School Evans & Company, Inc., 86-89.
