Intercambiando Ows

La danza en curso de la vulnerabilidad.

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Cuando invitamos de manera abierta y deliberada a otro ser humano a una relación íntima con nosotros, explícitamente, o más a menudo implícitamente, intercambiamos votos para ser gentiles, amables y preocupados con los corazones vulnerables de los demás. A menudo digo que si no estamos preparados para hacer ese voto y vivirlo con seriedad y determinación, no tenemos por qué invitar a nadie a una relación íntima con nosotros.

Dicho esto, incluso cuando hacemos nuestro mejor esfuerzo para vivir este voto de gentileza, aún así inevitablemente herimos los sentimientos de los demás de forma regular. Lo que significa que cada uno de nosotros sentirá inevitablemente y regularmente el dolor y el dolor de ser vulnerable.

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Si quieres cultivar una relación profundamente íntima, debes aprender a moverte con gracia cuando nades en un mar de dolor.

Eso puede sonar dramático, y no estoy hablando explícitamente sobre el ámbito tóxico de la violencia interpersonal y el abuso psicológico. Sin embargo, estoy hablando de nuestra experiencia vivida de sentir el dolor de ser picado por algo que nuestro compañero íntimo ha hecho.

La intimidad entre los socios está arraigada en nuestra vulnerabilidad compartida. Cuanto más abiertos seamos con nuestra vulnerabilidad y con más compasión y habilidad podamos mantener la vulnerabilidad de nuestro compañero, más profundos serán los reinos de la intimidad que experimentaremos. La intimidad se siente como el amor, la confianza y la seguridad, pero también, siempre, se siente exquisitamente vulnerable.

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Y aquí hay algo, como un terapeuta de pareja, que he notado como una verdad ineludible de vivir una relación íntima. Siempre, siempre , nos duele cuando lastimamos a nuestros compañeros. Y la mayoría de las veces reaccionamos ante el dolor de lastimar a nuestros compañeros poniéndonos a la defensiva, en lugar de aliviar el dolor que hemos causado.

Si hago algo, incluso algo pequeño, eso pica a mi pareja; diga que respondo malhumoradamente a una pregunta que me hizo o que hace una broma que termina por herir sus sentimientos, puedo decir de inmediato que está herida. Y esta es la parte que es interesante: yo mismo siento dolor en el mismo momento en que me doy cuenta de que está herida.

Hemos intercambiado ujo.

Y creo que esto sucede cada vez que uno de nosotros daña accidentalmente al otro. Cada vez que hay un “ow” perceptible, se cumple simultáneamente con el “ow” del otro.

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“Ows” parecen venir siempre en pares.

Pero, aquí está la cosa, independientemente de si lo hice o no, he hecho algo que ha herido los sentimientos de mi pareja, y es mi responsabilidad atender y aliviar el dolor que ha surgido. Sin embargo, mi dolor a menudo me impide hacerlo. Siento el aguijón de haber picado a mi compañero, y ahora estoy reaccionando a mi propio dolor en lugar del dolor de mi compañero. Me pongo a la defensiva y sostengo que no quise lastimarla. Solo estaba de mal humor por algo más o solo estaba haciendo una broma. O tal vez me siento frustrado con ella por haber sido herido por algo que no pretendía ser perjudicial. Después de todo, soy un chico muy dulce, y ella debería saber que nunca haría nada intencionalmente para lastimarla. ¿Por qué no obtengo el beneficio de la duda? ¿Por qué tiene que ser tan sensible?

Pero, somos sensibles, ambos de nosotros. Otra palabra para sensible es vulnerable. Y necesitamos vulnerabilidad si vamos a tener intimidad. No puede ser de otra manera. Y el surgimiento del dolor no siempre es, tal vez ni siquiera a menudo, racional y defendible. No podemos esperar que solo nos sintamos heridos cuando tiene sentido total y perfecto que nos sentimos heridos. Como seres humanos, simplemente no operamos de esa manera. Algo sucede y, de repente, nos sentimos heridos, un dolor real, y puede que no tenga ningún sentido defendible, pero sigue siendo absoluta e innegablemente presente y necesita atención. No elegimos conscientemente sentirnos lastimados. Solo pasa. A veces podemos contar una historia sobre por qué algo hiere nuestros sentimientos y otras no. Ser un ser humano vulnerable es algo misterioso de esa manera. Entonces, los sentimientos de mi pareja están heridos, y tal vez no tenga sentido, pero no tiene que tener sentido. Simplemente es. O mis sentimientos están repentinamente heridos, y no tiene sentido, y no tiene que tener sentido. Pero definitivamente lo estoy sintiendo y podría usar un cuidado amoroso ahora mismo. Esto es lo que es ser humano.

Y aquí está el problema real en estos momentos de intercambio de fl ujos. Al consumirme en mi propio malestar, no respondo con suavidad, amabilidad y cuidado a la de ella. Yo, directa o indirectamente, invalido su dolor argumentando que ella no debería sentirlo, ignorándolo o reclamando ninguna responsabilidad por ello. Y esa falta de respuesta compasiva solo agrega daño a la lesión.

Y aquí está la oportunidad para la práctica de la intimidad. La práctica de la intimidad está arraigada en cómo cada uno de nosotros tiene estos momentos de nuestra propia incomodidad para que podamos responder con habilidad y compasión desde el medio. Si podemos practicar el hecho de notar nuestro propio dolor y dolor al haberle hecho daño y dolor a nuestra pareja: solo notarlo, inhalarlo, permitirlo sin juzgarlo, entonces somos un poco más capaces de responder, en lugar de reaccionar, más capaces atender el dolor de nuestro compañero, en lugar de defender nuestras propias acciones. Podemos reconocer el dolor que hemos causado, por inocente que sea, validar la verdad obvia de que nuestro compañero siente dolor (ya sea que tenga sentido racional o no), expresar nuestro pesar y tratar de aprender de la experiencia cómo cuidar mejor. de los tiernos corazones de cada uno en el futuro. Jura y arrepiéntete. Jura y arrepiéntete. Jura y arrepiéntete.

Así es como cultivamos la intimidad en lugar de la insensibilidad, la suavidad en lugar de la frialdad, la cercanía en lugar de la distancia.

Entonces, hago una broma y daña inadvertidamente los sentimientos de mi pareja. Puedo sentirla calmarse y enseguida me doy cuenta de lo que ha sucedido. Ugh Ahora me siento mal y me estaba divirtiendo. Puedo sentir la incomodidad que surge en mi cuerpo, sentir la constricción y escuchar los pensamientos modelados de autodefensa. Conozco bien estos pensamientos y sentimientos. Respiro en ellos, abriendo mi corazón y permitiéndoles que simplemente sean. Me siento incómodo y hago un lugar compasivo para esa incomodidad. Luego, me dirijo a mi compañero y reconozco lo que ha sucedido. “Oh, cariño, herí tus sentimientos. Lo siento mucho. Ugh Me siento mal por haberte picado. te quiero. ¿Estás bien? ¿Puede ayudarme a entender lo que sucedió, para poder tener más cuidado en el futuro?

Y, por supuesto, el ejemplo suele pasar a la inversa. Mi compañero hace inadvertidamente algo que hiere mis sentimientos, puede decir inmediatamente que estoy herido y experimenta su propio dolor en ese momento de sentir mi dolor. Su propia oportunidad para la práctica de la intimidad. Como decimos, la intimidad no es para los débiles de corazón. Pero la intimidad es el camino de la salud, la libertad, la conexión y el amor real.

Y, de nuevo, la mayoría de las veces, las cosas que nos causan daño son cosas pequeñas. Pero todavía pican, ¿no? Y todavía tenemos que tratar con ellos como socios. Y la forma en que tratamos con ellos puede hacer o deshacer la calidad de nuestra conexión íntima.

Demasiadas parejas responden a estas pequeñas lesiones ignorándolas o descartándolas, y al hacerlo, crean pequeños fragmentos de distancia emocional entre ellas que se acumulan lentamente a lo largo de las semanas, los meses y los años hasta que simplemente viven en un lugar alejado. El uno al otro. Cerca, pero no demasiado cerca. O, tal vez, no cerca del todo.

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Entonces, ¿cuál es el resultado final? Creo que es para notar en nosotros mismos que cuando hemos hecho algo que ha lastimado a nuestro compañero, también sentimos el dolor que nos causa. Que somos llamados por la práctica de la intimidad para mantener nuestro propio dolor con compasión, mientras que con compasión atendemos el dolor que hemos causado a nuestros amados. Si podemos asumir esta práctica, nuestra intimidad prosperará y se profundizará, ambos seremos valientes en medio de nuestra vulnerabilidad.