"No lloriquear" tu vida

"¡Es difícil envejecer!" Es un estribillo familiar entre la generación de Forever Young . "¿A qué viene el mundo?" Es otro de la lista de preocupaciones crecientes a medida que envejecemos.

Algunos de nosotros nos preocupamos por nuestro futuro: atención médica, seguridad social y demencia. Otros se enfocan en problemas más grandes: precipicios fiscales, calentamiento global y terrorismo. Muchos simplemente anhelan los buenos días cuando Life in the Fast Lane era una gran letra, no una descripción de una carrera que no esperábamos.

Estas son las preocupaciones que enfrentan los Baby Boomers mientras luchan con la realidad del envejecimiento en una cultura obsesionada por los jóvenes. Me doy la vuelta, no estoy familiarizado con las preocupaciones de mi generación, ni estoy libre de culpa cuando se trata de lloriquear sobre ellos. Pero, ¿todas las quejas realmente ayudan?

Algunos creen que puede proporcionar un poco de alivio del estrés. Otros dicen que les ayuda a sentirse menos solos. Pero el lloriqueo habitual puede tener el efecto contrario. No solo se vuelve aburrido para el quejoso, sino que puede ser irritante para los demás. ¿Cuántos de nosotros juramos que nunca seríamos uno de esos ' viejos gruñones ' (o mujeres), pero nos encontramos dirigiéndonos a eso?

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Sugiero "Un-Whining", una nueva táctica para lidiar con el impulso de quejarse. Se basa en la Terapia Cognitiva Conductual (TCC), una técnica que se muestra eficaz para deshacer los hábitos de mala adaptación. Al desafiar los pensamientos y sentimientos asociados con el comportamiento disfuncional, ofrece alternativas que pueden dar como resultado más reacciones positivas.

Tenga en cuenta que este proceso no se trata de negar la realidad o adoptar una ilusión. Tampoco fomento el estoicismo o el martirio. En mi práctica de psicoterapia, insto a mis pacientes a que hablen libremente sobre todo, mientras suspenden todo juicio, para que podamos identificar y comprender lo que piensan. Les digo que compartir sus problemas no es lloriquear, a menos que se estanquen y piensen en ellos. El buen trabajo terapéutico se centra en el uso de quejas para aprender a manejarlas de manera productiva y avanzar.

Aquí están los cinco pasos para desahogarse seguido de una explicación de la psicología detrás de este proceso.

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1. Identifique la incomodidad cuando sienta que viene una queja.
   " Algo me está molestando y merece mi atención ".
2. Considere un comportamiento proactivo alternativo en lugar de lamentarse en voz alta.
   " ¿Hay algo que pueda hacer que alivie mi incomodidad ?"
3. Tolere la incomodidad temporalmente si no se puede tomar ninguna acción de inmediato.
   " ¿Puedo quedarme allí hasta que encuentre una solución? "
4. Cambie las expectativas de usted y de los demás para bajar el listón.
   " Si hago algunos ajustes internos, tal vez mi incomodidad sea más tolerable. "
5. Piense en un cambio a largo plazo para evitar futuras quejas.
   " Tal vez pueda alterar mi situación para que la incomodidad sea menos probable en el futuro. "

Para ver cómo funciona esto, apliquemos los pasos a una queja común, como "mi hombro dolorido".

• Identificando la incomodidad: jugué al tenis y tuve un dolor en el hombro que nunca antes había sentido. Me tomo un momento para prestar atención a lo que siento, pensando que "mi hombro me está matando". Escucho la queja en mi cabeza con el tipo de preocupación que sentiría si escuchara que un amigo cercano resultó herido. Me digo a mí mismo con empatía: "Es comprensible que me moleste este dolor, qué fastidio". Si bien puedo darme la oportunidad de sentirme "bien" y pensar "esto realmente duele", me muevo rápidamente hacia ". ¿Ahora que?"
• Ser proactivo: Mi siguiente pensamiento es: "¿Hay algo que pueda hacer de inmediato para aliviar mi incomodidad?" Respecto a mi hombro, puedo congelarlo, tomar dos Advil y programar una cita para terapia física. A menudo hay una acción inmediata que podemos tomar que responde directamente a una queja. Esto no solo se aplica a los dolores físicos y dolores, sino también a los emocionales e interpersonales. Digamos que tuve un desacuerdo con un amigo; Podría considerar llamarlos para resolverlo en lugar de simplemente expresar mi irritación a alguien más. Una acción productiva nos hace sentir que nos estamos haciendo cargo de nuestras incomodidades en lugar de ser pasivamente victimizados por ellas.
• Tolerar la frustración: una cierta cantidad de dolor físico o psicológico a menudo es más tolerable de lo que creemos. Por supuesto, depende de la gravedad del problema, pero muchas incomodidades disminuyen o desaparecen gradualmente con el tiempo. Anunciar que estoy herido y centrarme en el dolor no es tan útil para mí como decirme a mí mismo que "mi hombro me está molestando, pero es muy probable que mejore". No se trata simplemente de apretar los dientes y soportar dolor . Por el contrario, se trata de tomarse el tiempo para pensar en soluciones (o si es necesario, obtener ayuda de otros) en lugar de expresar incomodidades por hábito. Además, la satisfacción eterna es un objetivo irreal, perpetuado por una cultura que promueve la felicidad sin parar. A menos que aprendamos a tolerar alguna frustración en la vida, nos preparamos para ser llorones.
• Expectativas cambiantes: la vida es una serie de ajustes. Tarde o temprano, todos experimentaremos cambios físicos y cognitivos que vienen con la edad. Algunos enfrentan estas pérdidas antes, algunos más dramáticamente que otros. A veces, los cambios más desafiantes son los de nuestros seres queridos. Pero todos tenemos que ajustar nuestras expectativas para evitar sentirnos crónicamente decepcionados. Si me duele el hombro, pienso: "¿Tal vez abusé de él?" O "Quizás no soy tan fuerte como lo era antes". Considero la posibilidad de tener que tomar un descanso del tenis o jugar dobles en lugar de sencillos. para evitar estresar mi hombro. A menos que equilibremos el deseo de mantener la vitalidad con la aceptación de las limitaciones crecientes, perderemos nuestra batalla con el proceso de envejecimiento.
• Hacer cambios a largo plazo: algunas incomodidades requieren una visión de la vida más amplia y prolongada. Puede significar cambios en nuestro entorno, relaciones o estilo de vida. Si mi hombro no puede tolerar el movimiento repetido requerido para jugar tenis, tal vez tenga que usar menos liftado, servir de manera clandestina o incluso comenzar a pensar en un deporte alternativo. Si no estoy dispuesto a considerar la perspectiva a largo plazo, me pondré en una situación de dolor crónico. Cambiar mi perspectiva del deporte que amo conducirá a cambios en mi comportamiento que probablemente den lugar a menos quejas. Tomar esta visión a largo plazo, tanto dentro como fuera de la cancha, es especialmente importante para evitar que las actividades y las personas que nos apasionan se conviertan en una fuente de creciente infelicidad.

Veo las quejas crónicas como un hábito aprendido. Romperlo (como la mayoría de los comportamientos inadaptados) requiere práctica. "No lloriquear" requiere repetir estos 5 pasos una y otra vez para desarrollar patrones de comportamiento alternativos que sean más efectivos. Una vez que se forma el nuevo hábito, será reforzado por la reacción positiva que evoca. Pruébalo y mira.

La buena noticia es que todos estamos viviendo más tiempo. La no tan buena noticia es que la longevidad trae dolores y molestias en el camino. Pensemos en "no lloriquear" como otro desafío que nuestra generación puede superar. Claro, quejarse nos puede dar la oportunidad de liberar algo de negatividad. Incluso puede ayudarnos a sentirnos conectados mientras compartimos nuestras quejas. Pero me parece que convertir las quejas en acciones positivas puede servirnos más a todos al final.

¿Crees que "no lloriquear" puede ser útil para ti y para los demás? Si es así, pásalo y cuéntanos cómo funciona.

Vivian Diller, Ph.D., es una psicóloga en práctica privada en la ciudad de Nueva York. Se desempeña como experta en medios sobre diversos temas psicológicos y como consultora de empresas que promocionan productos de salud, belleza y cosméticos. Su libro, " Enfréntalo: lo que realmente sienten las mujeres a medida que cambian las miradas" (2010), editado por Michele Willens, es una guía psicológica para ayudar a las mujeres a lidiar con las emociones provocadas por sus cambiantes apariencias.

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