Es normal que los niños pequeños culpen a otros por sus errores o malas conductas:
Hay muchas razones por las cuales los niños (como los adultos) intentan descargar la responsabilidad por las cosas que han salido mal: evitar la desaprobación y otras consecuencias dolorosas, preservar una imagen propia como una persona buena o competente y, a veces, vengarse.
John Wooden fue un legendario jugador de baloncesto y entrenador con un gran récord de ganador. Como entrenador de la Universidad de California en Los Ángeles, su equipo ganó diez campeonatos nacionales en un período de doce años. Hubo muchos factores responsables de sus éxitos, y uno de los más importantes fue su actitud hacia el fracaso. Sabía que los logros de alto nivel se basaban en el fracaso, que la mejor manera para que cualquiera pueda aprender algo es equivocarse. Intentar nuevamente, y nuevamente, y nuevamente, hasta que lo hayan hecho bien. Es famoso por la forma en que alentó a los jóvenes a ir más allá de los límites que alguien había pensado posible para ellos, recordándoles que lo que importaban no era lo que se les había dado, sino lo que hicieron con él: “Las cosas salen mejor para las personas que hacen lo mejor de la forma en que las cosas salgan “.
John Wooden tuvo una reacción alérgica a la culpa. Si un jugador erró un tiro, no quiso escuchar que alguien más lo golpeara y estropeara su puntería. Si un jugador llegaba tarde a la práctica, no quería saber si los autobuses iban atrasados. Si su equipo perdía un juego, no quería oír ningún gruñido sobre el árbitro. Los errores y la derrota fueron aceptables, pero la culpa no fue: “No eres un fracaso hasta que comiences a culpar”, repetía repetidamente a sus jugadores.
Carol Dweck discute este Woodenism: “No eres un fracaso hasta que empieces a culpar” en Mindset , donde discute la importancia de dar la bienvenida al fracaso como una oportunidad de aprendizaje. Tan pronto como busque a alguien a quien culpar por algo que salió mal, habrá perdido la oportunidad de aprender algo de lo que sucedió. El fracaso es una oportunidad desaprovechada si no eres el propietario.
Cómo ayudar a su hijo a alejarse de la culpa y hacia la posesión de sus errores:
a. Nombra la culpa. Cuando su hijo culpa a alguien o algo, nómbrelo. Hazlo amablemente, con una sonrisa amistosa: “¿De verdad? ¿Me estás culpando por no levantarte a tiempo?
segundo. Conéctese al problema subyacente . Su hijo está jugando el juego de la culpa porque está triste, preocupado, herido o asustado. Sea empático: “Sé que odias llegar tarde”. Es una molestia, y es embarazoso ir a la oficina del director por otro retraso en el registro “.
do. Pregunte “¿Dónde está el regalo? “Cada problema viene con un regalo de posible aprendizaje:” Entonces, ¿qué podemos hacer mañana para asegurarnos de llegar a la escuela a tiempo? ”
3. Rol culpable vs. aceptar error s. Trabaje con su hijo para crear escenarios de problemas en los que usted o su hijo puedan sentirse tentados de culpar. Tomen turnos actuando, usando la culpa y aceptando los errores como oportunidades de aprendizaje. Es probable que su hijo adore ponerlo en terribles situaciones imaginativas y que se comporte de forma abominable. Esto puede ser divertido, así como proporcionar algo de aprendizaje que será útil en cada parte de la vida de su hijo: hogar, escuela, relaciones y (más tarde) trabajo.
4. Modelar una mentalidad de crecimiento. Acepte abiertamente los reveses en su propia vida y trabaje como oportunidades de aprendizaje. No culpes a los demás o situaciones cuando las cosas van mal.
5. Busque ayuda si es necesario . Algunos niños parecen incapaces de aceptar la responsabilidad de sus propias acciones y no pueden ir más allá de la culpa. En esas circunstancias, puede beneficiarse de obtener ayuda profesional.
Las personas que evitan la culpa y, en cambio, aprenden de sus reveses, son más resilientes. Es más probable que se enfrenten a desafíos difíciles, que vean los problemas de manera creativa y constructiva, y que trabajen a través del fracaso hasta un éxito mucho más alto de lo que de otra manera sería posible.
Para más sobre la culpa:
Dweck, CS (2006). Mindset: la nueva psicología del éxito . Nueva York: Random House.
“17 famosos” Woodenisms “del entrenador John Wooden,” por Craig Impelman
“El niño desafiante o que se porta mal, culpa a los demás”, en The ABCs of Mental Health, por el Hospital for Sick Children
“¿Por qué los niños culpan y atacan y cómo ayudarlos?” Por Laura Markham, ¡Ajá! Crianza
“Usar Blame empuja a la gente”, de Carl Alasko
“Nutrir el éxito de su hijo con una mentalidad de crecimiento”, por Melissa Benaroya
