La resiliencia tiene que ver con la capacidad de recuperarse, aprender y crecer de la experiencia de la adversidad. La resiliencia no se adquiere ni se hereda, sino que se desarrolla en el proceso de sobrevivir a las dificultades inevitables ya menudo imprevistas de la vida y atravesar estas experiencias con mayor sabiduría, compasión, comprensión y madurez. No parece haber ninguna forma de cultivar estas cualidades que no implique al menos cierto grado de estrés y dificultad. En realidad, es la prueba en sí la que provoca las fortalezas necesarias y a menudo ocultas y los recursos necesarios para enfrentar el desafío de la crisis que enfrentamos.
Las relaciones brindan una abundancia de oportunidades para cultivar la resiliencia en el sentido de que iluminan los lugares en los que tenemos apegos invisibles, expectativas, heridas, miedos, necesidades no satisfechas y anhelos insatisfechos. Cuando cualquiera de estos se activa o se lleva a la conciencia, a menudo a través de una pérdida o una lesión emocional real o percibida, la tendencia inmediata suele ser restablecer el equilibrio que había estado presente en la relación antes de la ruptura. Cuando este esfuerzo falla, el colapso se convierte en una crisis.
Una cosa es creer que una crisis es una oportunidad y otra muy diferente es experimentarla de esa manera. Los desafíos de la vida no son intrínsecamente productores de crecimiento. Lo que determina si son o no son la actitud y los recursos internos con los que enfrentamos esos desafíos. Todas las crisis son potencialmente transformadoras, ya que contienen las semillas del nuevo crecimiento. Sin embargo, simplemente ver nuevas posibilidades no es suficiente para movilizar el movimiento hacia su realización. Sin motivación, no hay movimiento.
El dolor, o el deseo de estar libre de dolor, a menudo sirve como un gran motivador, pero no siempre. A menos que haya una capacidad de estar presente con el dolor, y ser informado y abierto por él, el potencial de curación del trauma emocional se perderá en un deseo incesante de escapar del sufrimiento. Cuando podemos enfrentar el dolor con compasión, curiosidad, apertura y la intención de aprender en un contexto de apoyo genuino, el sufrimiento sin sentido se puede transformar en una experiencia significativa. Sin embargo, debe subrayarse que el sufrimiento significativo aún sufre, e incluso en el mejor de los casos, el dolor es un aspecto inevitable de cualquier proceso que implique una experiencia no deseada de pérdida de cualquier tipo. Es la capacidad de moverse hacia y a través del dolor con conciencia que puede hacer que este proceso sea redentor.
Tricia estuvo casada por casi 21 años cuando su esposo anunció inesperadamente que él estaba terminando su matrimonio. "Martin acaba de decirme un domingo por la mañana que se iba y eso fue todo. Estaba devastado. Nunca lo vi venir. Me dijo que se había enamorado de otra mujer y que se mudaba con ella. Sabía que no estaba contento profesionalmente, pero no tenía idea de que no estaba contento con el matrimonio.
Cuando Martin y yo nos casamos, ya era obvio para mí que no tenía un sentido muy sólido de sí mismo, pero en mi ingenuidad, pensé que porque podía ver su belleza interior que de alguna manera podía hacer que se viera a través de mis ojos y eso cambiaría su autopercepción. ¡Estaba equivocado!
Creo que ambos subestimamos cuánto le tomaría a Martin recuperarse del abuso y la negligencia que experimentó cuando era niño y, aunque ingresó a la terapia y realizó varios talleres de crecimiento personal, nunca dejó de ver sus problemas como originarios del exterior. de sí mismo. Otras personas lo decepcionaban o no lo apreciaban. Su trabajo estaba debajo de él; el mundo estaba demasiado jodido … Para Martin, nunca fue su culpa. En consecuencia, nunca practicó nada de lo que aprendió en terapia y nunca aplicó nada de lo que leía en los libros. Fue mi negación y mi necesidad de demostrar que era una persona poderosa y amorosa que me mantuvo tratando de salvarlo a pesar de la abrumadora evidencia de lo contrario.
Después de nuestra separación, mi disposición normalmente soleada se hizo añicos y me encontré poseído por algo que nunca había sabido que estaba en mí. Nunca antes había sentido rabia asesina, pero eso es exactamente lo que estaba experimentando. Literalmente quería que Martin muriera. En realidad no quería matarlo, pero fantaseaba con contratar a un asesino profesional y obtener un contrato con él. Ahora me doy cuenta de que gran parte de la ira que tuve en Martin fue en realidad un motivo de enojo hacia mí mismo por ser tan tonto como para permitir que alguien me traicione y me falte el respeto por tanto tiempo.
Le había dado todo lo que tenía con la esperanza de que en algún momento llenaría su vacío y finalmente comenzaría a corresponder y devolver algo. Dios sabe cuándo o incluso si hubiera parado si él no hubiera terminado nuestro matrimonio. Estaba marchitándome en la vid y completamente inconsciente de que la fuente de mi infelicidad tenía más que ver conmigo que con él.
Me llevó un tiempo llegar a un acuerdo con mi ira y utilizar las herramientas del perdón tanto para Martin como para mí.
En el proceso, me di cuenta de que debido a la dependencia de Martin de la validación externa, había estado usando una gran cantidad de mi tiempo y energía apuntalando su ego, tratando de empujarlo cuesta arriba. Cuando finalmente dejé de hacerlo, sentí que me habían quitado un enorme peso. Me sentí más libre y más ligero que en años. Finalmente pude concentrar mi atención en mis propios deseos y necesidades. Sin saberlo me había estado conteniendo para no amenazar a Martin o hacer que se sintiera incómodo, e inconscientemente resentido por ello.
Ahora, por fin, pude ir a toda velocidad y darme permiso para hacerlo. Eventualmente, llegué a sentir genuina gratitud hacia Martin por finalmente liberarme.
Ahora sé que la ruptura de nuestro matrimonio fue lo mejor que me ha pasado. Actualmente estoy en el período de crecimiento más estimulante que he experimentado en mi vida. Nuevas oportunidades aparecen para mí, literalmente, cada semana. Sé que no podría estar tan seguro de mi capacidad para manejar los desafíos si no hubiera pasado por momentos que me hubieran puesto de rodillas como este ".
Si bien lidiar con la pérdida, incluso aquellos que nos abren nuevas puertas, rara vez es fácil, reconocer y dejar ir las relaciones que han demostrado ser insatisfactorias, puede ser una expresión de amor propio, no de egocentrismo. Si bien muchas personas abandonan las relaciones antes de dar lo mejor de sí mismas, algunas permanecen más allá del punto en que su sentido de autoestima y bienestar personal disminuye. A veces, el dolor temporal es el precio que tenemos que pagar para abrir nuestras vidas a nuevas posibilidades y liberarnos de un callejón sin salida viable. Cada situación es diferente y debe manejarse de acuerdo con sus circunstancias únicas. Aunque pueda sonar como un cliché, hay verdad en el dicho de que el dolor a veces es el precio que debemos pagar por el crecimiento. Tricia diría que valió la pena.
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