"¿Cómo estuvo tu día?", Le pregunté a K, de 8 años, cuando regresábamos a casa.
De acuerdo, "ella respondió automáticamente y luego se retractó," Bueno, algo así como no está bien ".
"¿Qué pasó?" Pregunté muy casualmente.
"No tenía a nadie con quien sentarme a la hora del almuerzo y luego no pude encontrar a nadie con quien jugar en el recreo. Todos escaparon de mí ".
Por supuesto, este tipo de declaración envía a una madre judía en busca de un terapeuta. (Para mi hijo, si no fuera por mí). Pero no soy la misma persona que era antes de hacer absurdas cantidades de investigación para mi libro sobre acoso, y recordé instantáneamente una conversación que tuve con el Dr. Michael Thompson, autor de Raising Cain and Mom, They're Teasing Me , entre otros.
"No entreviste para el dolor", me dijo Thompson. "No haga preguntas que lleven a su hijo a contar una historia de victimización. Encuentre una manera para que ella cuente una historia de fortaleza y soluciones. Y no preguntes todos los días cómo fueron las cosas ese día ".
Con eso en mente, me mordí la lengua y evité hacer las preguntas directas: " ¿Qué pasó? ¿Tuviste una pelea con alguien? ¿Con quién se sentaron tus amigos durante el almuerzo? "
En cambio, le pregunté a K cuál era su parte favorita de su almuerzo (Hershey besa). "¿Alguien más en su mesa tenía un postre de chocolate?", Le pregunté, y me explicó que todos sus amigos estaban abarrotados en otra mesa y dijeron que no había sitio para ella, así que fue a una mesa diferente y se sentó en un banco solo.
"Eso pasa a veces", pensé. "No es muy divertido, pero te da la oportunidad de encontrar a alguien nuevo con quien hablar. Toda tu clase no puede caber en una mesa, por lo que debe haber algunas personas en la segunda mesa sentadas frente a ti en el otro banco ".
Había. Nombró a algunos niños con los que no sale mucho, y creo que se retiró a su mundo mientras comía.
"Bueno, K", sugerí, "si te encuentras en una mesa con ellos otra vez, ¿qué es algo de lo que te gustaría hablar?"
Pensó en algunas cosas que podrían ser temas de conversación. Pude ver cómo Michael Thompson tenía razón, porque nuestra conversación se centraba en la forma de mejorar la situación, en lugar de preguntarme por qué sus amigos no querían sentarse con ella. Mi primera inclinación fue hacer preguntas que hubieran hecho sentir a K que había algo mal con ella, pero con la voz de Thompson en mis oídos, evité ese campo minado.
Entonces comenzamos a hablar sobre el recreo.
"Seguí yendo a grupos de personas para jugar, pero huyeron".
"Como si estuvieran jugando a la pelota, ¿y tú lo hiciste?", Me pregunté.
"No, no fue un juego. Solo querían jugar solos ".
Por un momento, estaba perplejo. ¿Cómo podría responder? ¿Y por qué no querían jugar con K? Pero antes de que mi propia ansiedad aumentara demasiado, recordé que K había sido una extraña mujer en el almuerzo y, a veces, si un niño ya no forma parte de un grupo durante la transición del almuerzo al recreo, entonces hay una mayor probabilidad que el niño tendrá más dificultades en el recreo, también. No fue sorprendente que K tuviera una tarde difícil; ella se metió en un poco de pepinillo y parecía no poder sacudirlo. No es el fin del mundo, solo una mala tarde. No hay necesidad de reaccionar de forma exagerada
"Entonces, ¿qué decidiste hacer contigo mismo durante el recreo? ¿Subiste? Ir a los columpios? Realmente me gusta tener tiempo para mí, en realidad ", le dije.
"Bueno", comenzó a reír, "Creé dos amigos imaginarios llamados Sarah y Sally, y fingimos que un monstruo estaba tratando de derribarnos por el tobogán".
¿Debería estar triste porque mi hija tuvo que inventarse amigos imaginarios? ¿O debería alegrarme de que haya encontrado una forma de manejar la situación? Es mejor centrarse en lo positivo y dar su aprobación para hacer algo constructivo.
"Suena divertido", comenté.
"¡Lo fue!", Dijo ella. Durante el resto de la caminata a casa, habló animadamente sobre Sarah y Sally, y los invitamos a la casa a tomar un refrigerio con nosotros. No hubo abatimiento, tristeza ni autocompasión por la tarde.
Mientras me siento aquí analizando en exceso la vida de mi hijo (un requisito para una madre) en lugar de prepararme para la cama, me quedan dos pensamientos. Una de ellas es que estoy muy agradecido de tener algunas herramientas que me ayuden a debatir acerca de encuentros sociales dolorosos con mi hija.
El segundo es que supervisaré la situación al registrarme con K en unos días para ver cómo van los almuerzos y los recreos. Los amigos imaginarios son una buena solución para una tarde áspera ocasional, que es probablemente todo esto, pero no un buen plan a largo plazo.
Honestamente, K parece estar bien. Ella está emocionada de ir a la escuela por las mañanas; la invitan a jugar fechas regularmente, y ella va a fiestas de cumpleaños. Estas son todas las formas en que los padres pueden asegurarse de que un niño funciona bien socialmente.
Lo más probable es que, dentro de una semana, este sea otro punto de datos en los altibajos de la vida social de un alumno de segundo grado.
Me acordaré de eso mientras espolvoreo ativan en mi café hasta que esto se resuelva.
Este artículo apareció por primera vez en el blog ChicagoNow de Carrie Goldman, Retrato de una adopción, el 2/23/12.
