En las últimas semanas, he escuchado un pontificado de entrenador sobre adopción, una conferencia sobre el tratamiento de las infecciones bacterianas por parte de un lector de cartas de tarot y un ginecólogo que realiza exploraciones cerebrales. En los tres casos, tomé lo que la persona decía como un evangelio total. Ambos hablaron con gran confianza en sí mismos, así que de inmediato asumí que lo que sabía sobre estos temas era completamente erróneo y que la persona que hablaba era el experto reinante en el asunto.
Las tres veces, ni siquiera me di cuenta de que estaba comprando todo lo que esta gente decía como la verdad indiscutible hasta que hablé con otra persona; en todos los casos, la segunda persona con la que hablé me indicó cuántas personas hablan de cosas que desconocen, algo que, por supuesto, yo ya sabía pero que había olvidado por completo ante estas conversaciones estridentes. Una vez que habló con la segunda ronda de personas, toda la ansiedad que esos chats iniciales habían desatado se disipó por completo.
Las tres veces, no pude mantener lo que sabía que era verdad hasta que alguien más lo confirmó.
Cuando estaba hablando con otro amigo acerca de esto, una de esas conversaciones de sobriedad típicas en las que diagnosticas y a menudo patologizas cosas sobre ti de las que una persona no sobria no tendría una etiqueta o incluso notaron que sí, mencioné cómo codependent Yo era. Pareció sorprendida y me dijo que era la persona menos codependiente que conocía.
Discutí con ella, y le expliqué que hacía todo tipo de cosas, donde ponía las opiniones y necesidades de otras personas antes que las mías y las personas que me gustaban para evitar que alguien tuviera un problema potencial con algo que yo hacía. Ella no estaba convencida y dijo que casi nunca había visto a alguien que fuera tan … Confesaré que ella comenzó a decir la palabra "confrontacional", pero luego se detuvo y lo describió como "sin miedo a decirle a la gente" cómo me sentía. (Aún no se sabe si la palabra sustitución tiene que ver con su propia codependencia).
Lo que ella dijo nunca se me había ocurrido realmente. Por lo tanto, como cualquier persona infinitamente fascinada por ella misma que se deleita en ser el "más" que cualquier cosa, incluso cuando la cosa no es positiva, me diagnostiqué de nuevo: soy el codependiente más raro del mundo.
La mejor manera de desglosarlo es que no me preocupo por decir algo que pueda percibirse como severo si estoy a) molesto ob) siento que es absolutamente necesario en la situación (estos están conectados; Estoy molesto, cambiando las circunstancias se siente necesario). A aparece con más frecuencia que B, simplemente porque me molesto fácilmente (silbar, cantar, hablar en voz alta, masticar chicle, fumar; todo esto y más están en mi lista de intolerancia). En esas situaciones, lo haré, de una manera que casi siempre es increíblemente inapropiada, no dude en pedirle a la persona que se detenga o simplemente mirarlo hasta que lo haga. (Como fumador de pack-a-day durante 13 años que ha estado -dóneme- fumando durante los últimos 14, soy tan hipócrita como puede ser). En mi oficina, donde muchas empresas comparten el mismo espacio, una vez me acerqué a alguien que mantuvo conversaciones telefónicas consistentes con un hostil, "Te das cuenta de que todos podemos oír todo lo que dices" antes de presentarme. (Ahora somos amigos porque, bueno, él es más tolerante que yo, ahora también tiene conversaciones telefónicas mucho más silenciosas).
Cuando se trata de darles a los escritores notas sobre sus historias, me doy cuenta sin dudarlo (aunque soy consciente de que el escritor + adicto sobrio = las personas más sensibles del mundo, así que siempre tengo cuidado con cómo lo digo). Pero el punto es que no tengo ningún miedo sobre cualquier confrontación potencial en esas situaciones. Del mismo modo, en las reuniones de 12 pasos, compartiré cualquier cosa que sienta que necesito para salir sin considerar el hecho de que las personas pueden tener un problema o juzgarlo.
Pero luego me desvío hacia las personas masivas agradables. Deberías escuchar cuánto me disculpo cuando pienso que podría molestar a alguien. De hecho, casi siempre termino molesto en estos casos, pero la necesidad de hacerlo a menudo se siente como una compulsión.
Más codependencia: cuando solía escribir perfiles sobre celebridades y otras personas para revistas, siempre tuve miedo cuando se trataba de escribir algo remotamente negativo. ¿Qué pasa si la persona me envió un correo electrónico enojado o, peor aún, me encontré con ellos y tuve que manejar una reacción negativa en persona? Tengo un amigo, un periodista mucho más exitoso que nunca, que escribe sobre las personas más poderosas y conocidas del mundo y no tiene problemas para exponer sus opiniones más fuertes sobre ellos, incluso cuando esas opiniones seguramente causarían el tema. en algún lugar entre la agita seria y la ira seria. Ella es una de las personas más agradables que conozco, así que no es una hostilidad equivocada, solo una evaluación honesta de quién es la persona sobre la que está escribiendo. Le he preguntado cómo puede manejar sabiendo que estas personas sumamente poderosas seguramente se sentirán mal por ella y que podría toparse con ellas, y se encoge de hombros, sin entender que no podría escribir de la manera en que lo hace, incluso si la persona indiscutiblemente se lo merecía. (Todos observemos un momento de agradecimiento por el hecho de que no perfilé a los asesinos en serie).
Pero luego, cuando se trata de escribir sobre mí mismo, me comprometo con el papel (y la página de la revista e Internet) con algunas de las revelaciones menos atractivas imaginables sin siquiera considerar lo que la gente podría pensar. De alguna manera siento que es absolutamente mi derecho y mi deber el ser un confesionista crónico y compulsivamente honesto en mi escritura. Incluso estoy de acuerdo con los comentarios asesinos de personajes que pueden venir junto con este hábito de escritura.
Oh, pero luego volvemos a la tierra de la codependencia. ¿Alguna vez he podido decirle a un chico con quien he empezado a salir que no estoy interesado en él? Er, en realidad no. Lo que quiero decir es que "no estoy disponible en este momento". Literalmente, no puedo sacar de mi boca las palabras "Simplemente no estoy interesado en ti". La conclusión que suelo sacar al respecto es que me duele que los hombres me digan que no están interesados en mí y que no quiero que alguien se sienta como yo. ¿Pero soy así de amable? Esto no parece que necesariamente provenga de un lugar altruista. Todo lo que sé es que he dicho, "No eres tú, soy yo" más veces de las que puedo contar.
Y ni siquiera empieces con el tema de traer a un amigo que no conozca a nadie en una fiesta como mi más uno. ¡Ack, la ansiedad y la presión que siento para asegurarme de que estén bien! Cada vez que tengo una cena de cumpleaños, reuniendo a todos los amigos dispares para una situación en la que soy lo único que pueden tener en común, estoy en un pánico codependiente casi todo el tiempo. ¿Mi compañero de trabajo encuentra lo suficiente como para hablar con mi amigo de la escuela secundaria? ¿Están las personas sobrias hablando defectos de carácter y Dios y volviendo loco a todos los demás? Nada de esto me impide tener esto, por supuesto; como un ejemplo más de mi patologización, soy un masoquista ocasional.
Ah, y luego están esas situaciones en las que puedo decir que alguien no se siente cómodo a mi alrededor; en mis esfuerzos por tranquilizar a estas personas, me sentiré más incómodo que nunca. En ese sentido, ¿aquellas personas que pueden sentarse en silencio o tener largos períodos de silencio mientras están con otras personas? Me sentaré allí desconcertado por ellos mientras mi cerebro casi grita: "¡El silencio debe ser entretenido!"
Entonces, ¿dónde me deja eso? No estoy realmente seguro. No me relacioné en absoluto cuando revisé las reuniones de CODA, realmente no me relacionaba con Codependent No More . Seguramente me puedo enfocar más en ver "afuera que adentro", como lo llama mi terapeuta, o puedo aceptar que hay momentos en que coloco las necesidades de otras personas muy por delante de las mías, incluso si me imagino sus necesidades, y otras veces que no. Y puedo continuar sintiéndome orgulloso de llamarme el codependiente más extraño del mundo.
Esta historia apareció originalmente en AfterPartyMagazine
