Padres de estudiantes de primer año de la universidad: ¡No dejes ir demasiado rápido!

Fuente: 123rf antonioguillem

Cuando los adolescentes abandonan el hogar para su primer año de universidad, sus padres luchan con sentimientos de tristeza y pérdida. Para empeorar las cosas, las creencias populares sobre "dejarse llevar" dejan a los padres sintiéndose culpables incluso por tener estas emociones. "Es hora de que comience su vida", me dijo un padre. "Estoy emocionado por él. No quiero que mi tristeza lo contenga ". Sin embargo, cada año recibo llamadas telefónicas de padres preocupados cuyos esfuerzos por" dejarse llevar "entran en conflicto con su deseo de estar ahí para sus hijos.

Sus jóvenes suelen ser estudiantes de primer año o segundo año que luchan por adaptarse a sus nuevas vidas. Algunos están solos o deprimidos. Otros parecen estar desarrollando trastornos alimenticios o están bebiendo o festejando demasiado. Algunos han sido hospitalizados por intoxicación por alcohol. Los padres buscan orientación profesional porque, a pesar de que todos los instintos dicen que deben realizar algún tipo de acción, temen que hacerlo sea malo para la salud emocional de un niño casi adulto. La mayoría de los consejos que reciben de amigos, libros e Internet les dice que dejen que sus hijos resuelvan las cosas por sí mismos.

Estos clientes no quieren ser sobreprotectores, y se ciernen sobre los padres "helicóptero" que no pueden dejarlo ir apropiadamente. Están seriamente preocupados, pero piensan que tal vez su ansiedad sea neurótica. La sabiduría de nuestra cultura es que cuando un adolescente llega a la edad de 18 años se supone que debe estar solo (vea este artículo del NY Times). Se supone que sus padres ya no ofrecen consejos (lo cual es muy probable que no lo haga). tomar de todos modos).

Pero, sorprendentemente, hay otras voces profesionales que les dicen a los padres que no dejen ir tan rápido. En 2007, George D. Kuh, profesor de la Universidad de Indiana, descubrió que los estudiantes cuyos padres estaban más involucrados tenían más éxito en la universidad que sus compañeros "liberados". La pregunta, por supuesto, es de qué tipo de participación estamos hablando.

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En la década de 1950, el psicólogo Erik Erikson (1) reconoció que entre las edades de 18-22 los jóvenes necesitan desarrollar una identidad separada de sus familias. Pero también entendió que este podría ser un momento difícil, y que una serie de factores podrían determinar si esta fase de desarrollo se negoció o no con éxito. Crecer y desarrollar una independencia saludable implica cometer errores, y los campus universitarios a menudo son lugares relativamente seguros para aquellos primeros pasos alejados de la autoridad de los padres. Pero como explico en una publicación reciente, este proceso generalmente funciona mejor cuando también hay una conexión saludable con los seres queridos.

Varios sitios web universitarios ofrecen consejos útiles para este momento en que "Soy el jefe de mi propio yo" se alterna con "Dime qué hacer". (Otro sitio útil es el "portal para padres" de la red CollegeBound). Encontrar un buen equilibrio: uno eso es manejable para los padres y mejora el crecimiento para los estudiantes, no siempre es fácil. Tampoco es una fórmula única para todos. Mientras que algunos niños están listos para la inmersión total en una experiencia de separación a la edad de diecisiete, dieciocho o incluso diecinueve años, otros no lo son. E incluso aquellos que son completamente independientes lo hacen mejor si saben que sus padres todavía están allí en segundo plano.

Obviamente, el consejo y la orientación que los padres ofrecen a sus hijos en edad universitaria es diferente del que se les da a los adolescentes más jóvenes. Helen E. Johnson, una de las autoras de "No me digas qué hacer; Simplemente envíe dinero ", (3) una guía práctica para criar a los estudiantes universitarios, dice que los padres no deben asumir los problemas de sus hijos, pero deben estar disponibles para hablar con ellos sobre los problemas involucrados. En otras palabras, un estudiante universitario necesita ayuda para descubrir una respuesta para sí mismo, no la respuesta de un padre. Pero ayudar a los adultos jóvenes a encontrar estas respuestas puede ser complicado. Por un lado, los conocemos bastante bien, y tenemos muchos más años de experiencia que ellos. Queremos decirles qué hacer. Por otro lado, creen que saben todo, y queremos levantar nuestras manos y dejar que tomen todas sus decisiones por sí mismos.

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Las políticas actuales que restringen la capacidad de los padres para obtener información importante sobre el funcionamiento de un alumno no ayudan a este esfuerzo. Si bien es extremadamente importante proteger la privacidad de los jóvenes, también me parece una contradicción mantener los grados ocultos a los padres que podrían usar la información de manera rentable para evaluar el funcionamiento de sus hijos en la escuela. Esta era la situación con un joven con el que trabajé después de haber reprobado su segundo año. Se había negado a firmar un comunicado para que sus calificaciones fueran enviadas a sus padres y había procedido a disfrutar enormemente de la escuela, pero no por la experiencia académica. Lo estaba pasando tan bien festejando que durmió durante sus clases y no hizo ninguna de sus tareas; pero sus padres, que pensaban que se suponía que debían "dejarlo ir", no sabían nada del problema hasta mediados del verano después de su segundo año, cuando no recibieron una solicitud de pago de la universidad.

"Había pasado todo su segundo año de fiesta", dijo su madre entre lágrimas. "Nos mintió sobre todo", dijo su padre. "Estuvo en libertad condicional el primer semestre y suspendió en segundo lugar; pero nadie nos informó. Están felices de tomar nuestro dinero, pero no para hacernos saber que se está desperdiciando ".

Furiosos, exigieron que su hijo volviera a casa y consiguiera un trabajo. En ese momento, se hizo evidente que estaba luchando con problemas psicológicos y lo alentó a comenzar la terapia. También establecieron una estructura en la que comenzó a devolverles parte del dinero que se había perdido en la escuela. Pero lo que fue más útil para todos ellos fue un nuevo esfuerzo por encontrar una manera de permanecer en una comunicación más realista. Su hijo tenía casi veintiún años cuando comenzaron la terapia juntos, legalmente un adulto. Pero incluso un adulto necesita alguna conexión con su familia, como finalmente todos reconocieron. El enlace no necesita ser cortado; de hecho, ninguna conexión es tan poco saludable como demasiada dependencia. Es solo un tipo diferente de relación que la de la niñez o incluso la adolescencia temprana. (El Dr. Robert London, mi colega en el sitio web de PT tiene algunas sugerencias más útiles para los padres durante este período. Margaret Nelson, otra colega en este sitio web, tiene algunos datos interesantes sobre los padres de helicópteros).

Estas son algunas sugerencias desarrolladas durante los años de trabajo con estudiantes universitarios y sus padres:

1-Establecer pautas para mantenerse en contacto. Una vez a la semana puede ser más que suficiente para algunos jóvenes, incluso si no es suficiente para sus padres. Más a menudo puede ser mejor para algunos, especialmente al principio (aunque a veces funciona de otra manera; al principio, un joven necesita menos contacto, pero a medida que avanza el semestre y se siente más asentada, tal vez quiera hablar más). Pero mantenerse en contacto no es, por definición, neurótico. No significa que un padre no puede dejar ir. Es un acto de responsabilidad, una comunicación que está dejando ir, pero que está pendiente para brindar apoyo y equilibrio. Y, como dijo un colega, "al escuchar su voz semanalmente, se puede decir cómo están, igual que se podía ver cuando se miraban los ojos cuando eran más jóvenes".

2-Da consejos con moderación, pero siempre ofrece una respuesta reflexiva cuando te pregunten qué piensas sobre algo. Cuando sea posible, pregúnteles qué piensa su hijo o hija (¡difícil para la mayoría de nosotros!) En lugar de simplemente decirles qué hacer. Y cuando ofreces consejo, asegúrate de que ambos comprendan lo que es: tu idea o tu experiencia o tus pensamientos sobre lo que podrías haber hecho en su lugar, por ejemplo. Cuando está estableciendo un requisito como que consiga un trabajo o reduzca la cantidad de fiestas, deje en claro que no se trata de una orientación amable, sino de una demanda específica. Aún tienes esa autoridad si la usas sabiamente.

3-Trate de mantenerse alejado de los problemas administrativos a menos que su hijo tenga una verdadera dificultad psicológica; e incluso entonces, asegúrese de que al menos le haya informado que se comunicará con alguien, incluso si no tiene permiso. Cuando sea posible, ofrezca apoyo, aliento y consejos, pero permítale negociar con la administración de la escuela. No ejecute interferencias cuando crea que un profesor ha sido injusto o que una regla no es realista. Este es uno de los lugares donde su hijo comienza a aprender a lidiar con el mundo de los adultos por sí mismo. Muchas veces los estudiantes universitarios no le cuentan a sus padres las dificultades que están teniendo debido a su temor a la necesidad de sus padres de actuar en nombre de sus hijos.

4-Reconozca que su hijo es casi un adulto y que aún puede necesitar ayuda para hacerse cargo de todos sus cuidados. Muchos padres hacen citas médicas para sus hijos cuando vuelven a casa por vacaciones. Si es posible, discuta la necesidad de estas citas y anímela a que las haga. Pero si es difícil para ella, pregúntele cómo puede ayudar: una cliente de veintitantos años que luchó con una gran ansiedad se preguntó si las cosas podrían haber sido diferentes si sus padres, en lugar de hacer sus citas para ella cuando estaba en la escuela (porque sabían lo difícil que era para ella hacer las llamadas) en su lugar, habían intentado ayudarla a comprender y trabajar en sus miedos.

5-Preste atención a las señales de que su hijo tiene problemas. Los trastornos alimenticios, el abuso del alcohol y las drogas, las calificaciones reprobatorias y otras dificultades no se producen de la noche a la mañana y no son una señal de que un hombre o mujer joven sea inadecuado o malo. Sin embargo, son signos de problemas y requieren la intervención de un adulto. Puede ser útil discutir la situación con un profesional para decidir cómo intervenir; pero no se deje intimidar por el consejo de "dejarlo ir". Si su hijo tiene problemas, dejarlo ir no lo va a ayudar. No lo trate como a un niño, pero recuerde que no existe tal cosa como un acto neutral en estos casos. La inacción es una acción, y a menudo es interpretada por los jóvenes como una falta de interés o preocupación por parte de los padres.

6-Lo más importante que puede hacer es tratar de mantener un ciclo de comunicación con su estudiante de primer año de la universidad. Pregunte sobre clases, amigos, profesores, actividades. Averigüe qué están comiendo y cuándo están durmiendo. Escuche las señales de confusión, cansancio o simplemente no tiene sentido. Una vez está bien; pero con más frecuencia (por lo que desea tener contacto telefónico semanal) puede ser una señal de que algo no está bien.

7-Haz una cita para ver a tu hijo. Esto puede ser difícil cuando él o ella está lejos, pero si hay signos repetidos de que algo no está bien, haga el esfuerzo de verlos. Puedes ver más por mirarlos a los ojos que por escucharlos por teléfono.

8-Sé brutalmente honesto contigo mismo acerca de tus motivos. Si echa de menos a su hija, que también es su mejor amiga, o quiere que su casa cuide a sus hijos; si no está de acuerdo con la política de su hijo o si está enojado porque ha dejado de ir a la iglesia, la mezquita o la sinagoga; o si simplemente está solo y desea recuperar a su hijo, entonces necesita dejarlo ir en el sentido de que necesita dejar de intentar controlarlo. Pero incluso entonces, para la salud emocional de su hijo y de usted, necesita encontrar la manera de mantenerse conectado.

Referencias
1. Erik H. Erikson: identidad y el ciclo de vida. International Universities Press, Inc. 1959.
2. F. Diane Barth: "Estudio de caso clínico: adolescentes y separación" en Psychotherapy Networker, 2002.
3. Helen E. Johnson y Christine Schelhas-Miller: No me digas qué hacer, solo envía dinero: la guía esencial para los padres de los años universitarios. 2000