Las personas que buscan relaciones tienen más opciones para conocer a las personas que nunca antes. Pero, más opciones no parecen dar más satisfacción. Mis pacientes que están navegando activamente en el mundo de las citas parecen más desalentados a medida que las nuevas relaciones potenciales no funcionan. A pesar de que son más sofisticados, más conocedores, más avezados y más conscientes, también son más cínicos. Quieren una relación íntima maravillosa, duradera y se preguntan por qué todos sus esfuerzos no están dando los resultados esperados.
Muchos me hacen las mismas preguntas: ¿debo esperar más tiempo entre las relaciones y tomarme el tiempo para reflexionar sobre todas las razones por las que mi última interacción salió mal? ¿Crees que debería estar dispuesto a entrar en la próxima nueva relación con más cautela? Quizás debería dejar de buscar la verdadera aguja en el romántico pajar y aceptar que las conexiones seriales serán una forma de vida para mí. ¿Crees que salir con varias personas al mismo tiempo es el camino correcto? ¿Debería lanzarme a una nueva relación cada vez que se presente y condenar las consecuencias? ¿Todos se sienten de la misma manera que yo o solo soy yo? ¿Hay alguna manera de decir pronto en una relación si debería salir con esta persona otra vez?
Las personas que hacen estas preguntas son personas que buscan una relación de todas las edades y en todas las circunstancias. También han buscado exhaustivamente todas las opciones posibles. Se dan cuenta de que a menudo tendrán poca o ninguna capacidad para confiar en la información que un socio potencial les dice y, comprensiblemente, son reticentes a compartir información vulnerable también. La mezcla heterogénea de posibilidades a menudo resulta en experiencias superficiales y limitadas en el tiempo que no ayudan a las personas a comprenderse a sí mismas ni a los demás mejor.
Con cada decepción consecutiva, muchas personas terminan sintiéndose impotentes y a la deriva en un mar de variables incontrolables fuera de su control. A medida que vuelven a experimentar las relaciones, pueden abarcar toda la gama de evitar arriesgarse en un extremo, o apresurarse a formar nuevas asociaciones sin mantener su integridad o valor personal.
También debemos ser conscientes de los prejuicios de género que aún existen. Las mujeres que han tenido muchas parejas sexuales simplemente no reciben el mismo respeto que los hombres que tienen tantas experiencias. Literalmente, no existe una palabra equivalente en el idioma inglés para "puta" que describa a los hombres que han "dormido mucho". Los "jugadores" pueden describir a un hombre que no se compromete, pero que no necesariamente es una persona con valores cuestionables.
Esa realidad lleva a muchas mujeres a reprimir el deseo de probar impulsivamente o a ocultar experiencias anteriores de nuevos socios potenciales, al tiempo que acepta el hecho de que los hombres no tienen que sentirse igualmente indeseables. Los "bienes usados" no son etiquetas tradicionalmente utilizadas para describir a los hombres. Las mujeres calientes y sexys, que parecen orgullosas de sus conquistas pasadas, pueden ser muy deseables inicialmente para los hombres, pero a menudo me han confesado en privado que no suelen ser vistas como opciones a largo plazo. Los "chicos malos" son experimentados por muchas mujeres como más sexys, pero aquellos que son sabios no albergan la creencia de que es probable que se conformen con una mujer a lo largo del tiempo.
Cuando ha habido muchas desilusiones y desilusiones en las relaciones, es natural que alguien se sienta derrotado antes de encontrar "el elegido". Los comienzos cuidadosos y cautelosos serían la mejor opción. Sin embargo, solo esperar y no arriesgar mientras se abandona la aventura de vivir totalmente el nuevo amor puede hacer que las personas estén menos dispuestas a arriesgarse a medida que dejan de practicar la conexión y la experiencia, donde sea que puedan conducir.
Nos volvemos mejores en lo que practicamos, tanto negativo como positivo. Eso significa que idealmente debemos comportarnos como la mejor persona que somos en el momento, no importa lo que dicten las circunstancias actuales, nos mantiene más valiosos cuando surge la siguiente posibilidad. (Consulte mi artículo sobre Psychology Today, "Relaciones Touch and Go: ¿necesitan ser superficiales?")
Entonces, ¿cuál es la respuesta a si es mejor quedarse atrás o apresurarse en su próxima oportunidad de crear una relación íntima?
Si practicas regularmente cómo ser la mejor, más auténtica, más respetuosa y viva persona que puedes ser, no importa cuántas relaciones ingreses y dejes, serás el que con mayor probabilidad terminará en una relación de calidad.
Si sabes quién eres, si lo que quieres, lo que tienes que dar y cuáles son tus probabilidades en el mercado abierto, el momento en que te vuelves íntimo y conectado no es el problema. Al ingresar en una nueva relación con claridad y confianza en sí mismo, automáticamente podrá discernir desde el principio si un socio potencial vale su inversión. Cuando usted y esa persona nueva son candidatos potenciales para una conexión a largo plazo, ambos están entrando en una nueva aventura que no puede tener un apego predeterminado al resultado. Sus razones para ingresar a esa cultura desconocida son el deseo de experimentar, aprender y crecer completamente. No puede hacer eso si le preocupa si la relación será temporal o permanente. En cambio, te comprometes a ingresar y dejar que cada relación te guste mejor de lo que has experimentado.
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