Mientras investigaba mi libro Stepmonster , me di cuenta de todas las formas en que un nuevo matrimonio con niños es diferente de un primer matrimonio o sociedad. La lista sigue y sigue, pero la privacidad y los límites tienden a ser grandes problemas. Martin Babits, terapeuta de parejas y autor de The Power of the Middle Ground: Guía de una pareja para renovar su relación, es mi blogger invitado hoy, y tiene esto que decir:
Han pasado cuatro años desde el divorcio que puso fin a mi matrimonio de 27 años. Cómo y por qué sucedió es una historia que te contaré en otro momento. Mi hijo, sabiendo que no es ni remotamente una posibilidad, está alentando a su madre y a mí a volver a estar juntos. Él ha tratado de persuadirme para que limite la duración de mis citas a seis semanas por pareja de citas. "Después de eso", aconseja, "tienes que encontrar a alguien más y comenzar de nuevo", papá ".
Así que ahora que estoy teniendo una relación con una mujer, una mujer por la que estoy loco, y he estado viendo por mucho más de las seis semanas que aprueba, me pongo bastante erizado y gruñendo en respuesta a casi todo, casi todos los días. la evita en todo momento. Antes de que ella haya sido invitada a la imagen en un sentido formal, él la invitó a salir.
Hasta ahora, no tenía privacidad en mi espacio de vida posterior al divorcio. Mi cama está ubicada en una combinación de sala y comedor. Es lo suficientemente grande como para separar en dos habitaciones, pero no he construido una división. ¿Por qué no puse una pared? Probablemente porque me he sentido culpable por no poder proteger a mi hijo del dolor del divorcio. Entonces, sin muro, tengo una llamada 24/7. Me he centrado en hacerle sentir lo importante que es para mí. Siempre que pienso en seguir adelante, la siguiente pregunta me persigue: "¿Cómo puedes traer a una nueva persona a tu situación de vida (mi hijo vive conmigo) en contra de su vehemente oposición?" Aquí es donde he estado estancado.
Miércoles Martin, como la buena amiga que es para todos sus lectores, me ayudó a razonar esto. Razón, no como en el principio de Arquímedes; Estoy hablando de corazón-razón, lógica emocional. Stepmonster me ayudó a entender que al vivir sin un espacio privado para mí, estaba enviando a mi hijo un mensaje confuso y esencialmente falso: ese momento se detuvo. Además, tenía una habitación con una puerta. ¿Estaba diciéndole, por mis acciones, que sus necesidades superaban a las mías? No es así como quiero que él me entienda; no nos beneficia a ninguno de nosotros. Ambos debemos aprender a cuidarnos a nosotros mismos.
Los hijos del divorcio, probablemente universales, albergan fantasías de que sus padres se reúnan. No tener pared lo invita a malinterpretar lo que estoy haciendo y sintiendo. Es una forma de coludir con él permitiendo que la fantasía de la reunificación parental florezca cómodamente. Como su padre, me doy cuenta de que tiene que aceptar que el final de mi relación romántica con su madre ya ha ocurrido; es un hecho arraigado en el pasado y no revisado. La inevitabilidad de la necesidad de mi hijo de sufrir las pérdidas que ha experimentado como resultado del divorcio, y el hecho de que el divorcio marcó el final de su infancia, equivale a un doble asalto a su sentido de seguridad; dos golpes duros, dos verdades psicológicas groseras que debe aprender a aceptar.
La maduración está salpicada de interludios traumáticos. La falta de duelo trae consigo una falla en el desarrollo. Entonces, el muro que marca mi disposición para seguir adelante en mi vida, para restablecer mi necesidad de privacidad y la perspectiva de una vida, o al menos una parte importante de una vida que no ha sido interrumpida por mi hijo y mantenida intencionalmente separada de la suya. experiencia, ahora es apropiado. Tal vez la pared sea una manera de tapar el pasado del presente; o al menos tapar el predominio del pasado en el presente.
Stalling en la pared se registra como un voto de desconfianza en su (y mi) aprendizaje para manejar los cambios en nuestras vidas. Al verlo desde esta perspectiva, me siento tentado de erigir una serie de muros, uno para cada coyuntura de desarrollo, en el pasado de mi hijo y el mío, que deben resolverse. Pero, por supuesto, sé que la mayor parte de este trabajo se realiza internamente. Entonces, es una pared para representarlos a todos.
recursos:
www.wednesdaymartin.com
El poder del punto medio: Una guía para la pareja para renovar su relación por Martin Babits, LCSW, BCD
