¿Por qué no me escucha? 10 posibilidades

Nada erosiona una sensación de empoderamiento personal como no ser escuchado. ¿Qué puede estar pasando cuando tratas de ofrecer una perspectiva y se ignora, se descarta o se niega automáticamente? Sentirse constantemente inaudito sugiere que los problemas laborales o los problemas matrimoniales podrían estar en camino, o que ya han llegado.

Inicialmente, el despido de su punto de vista puede provocar un poco de ansiedad. Si continúa, ser ignorado o negado probablemente engendrará irritación y eventualmente ira. Ser constantemente ignorado por alguien de importancia para usted también puede invitar a la depresión. La depresión es un desorden de poder. Si lo que dices no se toma en serio, te sentirás desprovisto de poder.

Entonces, ¿qué podría estar pasando cuando se producen bloqueos de escucha?

1. El / ella no me escucha debido al sesgo de confirmación y la disonancia cognitiva.

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La mayoría de las personas abren sus oídos a la información que confirma lo que ya creen y, por desgracia, los cierran a información desaconsejable. Si ya creo, por ejemplo, que las afiliaciones religiosas aumentan la vida, estaré abierto a la investigación que sugiera los beneficios de las oraciones. Si mi creencia es que la religión es el opio de las masas, seré muy escéptico de los informes positivos sobre los impactos de la oración.

Debido al sesgo de confirmación, las personas tienden a escuchar a las personas que expresan opiniones similares a las suyas. La política particularmente resalta esta desafortunada realidad. Las personas con supuestos políticos de izquierda, por ejemplo, sintonizan con MSNBC, que les proporciona más información que respalda sus creencias anteriores. Las personas con presunciones políticas de derecha miran Fox News. Ninguno de los miembros del grupo tenderá a escuchar a los presentadores de noticias del otro grupo. Y si lo hacen, los oyentes serán más propensos a desacreditar que a tomar en serio lo que escuchan.

La disonancia cognitiva también juega un papel aquí. Si te gusta alguien, es probable que estés interesado en escuchar sus perspectivas. Si estás enojado con alguien, es probable que tu reacción instintiva sea rechazar lo que dicen que es incorrecto, sin importancia o de lo contrario no vale la pena escucharlo. Es decir, tomamos información si los datos, o el dador, se siente en consonancia con la forma en que nos sentimos sobre el hablante o sobre el tema.

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Tanto el sesgo de confirmación como la disonancia cognitiva nos hacen a todos propensos a rechazar datos disonantes, es decir, datos que difieren de lo que previamente creímos o de los que habla alguien a quien albergamos sentimientos negativos. Si las conversaciones políticas negativas nos han convencido de que no nos debería gustar un político en particular, por ejemplo, es poco probable que escuchemos seriamente las ideas de ese político sobre lo que nuestra ciudad o nación necesita.

2. Él / ella no me escucha debido al narcisismo.

La esencia de una forma narcisista de ser en la palabra es una postura de "Yo sé lo mejor", por lo que "Tu perspectiva no vale la pena escucharla". Esta actitud de "todo-lo-que-soy-y-siempre-correcto" conduce a individuos con narcisismo tendencias a hablar mucho con una escucha mínima. Cuando escuchan, escuchan descartar o mostrar lo que está mal con lo que otros dicen en lugar de tomar nueva información.

El peor oyente que he encontrado en mi práctica clínica resultó ser un atleta profesional de gran éxito. Su deporte era el béisbol. Adivina en qué posición jugó? Él era un lanzador. Él creía en tirar, pero no en atrapar. El Sr. Pitcher arrojó información a la gente, y tenía poco o ningún interés en escuchar lo que otros, y especialmente su esposa, tenían que decir, a menos que fuera una alabanza u otra información positiva sobre lo bueno que era.

Los adolescentes, por desgracia, tienden a especializarse en posturas narcisistas. A menudo creen que saben mejor. Escuchar a mamá o papá puede sentirles fácilmente como una acción que comprometería su integridad como individuos independientes emergentes.

En cualquier caso, hay buenas noticias aquí. Lo que sea que esté causando las respuestas habituales, un oyente a tope que se ha dado cuenta del hábito puede estar dispuesto a aprender a responder en lugar de sí … Y al mismo tiempo .

3. El / ella no me escucha debido a la ira.

La ira abre la boca y cierra las orejas.

La ira intensa disminuye especialmente la capacidad de escuchar. Cuanto más enojo, más incapacidad para captar nueva información.

¿Has intentado alguna vez hablar con alguien furioso? También podría hablar con una estatua o una muñeca de trapo en términos de cuánto se dirá lo que dice.

Al igual que con la escucha narcisista, si alguien que está loco lo "escucha", será simplemente dejar de lado lo que ha dicho con razones por las cuales lo que dijo es incorrecto. Espere que lo que diga se encuentre con "Pero …" La ira crea un funcionamiento narcisista, es decir, "Lo que creo y quiero es sagrado, y lo que usted cree y desea es irrelevante".

4. La desconfianza bloquea la captación de información.

Una vez que haya dicho o hecho algo malo, hiriente o deshonesto para alguien, es probable que esa persona desconfíe de si está a favor o en contra de él / ella. Una vez destruida, la confianza tarda en sanar.

De la misma forma en que escupimos alimentos que creemos que pueden estar estropeados y, por lo tanto, tóxicos para nosotros, rechazamos la información de aquellos que parecen ser más enemigos que amigos.

5. El / ella no me escucha porque me trata como me trato a mí mismo.

¿Qué tan bien escuchas tus propias violencias silenciosas? Cuando algo dentro de ti habla, por ejemplo, dice: "Estoy cansado", ¿escuchas o ignoras esa voz interior?

Los oyentes subjetivamente tienden a reflejar las actitudes de los hablantes hacia ellos mismos. Si te gusta a ti mismo, a otros les gustará. Si te escuchas a ti mismo, es más probable que otros te escuchen. Si "pero" usted mismo (" pero tengo demasiado que hacer para ir a dormir ahora"), es probable que otros hagan lo mismo inconscientemente con usted.

6 Él / ella no me escucha debido a mi actitud agresiva.

Todo lo que decimos viene con una pequeña etiqueta invisible pero claramente perceptible que dice "Estás bien" o "No estás bien". Así que si dices "Es un día hermoso", tu tono de voz transmitirá ya sea buen ánimo ("Estoy bien, estás bien") o molestia ("Estoy bien, no estás bien"). Por ejemplo, si está frustrado porque su amigo todavía está en casa cuando quería salir a hacer diligencias, "Es un día hermoso", aunque con palabras aparentemente benignas, puede transmitir: "Qué demonios te pasa, quedarte en casa". ¡En este clima!"

Cualquier leve tono de irritación, queja o crítica es probable que evoque respuestas defensivas. Las respuestas defensivas bloquean la audición para evitar que el mensaje "no estés bien" penetre en tu base de datos junto con el mensaje principal.

Si sus mensajes no se están procesando, revise sus tonos de voz y actitud. Los tonos de voz hostiles invitan a otros a defenderse en lugar de escuchar lo que estás diciendo.

7. El / ella no me escucha debido a mi voz baja o fuerte; porque hablo demasiado rápido o demasiado lento; debido a la voz aguda al final de mis oraciones; porque tendí demasiados datos con ands excesivos.

La escucha efectiva ocurre solo dentro de un ancho de banda relativamente estrecho. Si la voz de un hablante es demasiado fuerte o demasiado suave, o las palabras salen demasiado rápido o demasiado lento, los oyentes se alejan.

Preste atención también al error común de terminar cada enunciado como si fuera una pregunta, es decir, con una melodía que sube (señalando un signo de interrogación) en lugar de hacia abajo (señalando un punto). "¿Esta habitación está demasiado caliente?" Es menos probable que un oyente encienda un acondicionador de aire que "Esta habitación está demasiado caliente".

Del mismo modo, tenga cuidado de vincular múltiples pensamientos con "y". Las oraciones de ejecución apagan a los lectores de documentos escritos y también desconectan los oídos de los oyentes. "Fui a la tienda y vi a Jack allí y me di cuenta de que había dejado el horno encendido, así que salí corriendo sin siquiera despedirme y me he estado preguntando desde entonces si he herido sus sentimientos y ahora me gustaría …" No importa cuán interesantes sean tus comentarios, las oraciones de run-on son un destello de escucha.

Los padres de adolescentes están especialmente en riesgo, con o sin muchos, para ofrecer más información de la que su hijo o hija estarán dispuestos a escuchar. Especializarse en la regla de las 3 oraciones (no más de tres oraciones por comentario a un adolescente) puede aumentar las probabilidades de que un adolescente mantenga sus oídos abiertos cuando los padres están hablando.

8. El / ella no me escucha porque he estado dando consejos en lugar de información.

Es normal que los miembros de la familia, colegas de trabajo e incluso un jefe le cuenten sus problemas a los demás. ¿Eso quiere decir que quieren un consejo? Improbable. Información, sí; consejo, no. ¿Cual es la diferencia?

La información faculta a otros para tomar sus propias decisiones. "Plantar flores antes de junio en Colorado a menudo da como resultado muchas plantas congeladas que nunca volverán a crecer".

El consejo, por el contrario, corre el riesgo de socavar la sensación de empoderamiento personal de los demás, especialmente cuando se le da con la insistencia de que "Deberías hacerlo a mi manera".

"Espere a planear sus flores hasta después del 1 de junio. Estaría cometiendo un gran error si no sigue esa regla. "Su información puede ser correcta y al mismo tiempo su insistencia puede bloquear la receptividad de su oyente.

9. El / ella no me escucha porque uso palabras molestas y repetitivas: Como , tú sabes …

Las repetidas palabras no significativas obstruyen una conversación como basura puede obstruir el fregadero de la cocina. "Fui a la ciudad, lo sabes ayer. Como que estaba tan caliente que pensé que me gustaría derretirme en el autobús ".

Debido a que los adolescentes aprenden hábitos de lenguaje tanto de sus compañeros como del hogar, están especialmente en riesgo de adquirir este hábito desagradable, un hábito que disminuye el interés de los padres en escuchar.

10. Otros no me escuchan porque me tratan como yo los trato.

"Antes de criticarme, mírate mejor". Esas palabras de una famosa canción ofrecen consejos perennemente útiles. Tal vez la persona que quiere escuchar mejor ha sido acortada por usted. ¿Descansa con demasiada frecuencia, minimiza la importancia de lo que otros le dicen, o escucha para mostrarles lo que está mal con lo que han dicho en lugar de escuchar lo que es interesante?

Si no los ha estado escuchando, las probabilidades se reducen para que puedan escucharlo. La buena noticia aquí es que casi todos los demás quieren ser escuchados al igual que usted.

Para evaluar sus propias habilidades para escuchar, puede intentar la prueba en una publicación anterior que he escrito sobre patrones de escucha.

Entonces, si alguien que es importante en tu vida continúa sin escuchar …

El diagnóstico es un primer paso para el tratamiento.

Comprender lo que puedes estar contribuyendo a los bloqueos auditivos es especialmente útil porque lo que has estado haciendo, puedes cambiarlo. El viejo adagio sobre dónde hay voluntad, hay un camino que tiene mucha verdad.

En cuanto a cómo hacerte escuchar más efectivamente, recuerda la regla de la igualdad: más de lo mismo te dará más de lo mismo. Piensa en el desafío de ser escuchado como una oportunidad divertida para el pensamiento creativo, deja fluir esos comentarios creativos, y nunca se sabe …

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Susan Heitler, Ph.D., psicóloga clínica de Denver, es autora del libro y libro de trabajo The Power of Two, y del programa de construcción de habilidades para el matrimonio en línea que enseña las habilidades de hablar y escuchar para el éxito de la relación, PowerOfTwoMarriage.com.

La publicación más reciente del Dr. Heitler ofrece versiones de la terapia hechas por usted mismo.