Principio número siete: no juzgar

(Precaución: De todos los artículos de esta serie, este puede ser el más difícil de comprender si se lee aisladamente. El presente artículo no trata sobre el proceso cognitivo de "juicio". Se trata de que los adultos jueguen como jueces entre niños en incidentes de intimidación .

Esta es una entrega en una serie llamada "Diez Principios para la Disciplina Moral". Están destinados a formar la base de una política de intimidación escolar moral y efectiva. Estas ideas tienen miles de años. Simplemente los estoy aplicando para su uso en las escuelas de hoy).

"Cuando juzgas a otro, no los defines, te defines a ti mismo". -Wayne Dyer

"No me corresponde a mí juzgar la vida de otro hombre. Debo juzgar, debo elegir, debo rechazar, puramente por mí mismo. Para mí, solo. -Hermann Hesse, en Siddhartha

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"Todos somos hipócritas. No podemos vernos a nosotros mismos o juzgarnos a nosotros mismos de la misma manera que vemos y juzgamos a los demás ". -José Emilio Pacheco, en Batallas en el desierto y otras historias

(El crédito va a http://www.goodreads.com/quotes/tag/judgement para las dos últimas citas).

"No juzgues, o tú también serás juzgado. Porque de la misma manera que juzgas a los demás, serás juzgado, y con la medida que uses, se te medirá ". -Mateo 7: 1-2

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"Que el que está sin pecado arroje la primera piedra". -Juan 8: 7

"Cada vez que actuamos como jueces entre personas, hacemos que se odien aún más y un lado también termina odiando a nosotros". -Izzy Kalman [el tuyo verdaderamente]

Juzgar es un negocio precario. La psicología tradicional y la mayoría de los sistemas religiosos y éticos nos aconsejan no juzgar a nuestros semejantes. En mi entrenamiento como psicoterapeuta, repetidamente aprendí que juzgar a nuestros clientes hace que sea difícil entenderlos y ayudarlos.

Sin duda es necesario hacer juicios en nuestras vidas rutinarias. Pero como indica la cita de Hesse anterior, los juicios deberían ser para nosotros mismos. Debemos ser especialmente cuidadosos cuando juzgamos a los demás.

A pesar de las advertencias de los filósofos, los líderes religiosos y los psicólogos de abstenerse de juzgar, pocas personas se toman esto en serio. Hoy nuestras organizaciones psicológicas nos están animando a identificar a nuestros compañeros que son abusadores. "Bully" no es un diagnóstico. Es un juicio. Es una determinación de que la persona es un ser malvado que lastima intencionalmente a los demás. Se ha vuelto completamente aceptable demonizar a la gente llamándolos matones. Irónicamente, en nuestra cruzada para librar a la sociedad de los agresores, nos estamos convirtiendo en lo que estamos condenando.

Aún más portentoso es cuando actuamos como jueces entre personas, determinando quién es el perseguidor y quién es la víctima, tomando partido por las víctimas contra los perseguidores y castigando y / o tratando de reformar a los perseguidores.

Moses Maimonides, el filósofo judío preeminente de la Edad Media -y posiblemente de todos los tiempos- escribió hace 800 años:

Los Sabios de antaño eran extremadamente reacios a ser nombrados [como jueces]. Evitaban juzgar a menos que estuvieran seguros de que no había nadie más calificado como ellos, y que el sistema judicial colapsaría si no servían. Incluso entonces, solo se sentaron a juicio cuando la comunidad y los ancianos los presionaron y les suplicaron que aceptaran la cita. (Mishné Torá, Yad Hachzakah, 3:10)

De hecho, las personas sabias no tienen prisa por jugar al juez. El juzgamiento debe hacerse solo cuando sea absolutamente necesario y dejarlo a las autoridades legales capacitadas.

Tomar partido entre las personas a menudo se denomina psicología como "triangulación". Es la principal causa de hostilidad entre las personas. Puede destruir relaciones, familias y organizaciones. Incluso lleva a intensificar la violencia entre las naciones. Las hostilidades aumentan a medida que cada lado trata de convencernos de que son el bueno y el otro el malo. Cuando tomamos el lado de una persona, la otra se vuelve hostil para nosotros también. Además, evitamos que descubran cómo resolver la situación entre ellos.

Cuando juzgamos las disputas entre nuestros hijos en casa, crea una rivalidad interminable de hermanos. En la mayoría de las familias con niños extremadamente desafiantes, uno de los padres está tratando de proteger al niño del otro padre. Se convierte en "dividir y conquistar" cuando el niño descubre que puede hacer lo que quiera y los padres se pelean entre sí. Si hacemos consejería matrimonial y juzgamos las disputas de la pareja, probablemente nunca volverán a vernos nuevamente. Nuestros Padres Fundadores advirtieron repetidamente contra tomar partido en disputas entre otras naciones. No es diferente en una escuela. Las disputas se intensifican a medida que cada lado y sus padres intentan poner a la escuela de su parte.

Considere sus vidas como adultos. ¿Te apresuras hacia un tribunal cuando tienes un problema con un jefe o un vecino? No. Tratas de resolver el problema con ellos. Si después de meses de no resolverlo, puede decidir llevar a la persona a un tribunal de justicia.

¿Le gustaría que el juez sea cualquier Joe Schmoe fuera de la calle: "Oye, quienquiera que seas. Necesitamos un juez. ¡Por favor, ven y escucha nuestro caso! " No. Quieres a alguien que sea sabio e inteligente, alguien que fue a la facultad de derecho y estudió para juzgar.

Cuando el juez aprueba el veredicto, ¿tú y tu oponente se abrazan y agradecen al juez por su sabiduría? No. Los dos todavía están enojados el uno con el otro, y el perdedor también está enojado con el juez. Los jueces no son personas populares. Incluso en nuestro propio país iluminado ha habido jueces que fueron asesinados por personas que perdieron juicios en sus tribunales.

Pero, ¿qué hacemos cuando nuestros hijos tienen un problema el uno con el otro? ¿Les damos días o semanas para resolver el problema antes de jugar a juez? No. Inmediatamente nos apresuramos a averiguar quién lo inició, quién tiene razón, quién está equivocado y quién debe ser castigado.

¿Fuimos a la escuela de leyes? ¿Entendemos las complejidades de juzgar? No. Somos aficionados completos. Los problemas entre nuestros hijos no son necesariamente menos complejos que aquellos entre adultos, sin embargo, creemos que estamos calificados para juzgarlos.

Cuando aprobamos el veredicto entre nuestros propios hijos, se abrazan y dicen: "¡Gracias, mamá / papá! ¡Fuiste tan inteligente! ¿Por qué no podríamos pensar en eso por nuestra cuenta? "No. Todavía están enojados el uno con el otro y uno de ellos también está enojado con nosotros. Y ese quiere igualar el puntaje, por lo que es probable que traigan a su hermano a otra pelea para tratar de ponernos de su lado. Por lo tanto, en nuestro esfuerzo por hacer que nuestros hijos se lleven bien, creamos un estado de constante guerra entre ellos.

Si soy tu padre, soy la persona más importante en tu vida. Me quieres de tu lado. ¿Por qué querría hacer algo tan hiriente como juez entre usted y mi otro hijo? Sin embargo, la mayoría de los padres hacen esto y no se dan cuenta de que hay algo malo en ello.

Hoy, gracias al cabildeo de nuestras organizaciones contra el acoso escolar, las leyes están obligadas por ley a jugar a ser jueces entre los niños. ¡Lo que causa hostilidad sin fin entre hermanos en el hogar se presenta como lo correcto en las escuelas! Sin capacitación legal y sin comprender completamente las ramificaciones de lo que están haciendo, ahora se requiere que los maestros y administradores asuman este papel trascendental.

Como resultado, la tensión y la hostilidad dentro de las escuelas han alcanzado niveles sin precedentes. Aterrorizados de ser demandados por los padres por no proteger a sus hijos, las escuelas se ponen difíciles contra los agresores. Intentan con todas sus fuerzas investigar cada cumplidor y asegurarse de que el agresor sea castigado. Cada niño y sus padres quieren que la escuela juzgue a su favor. Entonces, lo que comienza como un problema entre un par de niños se convierte en una disputa entre las familias. La escuela generalmente puede hacer feliz solo a un lado. El lado perdedor odia a la escuela y es probable que se queje con el distrito escolar o incluso que contrate abogados para demandar a la escuela. Entonces las hostilidades, y los gastos, vuelan por el techo.

Puede pensar que está jugando a lo seguro al cumplir con la ley y determinar qué niño es la víctima y cuál es el abusador. Pero no lo eres. Muchos padres han demandado a las escuelas por dictaminar que su hijo es un matón. Y los padres a menudo ganan.

Entonces, ¿qué deben hacer las escuelas cuando los niños se quejan de ser intimidados? Necesitamos recordar el propósito de la escuela. Las escuelas son instituciones educativas, no agencias de aplicación de la ley. Su trabajo no es proteger a los niños de los desafíos de la vida, sino prepararlos para enfrentar esos desafíos. Los estudiantes merecen que se les enseñe cómo manejar los desafíos de la vida, incluida la hostilidad, ya que la enfrentarán durante toda la vida. Cuando los niños saben cómo tratarse entre ellos solos, la escuela se ahorra la necesidad de juzgarlos.

A veces, sin embargo, será inevitable que la escuela juzgue y castigue a los niños. Debería hacerlo solo cuando haya ocurrido un verdadero crimen (daño a los cuerpos o bienes de las personas) o cuando los niños no hayan podido resolver el problema entre ellos. Además, cuando la escuela determina el castigo, debería hacerlo moralmente. Ese será el tema del Principio Número Ocho.

Declaración de Transparencia: Declaro que tengo un interés financiero en una compañía que ofrece productos y servicios que pueden estar relacionados con el contenido de mis escritos.

Políticas del autor con respecto a los comentarios: 1. Raramente respondo a los comentarios porque simplemente no tengo el tiempo. Si no respondo a su comentario, no lo tome personalmente. 2. Psychology Today tiene una política estricta sobre comentarios desagradables. Creo en la libertad de expresión y rara vez censuro los comentarios, no importa cuán desagradable. Todos los desagradables comentarios de adultos , especialmente por parte de fervientes defensores de la intimidación, ilustran cuán irracional es esperar que los niños dejen de involucrarse en la intimidación.

Lea la siguiente entrega de esta serie:

Principio número ocho: un ojo por ojo

Lee las entregas anteriores en esta serie:

Diez principios para la disciplina moral: Introducción

Principio número uno: El camino al infierno está lleno de buenas intenciones

Principio número dos: las acciones hablan más fuerte que las palabras-o-práctica Lo que predicas

Principio número tres: la regla de oro

Principio número cuatro: la justicia hace la derecha

Principio número cinco: ama a tu enemigo

Principio número seis: girar la otra mejilla

También hemos creado una propuesta para una política de intimidación escolar moral y efectiva basada en la regla de oro. Le invitamos a que lo use y, si lo desea, lo recomienda a la administración de su escuela: https : //bullies2buddies.com/Essential-Articles-for-Home-Page/proposal-fo…