¿Por qué la gente se vuelve tan defensiva?

Y que puedes hacer al respecto

Fuente: Josethestoryteller / Pixabay

La actitud defensiva es un problema serio. Según el Dr. John Gottman, es uno de los cuatro patrones: crítica, actitud defensiva, desprecio y obstrucción que llevan al divorcio.

La actitud defensiva también es muy frustrante. Puede sentir esto cuando intenta hacer un punto, y parece que su pareja no está realmente escuchándolo.

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Tal vez están demasiado ocupados explicando que has entendido mal.
O aclarando sus intenciones.
O inventando excusas.
O diciendo que tú lo causaste
O diciendo que tú también lo haces.
O señalando algo más que haces mal.

Este tipo de actitud defensiva es un mal hábito. Necesita cambiar Y, afortunadamente, hay una forma simple de hacerlo. Te diré cómo en un minuto.

Pero primero, hay un problema diferente para discutir. Es el del otro lado.

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La actitud defensiva a menudo es una respuesta a la crítica. El peor de los escenarios sería si su crítica los lleva a estar a la defensiva. Y ahora su actitud defensiva está conduciendo a su próxima crítica. Lo cual conducirá a su próxima defensa.

Esto puede suceder muy fácilmente. En unos pocos minutos, la defensa y la crítica pueden escalar y convertirse en desprecio y obstruccionismo. Eso no es bueno.

Un ciclo como este puede continuar indefinidamente, durante semanas, meses o años. Las parejas que discuten constantemente pueden ser este ciclo por décadas. Esa no es una vida feliz.

Quieres cortar este patrón de raíz. Si no te gusta la actitud defensiva de tu pareja, asegúrate de no causarla siendo crítico.

¿Cómo haces esto?

Primero, cuando necesite hablar sobre un problema, comience con suavidad. No los “saque del agua” para llamar su atención. No inicie la conversación con un comentario brusco, fuerte o enojado. En cambio, use un tono suave, diga que quiere hablar y pregúntese “¿Cuándo sería un buen momento?” Obtenga su consentimiento. Pedir hora. Espera hasta entonces.

Segundo, descubra cómo convertir su crítica en una solicitud. Las críticas son sobre el pasado; las solicitudes son sobre el futuro. Las críticas son negativas; las solicitudes son sobre aspectos positivos. Cambia de un pasado negativo a un futuro positivo.

Por ejemplo, en lugar de la crítica, “¡Nunca cierras la puerta!”, Podrías usar la solicitud, “¿Durante la próxima semana, estarías seguro de cerrar la puerta todos los días?”

Descubrirás lo que podrían hacer, seguir adelante, eso sería de ayuda. Te enfrentarás a la solución, no solo al problema. Cuando haces una solicitud como esta, es menos probable que las personas estén a la defensiva.

Ahora, te diré la cura para la defensiva. Es un gran método para poner en práctica. Realmente funciona bien Si eliges hacerlo, las cosas mejorarán y estarás más feliz.

Es bastante fácil de hacer tú mismo. Pero puede que no sea tan fácil enseñarle esto a otra persona, incluso si necesitan aprenderlo. Algunas veces el proceso de enseñanza se convierte en una pelea.

Este método es bueno de hacer, fácil de modelar, difícil de enseñar. Tal vez sería mejor comenzar simplemente haciéndolo tú mismo.

La cura para la actitud defensiva es encontrar una parte de una solicitud o crítica de la que honestamente pueda hacerse cargo. Y habla de eso primero.

Puede que no estés de acuerdo con todo esto. Pero encuentre una parte de ella que pueda reconocer de buena fe. Dirige esa parte primero. Manténgase en ese tema hasta que su pareja experimente algún alivio. No cambie a otras partes demasiado pronto.

Como ejemplo, si mi esposa dice: “Estás trabajando demasiadas horas, como siempre lo haces”. No debería decir la Respuesta 1: “Bueno, no tendría que trabajar tan tarde, si lo hicieras más. “Debo decir Respuesta 2:” Eso es cierto, cariño, he estado trabajando hasta tarde “.

La respuesta 1 lleva a una pelea. La respuesta 2 no conduce a una pelea.
La respuesta 1 es defender y dar la vuelta. La Respuesta 2 está reconociendo parte de la crítica.

En resumen, si tu compañero está demasiado a la defensiva, asegúrate de no ser demasiado crítico. La cura de la actitud defensiva es asumir la responsabilidad de una parte de la crítica. La cura para la crítica es un comienzo suave y convertir las críticas en solicitudes.

Si ustedes dos están atrapados en un ciclo de crítica / defensa, es posible que quieran ver nuestro libro Ciclos de amor, Ciclos de miedo para aprender cómo salir de este ciclo.

Referencias

Gottman, JM (1994). ¿Qué predice el divorcio? L. Erlbaum, EE. UU.

Woodsfellow, D. y Woodsfellow, D. (2018). Love Cycles, Fear Cycles. SelectBooks, NY.