¿Te sientes atrapado en una relación infeliz?

Sin autonomía y límites, las relaciones pueden ser sofocantes.

Fuente: Claudia Soraya en Unsplash

¿Te sientes atrapado en una relación que no puedes abandonar? Por supuesto, sentirse atrapado es un estado mental; nadie necesita el consentimiento para dejar una relación. Y sin embargo, millones de personas permanecen en relaciones infelices que van desde vacías hasta abusivas, por muchas razones. Sin embargo, la sensación de sofocación o de no tener opciones se deriva del miedo que a menudo es inconsciente.

Las personas dan muchas explicaciones para quedarse, que van desde el cuidado de niños pequeños hasta el cuidado de un compañero enfermo. Un hombre estaba demasiado asustado y lleno de culpa como para dejar a su esposa enferma (11 años mayor que él). Su ambivalencia lo puso tan angustiado, que murió antes que ella. El dinero ata a las parejas también, especialmente en una mala economía. Sin embargo, las parejas con más medios pueden aferrarse a un estilo de vida cómodo, mientras que su matrimonio se deteriora en un acuerdo comercial. Las amas de casa temen ser autosuficientes o madres solteras, y el sostén de la familia teme pagar la manutención y ver divididos sus activos. A menudo, los cónyuges temen sentirse avergonzados por dejar un matrimonio “fallido”. Algunos incluso se preocupan de que su cónyuge se haga daño a sí mismo. Las mujeres maltratadas emocional o físicamente pueden permanecer fuera del temor a abusos y represalias en caso de que se vayan. Su autoestima y confianza se han erosionado en la relación, y la amenaza de abuso aumenta cerca de las separaciones.

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Muchas personas se dicen a sí mismas: “La hierba no es más ecológica”, creen que ya son demasiado mayores para volver a encontrar el amor y / o que imaginan escenarios de citas en línea de pesadilla. Aunque menos hoy, algunas culturas aún estigmatizan el divorcio.

Pero también hay miedos más profundos.

Miedo inconsciente

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Hay motivos más profundos e inconscientes que mantienen a las personas atrapadas, por lo general temen a la separación y la soledad que desean evitar. A menudo en relaciones largas, los cónyuges no desarrollan actividades individuales o redes de apoyo fuera de su pareja. En el pasado, una familia extensa solía servir esa función. Mientras que las mujeres tienden a tener novias en las que confían y generalmente están más cerca de sus padres, los hombres tradicionalmente se centran en el trabajo, sin tener en cuenta sus necesidades emocionales y confiando exclusivamente en su esposa para obtener apoyo. Sin embargo, tanto hombres como mujeres a menudo desatienden el desarrollo de intereses individuales. Algunas mujeres codependientes renuncian a sus amigos, pasatiempos y actividades y adoptan las de su compañero masculino. El efecto combinado de esto aumenta los temores de soledad y aislamiento cuando se plantean estar solos.

Para los cónyuges casados ​​por varios años, su identidad y rol pueden ser como “esposo” o “esposa” – “proveedor” o “ama de casa”. La soledad experimentada después del divorcio está teñida de sentimiento de pérdida. Es una crisis de identidad. Esto también puede ser significativo para un padre sin custodia, para quien la crianza ha sido una importante fuente de autoestima.

Algunas personas nunca han vivido solas. Se fueron de casa o de su compañero de habitación de la universidad para un matrimonio o una pareja romántica. La relación los ayudó a salir de casa, físicamente. Sin embargo, nunca han completado el hito del desarrollo de “dejar el hogar” psicológicamente, es decir, convertirse en un adulto autónomo. Están tan atados a su pareja como lo estuvieron antes con sus padres. Pasar por un divorcio o ruptura trae consigo todo el trabajo inconcluso de convertirse en un adulto independiente. Los temores sobre dejar a su cónyuge e hijos pueden ser reiteraciones de los miedos y la culpa que tendrían al separarse de sus padres, lo que se evitó al establecerse una relación o casarse rápidamente. La culpa por dejar a un cónyuge puede deberse al hecho de que sus padres no alentaron adecuadamente la separación emocional. Aunque el impacto negativo del divorcio en los niños es real, sus preocupaciones también pueden ser proyecciones de temores por ellos mismos. Esto se complica si sufrieron el divorcio de sus padres.

Negación

La negación de problemas, incluida la adicción, es otra razón por la cual las personas pueden estancarse en una relación. Pueden racionalizar, minimizar o excusar el comportamiento de su pareja y aferrarse a la esperanza o ocasionalmente a “buenos momentos” o expresiones de amor. Creen promesas incumplidas y esperan que las cosas mejoren … “si solo”. A menudo, niegan su propio dolor, lo que de otro modo podría motivarlos a obtener ayuda y cambiar.

Falta de autonomía

La autonomía implica ser una persona emocionalmente segura, separada e independiente. La falta de autonomía no solo dificulta la separación, también hace que las personas dependan más de su pareja. La consecuencia es que las personas se sienten atrapadas o “cerradas” y atormentadas por la ambivalencia. Por un lado, anhelan la libertad y la independencia; por otro lado, quieren la seguridad de una relación, incluso una mala. La autonomía no significa que no necesites a los demás, sino que de hecho te permite experimentar una dependencia saludable de los demás sin miedo a la asfixia. Ejemplos de autonomía psicológica incluyen:

1. No te sientes perdido y vacío cuando estás solo.

2. No te sientes responsable de los sentimientos y acciones de los demás.

3. No tomas las cosas en forma personal.

4. Puede tomar decisiones por su cuenta.

5. Usted tiene sus propias opiniones y valores y no son fácilmente sugestionables.

6. Usted puede iniciar y hacer cosas por su cuenta.

7. Puedes decir que no y pedir espacio.

8. Tienes tus propios amigos.

A menudo, es esta falta de autonomía lo que hace que las personas descontentas en las relaciones o incapaces de comprometerse. Como no pueden irse, temen acercarse. Temen aún más dependencia: perderse por completo. Pueden agradecer a las personas, sacrificar sus necesidades, intereses y amigos, y luego generar resentimientos hacia su pareja.

Fuente: fizkes / Shutterstock

Una salida

La salida puede no requerir abandonar la relación. La libertad es un trabajo interno. Desarrolle un sistema de apoyo y sea más independiente y asertivo. Asume la responsabilidad de tu felicidad desarrollando tus pasiones, en lugar de centrarte en la relación. Tal vez no esté seguro y necesite ayuda para solicitar los cambios que desea. Dejar es decir un gran “no”. Práctica más pequeña límites para construir su confianza, especialmente si está con alguien abusivo.

© Darlene Lancer 2013