Perdonar a los que Gaslight tu personaje y fantasma

Es difícil defenderte de verdad cuando tu personaje es atacado.

El tema de la iluminación de gas se ha vuelto popular en la literatura psicológica. Ahora es bien sabido que la palabra “iluminación de gas” proviene de una obra teatral de 1938, Gas Light, en la que el personaje femenino es falsamente acusado de cometer actos indebidos, lo que le causa una considerable angustia emocional. La luz de gas está presente cuando hay falsas negaciones por parte del otro o falsas acusaciones hacia usted por parte del otro. Al menos 4 tipos de iluminación de gas se describen en la literatura actual:

Fuente: diseños de KuanShu

1) La otra persona hace un acto nefasto y lo niega. “No te robé tu dinero. Debes estar equivocado.”

• Humanos: cableado para el tacto
• Mi hijo es violento ¿Ahora que?
• Los niños y la ansiedad: el futuro de la educación
• 3 preguntas útiles para padres de niños adultos que luchan
• Los poderosos beneficios psicológicos de la danza

2) La otra persona tiene un defecto de carácter, un patrón continuo que se niega. “Sigues diciendo que descuido a los niños. Mira. Estoy jugando con ellos ahora. Tienes una manera de exagerar “.

3) La otra persona lo acusa de un acto o una serie de actos que usted no cometió. “Robaste fondos de nuestra cuenta de cheques”.

4) La otra persona te acusa de un defecto serio de carácter. “Estás tan continuamente enojado que no puedo soportarlo más. Estoy fuera de aquí.”

• Qué no decirle a una persona altamente sensible y por qué
• ¿Cómo estás en peligro de quedarte solo?
• Vengadores en el sofá
• Hospicio de animales 101
• Cómo defenderse contra la ansiedad de manera saludable

El fantasma ocurre cuando el otro lo ignora, lo abandona y cierra toda comunicación con usted.

Fuente: diseños de KuanShu

He tenido gente que se acerca a mí en busca de consejo cuando son víctimas de las 2 G, tanto de luz de gas como de fantasmas, una combinación particularmente difícil porque las víctimas no pueden defenderse como la otra acusa y luego se va. Las víctimas se quedan solas para preguntarse y dudar de sus propias percepciones de sí mismas.

El cuarto tipo de gaslighting anterior, el asalto al propio personaje, es particularmente difícil porque no hay ninguna prueba concreta como ocurre en los puntos 1 y 3. O bien la persona acusada robó o no robó, por ejemplo, en el punto 3. Es más fácil verificar que haya ocurrido o no un comportamiento aislado que defender una acusación de un defecto de carácter continuo. Después de todo, si alguien es acusado de estar demasiado enojado, la víctima probablemente recuerde que una o dos veces estuvo demasiado molesta o tuvo un mal día. Estas imperfecciones ocasionales, por supuesto, no constituyen un defecto de carácter, pero de todos modos pueden conducir a cierto nivel de acuerdo con la acusación, aunque sea falsa.

Marta buscó ayuda porque su esposo, Samuel, la acusaba constantemente de ser insensible a sus necesidades. “Siempre estás envuelto en tus propios problemas. Trato de tratar de hacer tiempo para ti y, sin embargo, cuando lo hago, me alejas “, decía. Martha estaba asombrada por esto porque realmente trató de concentrarse en él y en sus necesidades cuando llegaba a casa por la noche. Usó esta acusación como una excusa para abandonar la casa y se mantuvo alejado durante 8 meses sin mensajes de texto, correo electrónico o teléfono. Martha se quedó maravillada sin poder resolver esto con él. “¿Era insensible?”, Se preguntó. “¿Podría haberlo intentado más?”. Su duda sobre sí misma condujo a una baja autoestima. Ella comenzó a perder peso y tener síntomas depresivos.

Josh se me acercó porque su compañera Abby constantemente lo acusaba de estar demasiado enojado. Ella dijo que ya no puede soportar todo el enojo y se va, lo que hizo. Como en el caso anterior, Abby cortó toda comunicación con Josh. Antes de irse, él le preguntó por casos en los que había estado demasiado enojado hasta el punto de la culpa. Ella dijo esto antes de irse, “¿Recuerdas hace dos años cuando estábamos teniendo una discusión y pones tu puño sobre la capucha del auto? Eso me asustó y simplemente ya no puedo soportar ese tipo de cosas “. Cuando Josh estaba a punto de refutar la acusación, Abby se había ido. Le dejaron pensar esto solo.

Cuando Josh se dio cuenta de que su resentimiento era demasiado alto, me pidió consejos para perdonar a Abby.

Los preliminares al perdonar implican:

Fuente: diseños de KuanShu

1) viendo que a medida que perdonas, no estás excusando;

2) entendiendo que nunca podrás reconciliarte con alguien que acusa y distorsiona profunda y consistentemente;

3) comprensión adicional de que puede y debe buscar la equidad. Esto es especialmente importante si el abuso continúa o incluso se profundiza.

Una parte inicial del perdón es explorar concretamente la injusticia de la otra persona. ¿Qué es exactamente la injusticia? ¿Cuándo ocurrió, con qué frecuencia ocurrió y qué tan grave es? Mientras exploramos las acusaciones de Abby, Josh se dio cuenta de lo siguiente:

1) La acusación final de Abby fue sobre un incidente que ocurrió hace 2 años, no en absoluto recientemente.

2) Su “poner su puño sobre el capó del auto” no fue un puñetazo en absoluto, sino un gesto de énfasis sobre otra acusación que estaba haciendo en ese momento.

3) Abby no pudo presentar ni siquiera un incidente de ira en los últimos dos años más que la falsa acusación sobre el puño y el capó.

Cuando Josh vio más claramente todo esto, se dio cuenta de cuán seriamente injustas eran las acusaciones de Abby.

Luego, Josh comenzó a explorar más profundamente la propia vida de Abby y los desafíos que enfrentaba. Por ejemplo, cuando estaba creciendo, su madre se enfrentaba a problemas de salud graves, por lo que la madre tenía poco tiempo para Abby, que se sentía inútil. Luego, Josh examinó la relación anterior de Abby, que terminó en divorcio. En ese momento, Abby estaba acusando a su primer marido de una forma que Josh ahora estaba experimentando.

Esta exploración liberó a Josh de sus propias dudas, de sus propias autoacusaciones sutiles de “si hubiera hecho más”. Podía ver la dolorida vida de Abby que lo abrió a perdonarla, no por lo que ella hizo, sino por a pesar de esto. El proceso de perdón descubrió la iluminación de gas de Abby. El proceso de perdón descubrió el fantasma de Abby que no era culpa de Josh. Pudo ver sus confusiones, su dolor. Por lo tanto, él la perdonó de su corazón y, por supuesto, no pudo discutir este perdón con ella porque ella lo había abandonado. Sin embargo, la iluminación de gas y las fantasmas no destruyeron su integridad y su salud psicológica. Perdonar lo ayudó a identificar los problemas y encontrar una solución saludable a los efectos de esos problemas, cuyo efecto principal fue la ira no saludable y una baja autoestima en desarrollo.

Martha tuvo un resultado similar. Mientras ella decidía perdonar libremente y mientras miraba más de cerca la vida de Samuel, descubrió, a través de hablar con algunos de sus colegas y amigos, que sus acusaciones y abandono ocultaban un grave hábito de drogas que comenzó un año antes de irse. El examen de su comportamiento injusto no solo reveló que estaba iluminando con gas y haciendo fantasmas sino que también estaba viviendo una mentira y estaba usando la iluminación de gas y las fantasmas como un encubrimiento. A medida que su adicción a las drogas continuó, le pidió a Martha que volviera a ser su pareja, lo que ella rechazó dada su falta de comprensión de sus propios comportamientos. Ver su dolor la ayudó a perdonar. Perdonar, lo que demoró muchos meses, liberó a Martha de la ansiedad y la auto recriminación. No todos estarían dispuestos a perdonar en esta situación, pero fue la elección de Martha hacer esto.

En ambos casos, la reconciliación no ocurrió. Una persona puede perdonar sin tratar de reconciliarse si dicha reunión podría ser muy perjudicial para la persona victimizada.

Si eres víctima de las dobles injusticias de gaslighting y fantasmas, considera el proceso de perdón si decides hacerlo. Puede ayudarte a ver más claramente que, de hecho, has sido tratado injustamente. Puede ayudarlo a etiquetar la conducta del otro como injusta, a ver el dolor en el otro que le ha llevado a los 2 G de gaslighting y fantasma, y ​​le permite escapar de los efectos nocivos de estos comportamientos peligrosos.