El trofeo para los más mejorados

Aprendiendo de nuestra experiencia

Fuente: StockSnap / Pixabay

Linda : Mi esposo cree que deberíamos obtener el trofeo para la pareja más mejorada. Nos juntamos cuando éramos tan jóvenes que no teníamos muchas pistas sobre cómo era un buen matrimonio. Ni mis padres ni los suyos tuvieron un matrimonio saludable, así que no teníamos un modelo. Estábamos volando por el asiento de nuestros pantalones. Hicimos tantos errores. No sabíamos cómo negociar las diferencias y nuestros miedos nos corrieron. Manipulamos, gritamos, amenazamos, usamos el silencio, y todo tipo de habilidades no hábiles significan tratar de salirse con la nuestra. En aquel entonces, no teníamos el concepto de que si una persona pierde, ambas personas pierden. Ambos éramos chiles tan picantes en los primeros días que soltamos cosas que nos daría pena más tarde, y que sí, lo pagamos.

Nuestra relación nunca estuvo en riesgo de perder el aburrimiento. Teníamos mucha pasión, pero corría el riesgo de quemarnos por el calor. Ambos nos comprometimos a cultivar autodisciplina y autocontrol para hacer una pausa y reflexionar antes de hablar, de modo que lo que salió de nuestra boca era más probable que fuera constructivo. El dolor es un gran motivador y con el tiempo aprendimos cómo luchar justamente y manejar nuestras diferencias con cierta habilidad. Llegamos a llamarlo “combate consciente”.

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Hay momentos en que nos dejamos mutuamente en nuestra inmadurez, falta de comprensión y olvido, y causamos dolor a la persona que más amamos. Tuve que aprender a liberarme de las garras del perfeccionista interno y enfrentar la realidad de que un matrimonio no siempre es atractivo, que a veces realmente hay tiempos oscuros. Cultivé las cualidades de paciencia, tolerancia, aceptación y perdón y aprendí cómo reconstruir la confianza después de que se había hundido. Con el tiempo, aprendimos cómo asumir la responsabilidad y no culpar a la otra persona si hubiera puntos difíciles.

Otra área donde nos caímos en el trabajo fue descuidar nuestra relación. Hubo años en que mi esposo estaba construyendo su carrera donde hizo su profesión más importante que el matrimonio. Y cuando los niños eran pequeños, estaba tan preocupado por ser una madre devota que a menudo la necesidad de diversión y disfrute en nuestro matrimonio quedaba fuera de la lista de prioridades. Hubo momentos en que ninguno de los dos cuidaba muy bien de nosotros mismos, así que no teníamos mucho que aportar al matrimonio. Se estaba secando. En el último momento, nos dimos cuenta de cuán demacrado estaba el matrimonio y comenzamos a priorizar el aspecto romántico de nuestra vida y lo cuidamos hasta recuperar la salud. Empezamos a ver nuestra asociación como una entidad viviente como un nuevo bebé en la familia que necesita ser nutrido, y se cambian los pañales. Cambiar el pañal del bebé es la metáfora que uso para limpiar y no dejar que ningún problema incompleto quede desatendido.

Una de las cosas que aprendimos en el camino es cuán importante es hacer que las necesidades de su pareja sean tan importantes como las nuestras, no más importantes que las nuestras, pero no menos importantes tampoco. Cuando comenzamos a apreciar la importancia de este equilibrio para una relación saludable y exitosa, cada uno de nosotros empezamos a hacer preguntas y escucharnos profundamente acerca de nuestros sueños más elevados y más descabellados. Visualizamos una vida plena y nos comprometimos a ser mutuamente solidarios. Vinimos a llamar a esto “averiguar qué quiere tu pareja y ayudarlo a obtenerla”. Aprendimos que hay muchas maneras creativas de mostrar nuestro amor por el otro. Es el mejor uso de nuestro tiempo y energía para convertirnos en un ser humano más amoroso y mostrar ese cuidado de muchas maneras. Reconocimos que la forma en que mostramos amor es generalmente cómo nos gusta el amor que se nos muestra. No podemos evitar ser subjetivos, pero nuestro compañero es diferente de nosotros, y tenemos que preguntar. Aprendimos que una de las preguntas más importantes que le podemos hacer a nuestro compañero es: “¿cómo puedo amarte mejor?”

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Tuvimos un comienzo realmente difícil en nuestros primeros años, pero habíamos perseverado en la determinación y habíamos comprendido que el secreto de la vida es “simplemente no renuncies”. El compromiso nos ha llevado bastante lejos. No es el tipo de compromiso de “Lo voy a soportar hasta que la muerte nos separe”, sino el compromiso con el proceso de hacer nuestro propio trabajo, manteniendo la atención sobre nosotros mismos, para que la relación prospere. Hemos llegado a llamar a esto, “interés propio ilustrado”.

Mi esposo sabe que si tiene una esposa feliz, él tiene una vida feliz. Y sé que si mi esposo está prosperando, y tiene esas cosas que hacen que la vida sea satisfactoria para él, él es mi feliz esposo. Enseñamos talleres sobre habilidades de relación crecientes. Contamos nuestras historias de antes y después cuando estábamos confundidos, perjudicamos nuestra relación y estábamos precariamente al borde del divorcio. También contamos nuestras historias de cuán felizmente felices somos ahora. Después de casi 50 años juntos, disfrutamos de tanta facilidad, armonía y cooperación. Les decimos a nuestros alumnos sobre la emoción del proceso de co-creatividad. Las historias anteriores acerca de cuán poco hábilmente manejamos nuestra relación en los viejos tiempos parecen inspirar a nuestros estudiantes. Muchos de ellos nos dicen que si fuéramos tan jodidos, que ellos también podrían hacer una pareja extremadamente feliz.