Recientemente leí un breve comentario sobre el duelo en el Boletín de Bienestar publicado por la Universidad de California en Berkley. El editor había leído el nuevo libro de George Bonano titulado "El otro lado de la tristeza". Todavía no he leído el libro. Mis comentarios responden a lo que leí en el boletín, es decir, a lo que el editor sacó del libro.
La frase "el otro lado de la tristeza" es interesante. Me gusta, y describe una parte de lo que sucede con el tiempo después de la muerte de alguien importante en nuestras vidas. El comentario editorial en este boletín fue sobre la vida volviendo a la normalidad, sobre poder volver a sonreír. Esta noción me obligó a escribir una respuesta a la idea de que la vida puede ser la misma después de la muerte de un cónyuge, un niño, un amigo, alguien importante en nuestras vidas. Creo que este es un deseo de parte de un extraño, con la esperanza de que la persona en duelo se sienta mejor.
He aprendido de mi propia investigación y de mi propia experiencia que esto es imposible. Esta expectativa a menudo puede confundir al doliente cuando se da cuenta de que es imposible. Con la muerte de una persona clave en nuestras vidas, nuestro mundo, tal como lo conocimos, cambia para siempre. Volveremos a reír, encontraremos placer en la vida, pero nada de esto es como antes. Por ejemplo, cuando un cónyuge muere, el papel de esposa o esposo para este cónyuge, se va para siempre, el padre o la madre que un niño sabía que también se fue. La desconsolada necesidad de construir ahora, una nueva forma de vida en un mundo cambiado. Esto no siempre es fácil de hacer, especialmente cuando los dolientes no están preparados para este aspecto del proceso de duelo. Cuando hablamos de la pena y de cómo nos enfrentamos, debemos enfocarnos no solo en la tristeza y las emociones que experimentamos, sino en los cambios que la acompañan en la forma en que vivimos nuestra vida.
¿Qué significa mirar al cambio para alguien que está criando a un niño afligido? Si es su cónyuge el que murió, significa que ahora es un padre soltero. Ya no tiene un acompañante para ayudar, no solo con las tareas domésticas, con las finanzas familiares y durante el día, sino también para compartir la responsabilidad del cuidado de los niños y ayudar a tomar decisiones sobre lo que es mejor para la familia y los niños. Perdió a alguien con quien simplemente habló al final del día y comparte las mismas preocupaciones que tiene para sus hijos.
También significa que los niños deben acostumbrarse a tener solo un padre, a vivir sin el apoyo y el cuidado que brinda el padre que ahora está muerto. En las palabras de un muchacho de la adolescencia que comentaba la muerte de su madre un año después: "Cuando mi madre estaba viva; somos una familia No es lo mismo en absoluto ahora ". Su padre también estaba teniendo dificultades para asumir su nuevo papel en la familia.
Lo importante aquí es que la necesidad de cambio debe ser reconocida y ayudar a las personas a lidiar con su tristeza y sentido de pérdida. Hace poco recibí una llamada de un terapeuta que estaba ayudando a una nueva viuda. El terapeuta estaba buscando un consejo. Ella había ayudado a esta viuda con sus sentimientos sobre la pérdida. La nueva viuda ahora podía manejar su dolor y hablar abiertamente con sus gemelos adolescentes acerca de la muerte de su padre. Los niños se estaban graduando de la escuela secundaria y se iban a la universidad. La nueva viuda tenía miedo de estar sola en la casa y de cómo se las arreglaría sola. Los niños también estaban preocupados. Contaban con que su madre estuviera allí para ayudarlos y ayudarlos a hacer esta transición a la universidad. También se preocuparon por ella, pero de una manera diferente. Les preocupaba cómo podrían arreglárselas si algo le sucedía. ¿Por qué no era suficiente lo que el terapeuta había proporcionado? De lo que nunca habían hablado era de cómo sería la vida de esta mujer cuando enfrentaba una casa vacía. Tampoco discutieron su papel como madre soltera con hijos que ahora están en camino a la universidad. Nadie le había sugerido que tenía que pensar en cómo había cambiado su vida y en lo que necesitaría para adaptarse a esta nueva situación.
Hace algún tiempo entrevisté a un estudiante de primer año de la universidad cuyo padre había muerto cuando tenía 10 años. En respuesta a mi pregunta sobre cómo esto impactó en su vida, dijo: "Mi vida es buena, pero ha sido diferente a la de mi padre si no hubiera muerto". Entiendo que su familia se había adaptado a los cambios que la muerte de su padre la familia y construyeron su vida siempre teniendo en cuenta cómo se consideraba la vida diferente.
