¿Puede ser su propia fuente de comodidad y seguridad? Una gran pregunta sobre los archivos adjuntos

En 1991, mi padre murió en lo que pareció un instante. Tenía un aneurisma, estalló, y ese fue el final de eso. Estaba en Virginia y mi madre estaba con él, a cientos de millas de distancia en Pensilvania. Antes de que ella llamara para contarme la noticia insoportable (con su hermano allí para ayudarla), llamó a uno de mis amigos para que pudiera tener a alguien que me acompañara si quería.

Yo no quería. Fue la noticia más deslumbrante y devastadora que jamás haya recibido, pero no quería recurrir a nadie más por comodidad, al principio no. Yo quería comenzar a procesarlo yo mismo. Más tarde, me gustaría mucho contar la historia a personas que se preocuparon por mí. Mi primera inclinación, sin embargo, fue volverme hacia adentro.

Me siento así también por otras noticias difíciles e incluso por noticias extremadamente buenas. Quiero procesar las cosas malas o saborear las cosas buenas, luego recurrir a las personas importantes en mi vida.

Hasta ayer no se me había ocurrido que mis reacciones iniciales a las noticias importantes pudieran tener algo que ver con el apego, o al menos no con algo bueno. Luego, en mi rol como miembro del comité de larga distancia, leí una disertación de Carol S. Kahn sobre el apego entre personas solteras. No solo personas individuales: Carol Kahn reclutó personas mayores de 45 años (tenían desde 40 hasta los 80), siempre habían sido solteras, no tenían hijos y no habían tenido una relación romántica comprometida durante al menos los últimos cinco años.

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Este fue un estudio cualitativo, basado en entrevistas en profundidad, de 14 personas. Por lo tanto, es diferente de los tipos de estudios que a menudo hago yo mismo y reviso en este espacio: estudios con un número relativamente grande de participantes, a veces con manipulaciones experimentales, pruebas de hipótesis rigurosas y muchos análisis estadísticos. Este es el tipo de investigación que profundiza más que amplía, y produce explicaciones verosímiles (en lugar de explicaciones definitivas) de los procesos psicológicos, que se perseguirán en futuras investigaciones con un conjunto más diverso de participantes.

De acuerdo con la teoría de apego tradicional, una figura de apego sirve como un " refugio seguro " y una " base segura ". Él o ella es alguien a quien a menudo quieres estar cerca, y te resistes a largas separaciones de esa persona. "Refugio seguro" significa que la persona es alguien a quien acude en busca de apoyo, consuelo y tranquilidad, especialmente en tiempos difíciles.

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Entre las preguntas que Carol Kahn le hizo a sus entrevistadas sobre el apego se encuentran las siguientes:

• ¿A qué recurres cuando estás estresado? Emocionado por algo? ¿Preocupado?
• ¿Qué o quién crees que siempre estará ahí para ti si / cuando los necesites?
• Si tienes buenas noticias o malas noticias en este momento, ¿qué harías?

En respuesta a esa última pregunta, 8 de los 14 participantes dijeron que lo primero que harían sería sentarse con las noticias por su cuenta. Mis sentimientos exactamente.

También similar a mis propias inclinaciones, los participantes no se quedaron con las noticias más allá del período inicial de trabajo por sí mismos. Llegaron a amigos y todo tipo de miembros de la familia: miembros de su familia de origen (padres, hermanos), familiares (como primos) y personas que consideraban familiares.

Las respuestas a la pregunta de quién estará siempre a su disposición incluyen las mismas categorías, como amigos, hermanos, primos, padres, sobrinas y sobrinos. (Dos dijeron que nadie; quizás eran las personas de más de 80 años que habían sobrevivido a sus amigos y parientes). Una persona dijo que él siempre estaría allí para él "y no de una manera cliché".

Cuando se les preguntó acerca de las reacciones al estrés o la preocupación, seis participantes nuevamente dijeron que lo reflexionaron sobre ellos mismos. Sin embargo, no se limitaron a una sola respuesta. Siete de los 14 dijeron que llamaron amigos. Seis dijeron que se permitían los alimentos reconfortantes. Otra media docena dijo que recurrieron al ejercicio u otras actividades apasionadas, incluido el trabajo que amaban, como escribir u otros intereses creativos. Curiosamente, cuatro dijeron que ya no se estresan. (Creo que esos cuatro también incluyeron a algunas de las personas mayores en el estudio).

Otra fuente de comodidad para algunas de las personas solteras fueron sus mascotas. (Carol Kahn tenía tantas cosas interesantes que decir al respecto, quizás el tema de una publicación separada).

Una vista más amplia y audaz de los archivos adjuntos

La teoría del apego fue inicialmente sobre el apego infantil, particularmente en la relación madre-hijo. A medida que el campo se desarrollaba, el tema de los vínculos de los adultos con otros adultos atrajo el interés. Previsiblemente, esa investigación se ha centrado abrumadoramente en los vínculos de los adultos con sus parejas románticas. Tanto con el bebé como con el adulto, la figura de apego se interpretaba con más frecuencia como una sola persona. Más recientemente, eso está comenzando a cambiar.

En respuesta a su pregunta de cómo los solteros logran satisfacer sus necesidades de apego fuera del contexto de una relación romántica comprometida, Carol Kahn no apunta a una figura de apego sino a una comunidad de apego . Los solteros pueden tener tanto amigos como familiares en la comunidad de personas a las que pueden llamar para sentirse cómodos y reconfortados, y que los visitan. Algunos solteros tienen comunidades de apego en el sentido más familiar de la palabra comunidad; por ejemplo, algunos solteros inclinados a la religión encuentran consuelo y apoyo en las comunidades de la iglesia. Si las investigaciones futuras muestran que los solteros son de hecho más propensos a tener una comunidad de apego que una única figura de apego, entonces esa comunidad puede ofrecerles resiliencia (en contraste con la vulnerabilidad de depender exclusivamente de una sola persona).

Aún más fuera de las tradiciones de la teoría del apego que la noción de una comunidad de apego, está la sugerencia de Carol Kahn de que los adultos (y no solo los adultos solteros) puedan recurrir a sí mismos en busca de consuelo y seguridad. Los límites del campo se han expandido. Los eruditos han argumentado que entidades como las figuras religiosas y las mascotas pueden servir como figuras de apego. ¿Pero nosotros mismos?

Basándose en sus entrevistas intensivas, Kahn se pregunta si las personas que tienen más de 40 años (o son mucho mayores) y que siempre han sido solteras han llegado a conocerse de una manera particularmente profunda. Ella ve ese autoconocimiento no como una alternativa para recurrir a otras personas sino como una mejora del proceso de apego. En sus palabras:

"La comunidad de apego se hace más completa y más significativa por la interdependencia de volverse hacia adentro para el autocuidado y la conexión con uno mismo, volcándose hacia afuera para conectar con los demás …"

Las ideas de esta disertación necesitan más pruebas y tendré curiosidad por ver cómo los evalúan los investigadores de apego más tradicionales. Lo que me gusta del trabajo es que se basa en las experiencias y las voces de las personas solteras. Kahn no comienza con las normas para parejas (como hacen muchos investigadores), y luego pregunta si los solteros están a la altura. En cambio, ella trató de entrar en los mundos de las personas solteras con las que habló con tanta profundidad. ¿Qué parece funcionar para ellos?

Ahora los investigadores pueden agregar nuevas dimensiones a su pensamiento sobre los procesos de apego. Claro, es genial tener a alguien que siempre estará ahí para ti. ¿Pero es igual de bueno, o mejor, tener una comunidad de esas personas? En tiempos de estrés, ¿es igual de bueno, o incluso mejor, volverse primero a sí mismo antes de acercarse a los demás? ¿Las personas solteras están especialmente inclinadas a mirar hacia adentro antes de buscar la comodidad de los demás?