¿Puede un leopardo cambiar sus manchas?

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Como terapeuta, estoy completamente casado con la creencia de que todos podemos cambiar si el incentivo, personal o de otro tipo, estuviera allí. Sin embargo, solo podemos cambiar nosotros mismos. Muchas veces he pedido a alguien que venga a terapia y luego explica que si pudiéramos cambiar a su esposo, esposa, hermana, hermano … o quien sea … todo estaría bien. A menudo es un gran shock cuando explico que la única persona que cualquiera de nosotros puede cambiar es a nosotros mismos. Sin embargo, al cambiarnos a nosotros mismos, a menudo tenemos un fuerte efecto sobre las personas que amamos, vivimos y trabajamos, y la dinámica de nuestras relaciones puede cambiar drásticamente.

En Transactional Analysis (TA) se cree que podemos cambiar de una de nuestras tres direcciones, nuestros comportamientos, sentimientos o pensamientos, y al cambiar uno de ellos provocaremos un cambio en los demás. La mayoría de las personas tiene una de estas modalidades con las que se sienten más cómodas y que les resultará más fácil de modificar.

Si usted es un "do-er", alguien que es práctico y aprende con el ejemplo, en lugar de hacerlo con texto o instrucciones, generalmente le resultará más fácil alterar su comportamiento. Por ejemplo, si alguien te interrumpe constantemente y te parece molesto, no intentes cambiar tus sentimientos o pensamientos, sino que intentes alterar tu respuesta conductual. Si normalmente frunces el ceño y suspiras, prueba sonriendo y una explicación: "Este no es un buen momento para mí en este momento, ¿podrías volver más tarde?" O "Lo siento, tengo que terminar lo que estoy haciendo, ¿Puede alguien más ayudarme?

La respuesta "yo" "usted" también puede ayudar. Aquí es donde comienzas tu respuesta con "I" – "Me resulta difícil concentrarme si me interrumpen". "Esperaba que pudieras esperar hasta más tarde". O cualquier otra cosa que sea apropiada para tu estado de ánimo. Luego sigue la declaración "I" con la declaración "Usted". Por ejemplo, "Yo (inserte lo que sea que sienta o piense) ¿podría volver más tarde?" O "¿Podría encontrar a alguien más para ayudarlo?".

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Si comienza una oración con "I" y explica cómo se siente y lo sigue con "usted" explicando lo que quiere que haga el otro o sugiriendo alternativas, esto no es acusatorio y generalmente obtiene una respuesta positiva. Sin embargo, la clave es cambiar tu reacción conductual inicial: reemplazar un ceño fruncido o suspirar con una sonrisa y dar la bienvenida, tal vez "Ah, eres tú, qué bueno, ¿cómo puedo ayudar?" Esto generalmente asegurará una respuesta marcadamente diferente de la otra.

Si usted es un "pensador", alguien que reflexiona sobre el comportamiento de los demás o reflexiona sobre lo que debería / podría haber sucedido mucho después de un evento, entonces cambiar su forma de pensar acerca de las situaciones puede alterar sus respuestas y la reacción que recibirá. Cuando alguien te ha molestado o se ha comportado de una manera que se siente grosera o desagradable intenta cambiar tus pensamientos sobre ellos y / o la situación.

Intenta sentir pena por las personas groseras. Muy a menudo, si alguien es grosero, es útil preguntar "¿Estás bien? ¿Pareces (enojado, agitado, molesto)? Esto a menudo le recuerda al perpetrador que su comportamiento no está bien y que está fuera del ámbito de un comportamiento aceptable. A veces te sorprenderá descubrir que la otra persona realmente no está bien y que ha tenido una experiencia horrible y su comportamiento es solo por su situación. A veces este no es el caso. Sin embargo, siempre estás en control de tus propios pensamientos y puedes elegir cómo deseas responder a la provocación o rudeza. Puedes decidir pensar de forma completamente diferente sobre una situación, pero solo si eres consciente de ti mismo y te atrapas antes de que algo se intensifique. Todos somos conscientes de la persona que se "congela" en la salida ocupada o sonríe y respira profundamente cuando las cosas van mal. No están menos afectados, pero han "elegido" pensar bien en los demás y comportarse con calma para sacar lo mejor de una situación dada y de las otras personas involucradas. Una vez que su pensamiento sea menos antagónico, encontrará que su comportamiento se modera, al igual que sus sentimientos. Reconozca que tiene una opción sobre cómo ve las situaciones y que está en el buen camino hacia un mejor resultado para todos.

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Por último, llegamos a los sentimientos. Si te "hieren" fácilmente los comentarios de otros y necesitas un montón de reconocimiento y elogio, es posible que alterar tu forma de sentir acerca de una situación cambie las respuestas que recibes en algo que consideres más aceptable. Si sientes que eres un "alma sensible", te sugiero que tu mejor modalidad para el cambio será a través de los sentimientos.

Esto es un poco "polly-anna-ish" pero funciona. Decida (tal vez solo por un día, inicialmente) tomar todo lo que se le dice o le hace de manera positiva o alternativamente que la persona que lo molesta no es alguien cuya opinión o pensamientos usted valora, entonces ¿por qué debería estar en lo más mínimo? molesta si te portan bien o no. Cuando uno de mis hijos me hizo comentarios horriblemente repetidos durante la adolescencia, después de mucho daño inicial, decidí que era un período evolutivo, que yo era el adulto y que solo era el objetivo porque mi hijo se sentía amado y a salvo conmigo. Esto significó que mi respuesta se midió y que mi hijo obtuvo poco por ser desagradable o grosero. Este comportamiento obtuvo cada vez menos respuesta y pronto desapareció. Ahora tengo un adulto encantador que ha atravesado ese período y nos ha dejado relativamente indemnes a ambos, principalmente, creo, porque elegí no ser herido por esto. Cambié cómo me sentía acerca de la situación y ambos nos beneficiamos.

Darle a otros el beneficio de la duda mientras se alteran tus respuestas realmente da sus frutos. Puede cambiar si lo desea. Es una excusa para creer que los demás "te hacen sentir" algo o "hacerte" comportarse de una manera distinta a la que eliges para ti. Usted cede una gran cantidad de su propio "poder" si permite que otros lo hagan de esta manera. Solo los niños, que aún no tienen la base de poder de un adulto, están a merced de sus pensamientos y sentimientos que luego afectan su comportamiento a medida que aprenden a moderarse y crecer. Los adultos que tienen alguna medida de autoconciencia necesitan ser totalmente responsables de sí mismos. He tenido muchos pases de "leopardo" a través de la terapia y he emergido mucho más feliz, más tranquilo y comprometido, ya que han aprendido a cambiar sus puntos tanto para su beneficio como para los que les rodean.

Derechos de autor: Atalanta Beaumont 2015