¿Puedes ser amable frente a la negatividad?

Cuando los sentimientos son lastimados o las necesidades no se satisfacen, las personas tienden a expresarse más impulsivamente y sin filtrar lo que dicen. Cuando las emociones fuertes, como la ira, entran en escena, deben introducirse cuidadosamente en el diálogo. Las interacciones basadas en la excitación, el lloriqueo, la actitud defensiva u ofensiva, incapacitarán rápidamente cualquier intento de comunicación.

La terapia es a menudo el lugar donde estos intercambios acalorados se desarrollan. De vez en cuando, las parejas describen sus interacciones negativas volviendo a contar un evento de la semana y, a veces, me encuentro justo en medio de la confusión. Cuando eso sucede, después de que comienzan los insultos, empiezo a perder de vista el contenido y me retiro al proceso. ¿Qué están haciendo? ¿Por qué están hablando de esta manera? ¿Por qué ambos lo están perpetuando? ¿Cuál es la ganancia secundaria?

Hago lo mejor para ocultar mi reacción; ese es mi trabajo, sin duda, para mantenerme imparcial y objetivo. Sin embargo, estoy seguro de que hay ocasiones en que mis cejas se alzan incrédulas o hacia abajo con desaprobación surcada. ¿Por qué los dos son tan desagradables , pienso para mí o, a veces, digo en voz alta? ¿No hay una mejor manera de decir lo que estás diciendo? En otras palabras, ¿no puedes decirlo de una manera que aumente la probabilidad de que te escuchen y obtengan lo que quieres? ¿Y no alienar a tu pareja y alejar su sensibilidad?

La resolución de problemas es un proceso que se logra mejor mediante la aceptación de un objetivo común y un corazón amable. Eso no excluye la expresión de emociones dolorosas. Puedes amar a alguien y estar muy, muy enojado. Es la forma en que lo expresas. Es la forma en que lo expresas lo que importa. El éxito de sus interacciones está directamente relacionado con su conocimiento de estos matices de comunicación.

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Aprendí esto cuando mi hija tenía alrededor de 6 años y mi esposo le preparaba una tortilla. Le encantaba preparar el desayuno para ella. Se sentaba a la mesa con los ojos bien abiertos y lo miraba girar desde el fregadero, al refrigerador, a la estufa, todo el tiempo, cantando o haciendo muecas. Mientras tanto, estaba ocupado con mi propia inquietud renunciando a mis deberes de mamá y seguía paseando de un lado a otro monitoreando cada fase de la creación de su tortilla.

"Eso es un montón de queso que estás poniendo allí"

Mi esposo siempre ha sido bueno en no escucharme. Él se mantuvo enfocado en su tarea; cortar, cortar, cantar.

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"En serio, a ella no le gusta tanto queso", insistí.

Caminé de un lado a otro, encontrando todo tipo de razones ridículas para supervisar su obra.

"A ella no le gustan los pimientos verdes". Agregué, solo en caso de que él pensara que sabía lo que estaba haciendo. "Creo que deberías quitar los pimientos verdes". Gemí en un espíritu de cooperación.

Y luego, en un momento que sería marcado para siempre en mi cerebro, me lanzó una mirada. Fue una mirada brillante. Fue penetrante. Fue calculado. Si el aspecto tenía palabras, este dijo: ¿De verdad? ¿Me estás tomando el pelo? Sé cómo hacer una tortilla. Vete. Salir. Déjame disfrutar esto. Me estás poniendo de los nervios, solo deja la cocina. Pero ninguna de esas palabras fue dicha. Nada fue dicho. Solo sus ojos hablaban. Inmediatamente, cuando lo miré a los ojos, escuché las palabras que no se pronunciaron.

Ese fue el momento en que aprendí a escuchar lo que no se decía. Aprendí el rol que juega la cortesía común en una relación y cuándo dar un paso atrás y dejar que las cosas sean así. Aprendí cuándo tomar una respiración profunda y, literalmente, salir de la habitación si es necesario. Me di cuenta de lo indispensable que era para mí la felicidad de mi marido y de la facilidad con la que podía interponerme, si no tenía cuidado. Aprendí lo importante que es aceptar la responsabilidad de mi parte al empeorar las cosas y, sobre todo, cuándo decir lo siento.

Pero más al grano aquí, aprendí cuán exitosamente se podía expresar el descontento con una sola mirada. Cómo dos personas pueden comunicarse efectivamente, a veces sin palabras, cuando detienen lo que están haciendo o piensan y sintonizan con lo que el otro está haciendo y pensando. Puede ser un momento de despertar para el matrimonio cuando descubres tu habilidad para que eso suceda ya sea como iniciador o como receptor. Aprender a transmitir y aceptar con éxito la expresión de emociones negativas es un elemento vital de su matrimonio y una habilidad que vale la pena perfeccionar.

Ser amable con los demás es más que buenos modales. Es un requisito previo para conexiones saludables. Cuando te acercas en nombre de tu pareja, te obliga a mirar dentro de ti simultáneamente.

Por ejemplo, usted:

• Di gracias"?
• Di por favor"?
• Diga "Lo siento"?
• Di "Te extraño"?
• Mira a los ojos de tu pareja y trata de entender lo que se expresa o no se expresa.
• Presta atención a los sutiles indicios que tu pareja te envía, ya sean positivos o negativos.
• ¿Aprecia las cosas pequeñas que hace o dice tu compañero?

Estas frases y gestos amables pueden parecer demasiado básicos como para darse cuenta, pero si aún no está ejercitando este músculo en su matrimonio, nunca es demasiado tarde para comenzar. Hemos discutido que los buenos matrimonios se sienten más cómodos con la expresión mutua de respeto. Lamentablemente, las personas son a menudo más considerados con los extraños que con las personas más cercanas a ellos.

Un estudio reciente sugiere que decir "gracias" puede ser una forma directa y simple de mejorar la felicidad matrimonial. Se ha demostrado que el ciclo de apreciación y expresar gratitud en voz alta está relacionado con una satisfacción más duradera (Gordon, Impett, Kogan, Oveis y Keltner, 2012). Muchas veces, en una relación, esperamos que la otra persona nos haga sentir bien o reparamos un momento roto. En lugar de esperar pasivamente que su pareja mejore las cosas, puede comenzar a centrarse activamente en lo que es bueno y lo que aprecia. Esto, a su vez, hace que tu pareja se sienta apreciada, lo que los alienta a sentirse más agradecidos por ti.

copyright 2014 Adaptado de " Tokens of Affection: Recuperación de su matrimonio después de la depresión posparto (Routledge) Kleiman & Wenzel