La semana pasada, el 14 de junio, mi madre de 79 años murió. La buena noticia es que en sus últimas horas, la vi llegar al lugar donde solo tenía amor en su corazón. La mala noticia es que, incluso el día antes de su muerte, estaba expresando su mala voluntad hacia su ex marido, mi padre.
Mis padres se divorciaron en 1981 – hace treinta años casi hasta el día (el 27 de junio fue su aniversario de bodas y el día en que se separaron después de 28 años de matrimonio). Mi madre obtuvo la mayor cantidad de millas que pudo por haber sido maltratada por mi padre durante su matrimonio.
Si bien los detalles de lo que salió mal son menos importantes, creo que la forma en que su división tuvo un impacto en su vida es de suma importancia y es probablemente lo que me atrajo al trabajo que hago actualmente con el divorcio.
Las relaciones son complicadas y ningún extraño puede conocer el funcionamiento interno de cómo dos personas que se aman evolucionan o delegan. Tampoco es apropiado para mí especular. Todo lo que puedo decir es que, desde mi punto de vista, mis padres claramente no sacaron lo mejor el uno del otro. Para mí y mis hermanos, fue un alivio cuando finalmente se separaron.
Mi padre se volvió a casar y está casado con la misma mujer de hoy. A pesar de que mi madre era una mujer muy atractiva, inteligente, vivaz e histéricamente divertida, nunca tuvo una cita después del divorcio. Ni uno. Tampoco buscó ayuda profesional para seguir adelante. Era como si quisiera permanecer amargada.
Me entristeció porque, en cierto modo, realmente creía que no tenía nada que ofrecerle a otro hombre. Una vez se llamó a sí misma "mercancía dañada". Nada podría estar más lejos de la verdad pero, a pesar de mi perspicacia terapéutica, entrenamiento y mejores esfuerzos, no pude convencerla de lo contrario.
Cuando me reúno con un cliente recién divorciado cuya historia recuerda a la de mi madre, les hago saber que uno de los objetivos que incorporo a mi trabajo es llevarlos a un lugar emocional donde "lo que su cónyuge" les hizo "ya no es más su historia o cómo se identifican a sí mismos.
Aunque no logré que mi madre viera el valor en ese objetivo, la idea de ser emocionalmente "libre" de la ex siempre es bien recibida por aquellos que vienen a verme. Quizás la mayor distinción entre mis clientes y mi madre es que mis clientes sí quieren mi consejo y quieren ponerse al otro lado de su divorcio.
Mantener el resentimiento hacia un ex cónyuge es siempre una opción, pero la vida es corta y, en mi opinión, estar enojado con las cosas que nos suceden en la vida no es diferente de una prisión hecha a sí misma.
Irónicamente, mi padre solo tiene cosas positivas que decir sobre mi madre y él no tiene idea de que albergaba tanta negatividad hacia él. Entonces, te pregunto, ¿qué logró enfadarse realmente?
Entiendo que el duelo (definido como negación, enojo, negociación, depresión y aceptación) no solo es bueno, sino que es una parte muy necesaria del proceso de recuperación. Sin embargo, colgarse en la fase de enojo es muy parecido a un disco que se salta un fonógrafo (sé que estoy saliendo con esta analogía). Diez, veinte o treinta años de la misma narración hacen poco más que evitar que una persona entre en una nueva y más saludable etapa de la vida.
Lamento que mi madre nunca se haya movido del todo por su dolor. Ella era una mujer hermosa y merecía paz y felicidad. Espero que ella lo tenga ahora.
