¿Qué pasa con estas personas?

Fuente: Imágenes gratis / sxc

¿Qué pasa con esta gente?

La práctica:
Dales lo que quieren.

¿Por qué?

La investigación muestra que las relaciones se construyen a partir de las interacciones, y las interacciones se construyen a partir de los momentos. Un momento crítico en una interacción es cuando una persona quiere algo de la otra. ("Quiere" incluir deseos, necesidades, deseos, esperanzas y anhelos.) La necesidad podría ser simple y concreta, como "Pase la sal". O podría ser compleja e intangible, como "Por favor, ámame como un romántico compañero."

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Los deseos pueden ser comunicados de muchas maneras. La mirada, el tacto, el tono, la expresión facial, la postura y la acción hablan mucho. Ya sea verbalmente o no verbalmente, algunas personas expresan claramente sus deseos, pero muchas no lo hacen. Cuanto más importante es un deseo, es más probable que se filtre lentamente, o se exprese con una gran cantidad de complementos y topspin emocionales.

¡¿Ahora que?!

Piensa en una relación significativa. ¿Qué tan claramente has expresado tus propios deseos? ¿Cómo te sientes cuando la otra persona hace un esfuerzo sincero por darte lo que quieres?

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Cuando reflexiono sobre estas preguntas por mí mismo, me doy cuenta de que no es tan fácil comunicarse con claridad y que debería dejar a otros más holgados.

En segundo lugar, me doy cuenta de que, en general, debería tratar de dar a los demás lo que quieren si es razonable y posible. Por interés propio, hacer esto es la mejor manera de salir de su radar, construir buena voluntad y tomar una posición moral elevada. Fuera de benevolencia, hacer esto es amable y afectuoso. Todos están asustados y doloridos, no solo yo.

Por supuesto, no me refiero a darle a la gente cosas que puedan dañarlos, a ti o a otros. Tampoco me refiero a renunciar a pedir lo que quieres. Y si son groseros, exigentes, amenazantes, escépticos, despóticos o duros, entonces su deseo podría ser imprevisible hasta que cambien su tono.

En esencia, esta práctica se trata de una libertad interior. Usted es libre de decidir qué es razonable en lo que quiere la otra persona y qué va a hacer al respecto. Eres libre de desenredarte de tus reacciones emocionales a sus deseos. Y libre de vivir según su propio código, honrando sus propios valores y percepciones de la realidad, sin importar lo que otros hagan.

¿Cómo?

Descubre lo que realmente quieren. Clasifique el desorden de la superficie a la verdadera prioridad para la otra persona. ¿Cuál podría ser el anhelo más suave, más profundo, más joven? Quizás haga preguntas como: ¿Qué es importante para usted aquí? ¿Cómo se vería si obtuvieras lo que querías?

La mayoría de la gente quiere cosas bastante sencillas: vuelva a colocar la tapa en la pasta de dientes. No interrumpa tanto. Hágame preguntas todos los días sobre mí y preste atención a las respuestas. Sé agradable conmigo. Sigue siendo mi amante incluso mientras criamos hijos. Jala tu peso con las tareas domésticas. Defiéndete de mí con los demás. Se interesado en cómo me siento. La mayoría de las veces, realmente no es tan difícil darle a alguien lo que quiere. Es más una cuestión de si quieres.

Una vez que tenga una idea bastante clara de lo que quiere la persona, decida por usted mismo qué hará si lo va a hacer. Recuerda que tus deseos también importan y que no puedes darlos sin llenarte también. Y recuerde que darles a los demás lo que quieren suele ser una buena manera de arrebatárselo.

Personalmente, fue un gran avance el darme cuenta de que darles a los demás lo que querían no les daba ánimos. Por el contrario, fue una especie de movimiento de aikido de triple bonificación que aprovechó mi preocupación por las personas, al tiempo que me sacaba de los conflictos y me colocaba en la mejor posición para pedir lo que yo quería. Redefiní situaciones en las que la gente me criticaba por una especie de juego en el que eliminaba unilateralmente la base razonable de sus quejas y comenzaba a disfrutar de lo que tradicionalmente se llamaba "la felicidad de la irreprensibilidad".

Elija algo razonable y simplemente déselo a la otra persona durante una hora o una semana sin decir una palabra al respecto, y vea qué sucede. Elija algo más y vea qué sucede. Cuando se sienta bien, hable sobre lo que está haciendo. Cuando lo desee, también hable de sus propios deseos.

Esta práctica puede parecer una barra alta. Pero en realidad, cuando haces el cambio, es como caminar cuesta abajo con el viento a tu espalda. Todavía estás ocupándote de tus propias necesidades y no dejas que la gente te empuje. En lugar de quedar atrapado en peleas difíciles, estás entregando los bienes lo mejor que puedes y sigues adelante.

¿Sabes lo que es estar con alguien que se cuida a sí misma mientras te da lo que quieres lo mejor que puede? Eso es lo que es estar contigo cuando haces lo mismo por ti mismo. ¡Muy dulce!

Rick Hanson, Ph.D. , es psicóloga, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor del best-seller del New York Times. Sus libros están disponibles en 26 idiomas e incluyen Hardwiring Happiness, Buddha's Brain, Just One Thing y Mother Nurture. Edita el Wise Brain Bulletin y tiene numerosos programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido conferencista invitado en la NASA, Oxford, Stanford, Harvard y otras universidades importantes, y ha enseñado en centros de meditación en todo el mundo. Su trabajo ha aparecido en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 120,000 suscriptores, además del programa Foundations of Well-being en línea sobre neuroplasticidad positiva que cualquier persona con necesidad económica puede hacer de forma gratuita.