¿Qué significa hacer tu propio trabajo?

Fuente: geralt / pixabay

Charlie: Hay una razón por la cual usamos la frase "hacer tu propio trabajo" tan a menudo. Es por lo fuerte que es la tendencia para todos nosotros de ser mucho más conscientes y reactivos de lo que nuestro compañero está haciendo mal en lugar de nuestras contribuciones al colapso y lo que podemos hacer para mejorar las cosas. ¡Este trabajo requiere intencionalidad, disciplina y PRÁCTICA! No se preocupe, hay y habrá muchas oportunidades para practicar que se presentarán. Créalo o no, en algún momento puede llegar al lugar donde realmente los ve como oportunidades en lugar de 'problemas'. Hasta que comiences a ver que los desgloses son oportunidades, probablemente te aparecerán como AFGO (otra maldita oportunidad de crecimiento).

Estas son cosas para tener en cuenta y trabajar en eso que les servirá a ambos para mejorar la calidad de su relación. La mayoría de estas recomendaciones se aplican a ambos, mientras que otras pueden ser más relevantes para una u otra. Un colapso es un incidente o circunstancia que activa una respuesta emocional en uno de ustedes que desencadena una reacción en el otro y crea un patrón de defensa y / o control interactivo que rápidamente se sale de control. El trabajo no es evitar la activación de estos patrones reactivos, ya que en este punto al menos, eso es una expectativa poco realista. Eso vendrá después. Mientras tanto, trabaje para interrumpir el patrón cuando ocurra lo más rápido posible. Esto es lo que requiere:

1. Reconozca que ambos están en un patrón o "disparados". Cualquiera de ustedes puede hacer esto y este reconocimiento es suficiente para comenzar a calmar la tensión un poco. La palabra clave aquí, y en la mayoría de este trabajo es "NOSOTROS" (en lugar de "usted"). Simplemente usando la palabra "usted" en referencia a un problema en el que uno de ustedes está culpando (implícita o explícitamente), el otro suele ser suficiente para tirar cosas en picada. Todos somos más sensibles a ser culpados o juzgados de lo que pensamos. Tener esto en cuenta es útil ya que este conocimiento lo ayudará a ser más cuidadoso en la comunicación de maneras que son más personalmente responsables (declaraciones "I" relacionadas con sentimientos, en lugar de declaraciones "usted" que son acusatorias o críticas). Nunca es una buena idea y RARAMENTE cierto que la otra persona es "demasiado sensible". Todos somos sensibles. Así es como somos. La mayoría de las personas son, de hecho, demasiado sensibles, en gran parte porque se han anestesiado o se han descuidado de varias maneras para evitar el dolor emocional del que no tienen idea de cómo lidiar.
2. Verifique, vea lo que siente y diga la verdad. Por ejemplo, me siento herido, enojado, asustado, etc. Mantén la atención en lo que estás sintiendo y no te detengas con 'enojado' ya que la ira es una emoción secundaria y SIEMPRE hay algo debajo de ella (generalmente miedo o tristeza) . Llegar a esta capa más vulnerable de emoción hará que sea más difícil para tu pareja mantener una postura agresiva o defensiva. Trata de tener en cuenta que no es culpa de la otra persona que sientas lo que eres, ni su responsabilidad de hacerte sentir mejor. Simplemente activaron algo en ti que desencadenó esa emoción. Di más sobre lo que desencadenó la sensación. Por ejemplo, cuando dijiste / hiciste X, sentí Z. Existe una relación entre tus palabras y mis sentimientos, pero no es causa / efecto.
3. No interrumpa mientras su pareja expresa sus sentimientos. Déjalos terminar. Es posible que tenga que morderse la lengua, pero trate de no hacerlo sangrar. Tenga en cuenta que no puede escuchar y tratar de hacer que vea su punto al mismo tiempo. No solo eso, sino hasta que se sientan realmente escuchados por ti, NO tendrán interés en escuchar una palabra de lo que dices. Por lo tanto, no solo es una pérdida de tiempo tratar de conseguir que expresen su punto de vista antes de que sientan que usted ha obtenido el suyo, sino que empeorará las cosas, mucho peor. Escuchar y reconocer su opinión sobre las cosas y su experiencia sin discutir, interrumpir negar con la cabeza o poner los ojos en blanco no significa necesariamente que esté de acuerdo con ellos. Tampoco significa que no estés de acuerdo con ellos. Solo significa que los has escuchado. ¡Gran diferencia!
4. Cuando una persona ha tenido su opinión, es una buena idea para el otro parafrasear lo que oyó decir, de modo que el oyente se sienta recibido y entendido por el oyente. Si no hay suficiente comprensión, el hablante puede tener que volver a expresar lo que considera que fue mal interpretado o no escuchado. Cuando esto esté completo, es una buena idea preguntar si hay algo más. De lo contrario, repita el proceso con los roles invertidos. Haga esto hasta que los dos se sientan escuchados y comprendidos.
5. Recuerde SIEMPRE agradecer o reconocer a su pareja por mostrarse y ser honesto y abierto. Esto puede no conducir a una resolución de las diferencias, pero el resultado es en realidad menos importante que el hecho de que cada uno de ustedes tenga la experiencia de ser escuchado y entendido sin interrupción, defensa o argumento.
6. Repita el proceso 10.000 veces o hasta que las averías dejen de aparecer, lo que ocurra primero. (Es una broma, la mayoría de las parejas solo requieren alrededor de 9.500 repeticiones).

Este es (obviamente) un kit básico muy básico.

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