Siempre hay otra parte: una historia de origen

La coincidencia que sigue dando.

Fuente: Septimiu Balica / Pixabay

En el verano de 2011, en una tienda de libros del vecindario en el oeste de Massachusetts, estaba a la caza: para leer un buen verano. Me asomé un rato, perdiéndome entre los estantes, tentado por algunos títulos, pero finalmente me sentí poco inspirado. Una mujer que trabaja allí debe haber recogido mi lucha, y me preguntó si podía ayudar. Le dije que estaba buscando una novela atractiva, una que me pudiera ayudar pero que tenía profundidad y sustancia. Ella sacó un libro de la estantería de “Staff Picks”, compartiendo que ella misma había leído este y lo había disfrutado, y pensó que podría revisar todas mis cajas. Leí el título, luego la miré con la boca abierta. El buen psicólogo Por Noam Shpancer. De todos los libros que sugirió ella, ¿ella me da esta?

Sacudiendo la cabeza con incredulidad, le expliqué que, en cuestión de semanas, comenzaría mi primer año de la escuela de posgrado, estudiando, de todas las cosas, Psicología Clínica. Se rió de la coincidencia cuando me llamó y salí de la tienda con el libro en la mano, moviéndome con incredulidad por las formas divertidas en que el universo nos deja saber que nos está vigilando.

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Devoré el libro, lo terminé en días, resaltando pasajes, tomando notas, habiéndome convertido rápidamente, profundamente, absorto en la historia, como lo hace uno cuando encuentra un libro que los mueve. De pie en la línea de partida de mi entrenamiento formal en el campo, para llegar a estar dentro de la cabeza de un clínico experimentado, el protagonista sin nombre del libro, para tener una idea de las formas en que las vidas personales y profesionales interactúan como un psicólogo, encendí en mí Sentí como una mezcla apropiada de intensa emoción, anticipación y ambivalencia sobre mi propio viaje inminente. Guardé el libro en mi mesita de noche durante meses después de que lo terminé. Mirando hacia atrás, creo que tenerlo allí me recordó que los sentimientos que trajo a mí de alguna manera validaron que había tomado la decisión correcta al seguir esta carrera, incluso cuando el peso de los primeros meses de escuela se agotó y me exasperó.

La historia podría haber terminado allí. Por desgracia, no es así.

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Fuente: Xopher Wallace / ISO Republic

Aproximadamente un año después, el libro me llamó la atención, ahora relegado a una pila de otros títulos alguna vez amados, en una pila que acumulaba polvo en la estantería debajo del televisor. Algo me hizo alcanzarlo una vez más; tal vez relacionado con dónde estaba en mi vida en ese momento: veintitrés años, un año de escuela a mis espaldas, seguro de aproximadamente nada en mi vida, desde cambiar amistades, complicados enredos románticos, mis intentos de terapia semanal para planchar La manera en que las luchas de por vida con la autoestima continuaron en mi camino como una joven adulta. Volví a leer el libro, como lo había hecho antes, tocado por las notas y pasajes que había resaltado la última vez, intrigado por lo que me había sobresaltado en ese momento, notando nuevas líneas y frases que por alguna razón no lo hicieron resuenan conmigo hasta ahora.

Hubo un pasaje en particular que saltó sobre mí:

No digas que me siento tal o cual, siempre se lo cuenta a sus clientes; dicen que una parte de mí se siente tal o cual; porque siempre hay otra parte …

Subrayé ferozmente esas palabras, como si hacerlo de alguna manera las pegara en mi cerebro. Se sentían reveladores, pero de alguna manera familiares y cómodos al mismo tiempo. Tenía mucho sentido para mí, la atracción de ser cegado por un fuerte sentimiento o reacción, olvidando el matiz en nuestra propia experiencia. El reconocimiento de que somos como humanos complicados compuestos de emociones, todos los cuales pueden parecer contradictorios, pero de hecho son expresiones naturales de la grisura que define la vida. Sin embargo, también leí las palabras de Shpancer como tranquilizador, un recordatorio de que ninguna experiencia en la vida es estática, que cuando la depresión, la ansiedad o las circunstancias nos hacen sentir que cualquier espacio mental en el que nos encontremos durará para siempre, debemos recordarnos que las situaciones evolucionan, nuestra historia va y viene, no siempre de una manera predecible, sino tan segura como la subida y la caída del sol. Siempre hay otra parte, y siempre hay otra parte en esa parte, a pesar de la tendencia a sentir que cualquier parte en la que nos encontremos atrapados actualmente es nuestro final.

Fue solo unas semanas después que estaba leyendo las antiguas entradas del diario, algo que me encontré haciendo durante períodos de particular introspección, siguiendo pensamientos viejos, curiosamente rastreando el estado relativo de ciertos conflictos internos. Fue entonces cuando me encontré con una entrada con una sola línea, fechada el 19 de agosto de 2011, que tenía solo estas palabras:

Siempre hay otra parte.

Mi corazón se hinchó cuando me di cuenta de la ironía. En mi segunda lectura, ya que la frase no había sido marcada ni anotada de ninguna manera dentro del libro, asumí que estaba descubriendo estas palabras por primera vez. Cuando las leí semanas antes, me sentí tan motivado por ellas que inmediatamente me sentí obligado a tatuarlas. Me había hecho mi primer tatuaje ese verano, en la culminación del primer año de escuela; “Let go”, escrito en guión en la base de mi brazo izquierdo. Pero había sido cauteloso al saltar a otra, al haber notado el efecto embriagador de hacerte un tatuaje, y la forma en que te hace anhelar obtener más. No queriendo tomar una decisión tan permanente basada en lo que podría ser una emoción fugaz, he dudado. Sin embargo, viendo esas palabras escritas en la página entre mis pensamientos, en mi propia mano, evidencia del impacto que tuvieron en mí en ese momento, borrosas por la emoción que sentí cuando las releí recientemente, sentí una poderosa ola de sincronicidad eso me llenó de calidez y una sensación de tranquilidad. En cuestión de días, fueron escritos en el interior de mi muñeca derecha.

Fuente: Emily Green

La historia podría haber terminado allí. Por desgracia, no es así.

Corte hasta 2017: Envié una publicación de blog a Psychology Today que había escrito originalmente para el capítulo de la Organización Nacional de Mujeres de la Ciudad de Nueva York (NOW-NYC) sobre mis experiencias de terapia con niñas adolescentes. Psychology Today me respondió, indicando que estaban interesados, pero que el sitio web rara vez publica publicaciones únicas; ¿Consideraría escribir un blog abierto y continuo? Ponerme a mí mismo y a escribir en el blog NOW-NYC fue un ejercicio para tolerar la incomodidad de la duda que siempre me había plagado, y cuando propuse la idea de producir contenido para un sitio web tan prominentemente reconocido en mi campo, mi El instinto inmediato era evitar esa incomodidad, encontrar alguna justificación para rechazarla. En definitiva, no hubo ninguno; una oportunidad había caído en mi regazo, una que no pude haber buscado para mí, una parte de la cual estaba aterrorizada, pero que otra parte de mí sabía que era una oportunidad para ir más allá de los límites de mi zona de confort tradicional. .

Yendo y viniendo con el editor sobre posibles nombres para el blog, pidiendo consejo a amigos, tachando ideas a medio hacer en un bloc de notas amarillo y frustrado por la falta de una opción adecuada, finalmente me di cuenta de que la respuesta era correcta. frente a mí, allí mismo en mi muñeca. “¿Qué tal, siempre hay otra parte ?” Le escribí a mi editor, explicando que había venido de una novela, de Noam Shpancer, que había inspirado un tatuaje mío. No fue hasta justo después de enviar el correo electrónico que se me ocurrió que podría rechazarlo, sintiéndose repentinamente vulnerable y expuesto. Abrí tentativamente su correo electrónico de seguimiento:

“Por cierto, Noam también es un blogger de PT (y lo ha sido durante un tiempo). ¡Me imagino que se sentiría halagado al descubrir que su libro inspiró un tatuaje!

Hay muchos momentos en la vida que se complican por la ambivalencia y las emociones mezcladas. Rara vez sentimos una cosa por algo, y algunas veces nuestro matrimonio con la idea de que se supone que nos prepara para un estándar irreal de control emocional que finalmente nos trae más sufrimiento (un concepto que completé maravillosamente con varias enseñanzas en mi entrenamiento clínico , más notablemente el concepto de Dialéctica en DBT de Marsha Linehan). La influencia de las palabras de Shpancer en mi vida personal y profesional ha sido inmensa. Le mostré a los clientes el tatuaje y les conté el origen de la cita, añadiéndola a conversaciones más amplias sobre el pensamiento en blanco y negro y la importancia de sentirnos cómodos con la incertidumbre y la contradicción dentro de nosotros mismos. Pero al leer el correo electrónico del editor, con una amplia sonrisa de oreja a oreja, zumbando con la casualidad de todos los momentos que me llevaron a ese momento, puedo decir con confianza que todos sentí que el universo me estaba guiñando un ojo gordo.

Diría que aquí es donde termina la historia, pero la experiencia me dice que siempre hay otra … Bueno, ya captas la idea.

Referencias

Shpancer, N. (2010). El buen psicólogo Nueva York, NY: Heny Holt & Co.