La semana pasada, la Universidad de California en San Diego ofreció por error felicitaciones a casi 29,000 solicitantes por su aceptación cuando, de hecho, estas pobres almas en realidad fueron rechazadas por la escuela.
Esto causó -como se podría imaginar- mucha discusión en varios círculos académicos y no académicos, planteando preguntas sobre la aplicación de la universidad y el proceso de aceptación en sí, sobre la capacidad de recuperación emocional de los estudiantes de hoy y sus padres de helicópteros, sobre las implicaciones filosóficas de todos formas de responsabilidad institucional, y sobre qué hacer cuando presiona el botón "enviar" antes de corregir.
Tal vez la oficina de admisiones debería simplemente haber dicho la verdad, y envió una versión de la siguiente carta:
A: Todo el mundo que solicitó, pero no entró realmente, aunque recibió una carta que decía que usted había ingresado
¡Feliz y extendido April Fool's!
Estábamos bromeando cuando dijimos que entraste.
Sabemos que especialmente para ustedes, los niños que pensaron que era un gran alcance, que no podían creer que tuvieran suerte, esta nota no es realmente una sorpresa.
¿De quién crees que estabas bromeando?
Miramos sus páginas de Facebook, vimos lo que las personas escribieron en sus paredes.
No solo eso, echamos un vistazo a sus aplicaciones.
Eran endebles, ridículas, patéticas, mal escritas, incorrectamente formateadas, sin revisión ortográfica, psicológicamente desviadas e intelectualmente retorcidas.
Sabemos que la mitad de ustedes descargó sus ensayos personales directamente de Internet y ni siquiera sacó los 15 dólares que habría tomado para tener un poco de Ph.D. estudiante en Botswana escribe uno para ti.
Sabemos que realmente no era un atleta exitoso, sino que se mantuvo al margen la mayor parte del tiempo, y destacó principalmente en bocadillos.
Sabemos que su madre intimidó a los maestros para que le den buenas calificaciones, y que su padre organizó pasantías; sabemos que su tía conoce a alguien en el consejo escolar, y que su tío realmente sobornó a los políticos locales para que le escriban cartas de recomendación.
También sabemos que eres un poco más pesado de lo que ves en tus fotos, y un poco menos tonificado. Hemos oído que no usa hilo dental.
Sabemos que ha pasado mucho tiempo en SparkNotes y PinkMonkey.com, y que gran parte de su conocimiento de primera mano proviene de Wikipedia, y solo de Wikipedia.
Sabemos que realmente no desea cambiar el mundo cuando se gradúa, sino que desea escribir un bestseller, ser entrevistado en The Today Show y, con su entorno, recibir su propio programa de realidad en horario de máxima audiencia, como así como podcast Sabemos que eres tan vago, que quieres que otra persona Twitter para ti.
Sabemos que hay libros de la biblioteca que no ha devuelto, boletos de estacionamiento que no ha pagado y que planea consumir bebidas alcohólicas en nuestro campus lo antes posible, a pesar de nuestra rigurosa política de no consumo de alcohol.
Sabemos que una de las razones por las que quería venir aquí era por el clima.
Sabemos que se habría quejado de su asignación de vivienda y le molestó que le pidieran que trajera su propio mini vacío.
Sabemos sobre ese negocio de tatuajes.
Sabemos acerca de todo su debate penetrante con su familia. Y sabemos lo que has escondido en los recovecos más profundos de tu disco duro.
Queremos agradecerle mucho por pensar en UCSD.
Siempre puedes volver a solicitar el próximo año.
Sinceramente tuyo,
Tus amigos en la Oficina de Admisiones
( adaptado de The Chronicle of Higher Education)
