3 razones por las que las buenas relaciones se vuelven malas

No dejes que estas verdades sobre las relaciones arruinen las tuyas.

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¿Te encuentras a ti mismo cayendo duro para alguien en las primeras etapas de una relación, solo para desilusionarse? Tal vez solo sean unos pocos meses, quizás más, pero en algún momento, te encuentras diciendo: “Pensé que él / ella era el indicado; ahora, no tanto “.

¿Que esta pasando? ¿Por qué el cambio?

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Las razones a continuación pueden sonar bastante obvias, pero cuando estás en el desorden del momento, estas verdades de relación pueden eludirte.

1. La gente cambia

Todos sabemos esto en teoría, pero cuando nuestro compañero de citas o pareja parece cambiar, podemos enloquecer o pensar que hemos recibido un trato injusto.

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Los cambios pueden suceder debido a las circunstancias. Por ejemplo, Jeanine se sintió atraída por su novio porque era divertido y despreocupado. Él la hizo reír. Pero cuando decidió ir a la escuela de postgrado, vio un lado serio para él que no había negociado. Ella quería emborracharse viendo a Netflix en el sofá como solían hacerlo. Ahora, él tenía que estudiar. Estaba orgullosa de él y quería que él tuviera éxito, pero también se sentía abandonada y sola.

Los cambios también pueden ocurrir debido a razones de salud. Por ejemplo, he tenido dos cirugías de espalda y ahora vivo con dolor persistente. Mi esposo y yo solíamos viajar, y ahora esto es casi imposible para mí. Debido a que tengo dificultades para permanecer sentado durante largos períodos de tiempo, incluso asistir a conciertos, algo que solíamos hacer con frecuencia, debe planearse cuidadosamente. Es posible que deba tomar el siguiente día libre para recuperarme y probablemente no pueda salir a cenar de antemano.

Reformule su pensamiento: No todo el cambio es “malo”. Algunos cambios le permiten ser más creativo o pueden generar beneficios. Por ejemplo, mi esposo y yo no podemos viajar más, lo que nos deja con recursos financieros adicionales para hacer cosas en nuestro hogar, dar dinero a causas que nos importan, etc.

Preguntas para pensar: ¿Qué cambios han tenido lugar en su relación? ¿De qué manera estos cambios pueden contribuir positivamente para usted y su pareja?

2. Lo que inicialmente nos atrae puede algún día molestarnos.

Recuerdo cuando mi marido y yo estábamos saliendo (hace unos 30 años): pensé que su apartamento era encantador. Tenía periódicos y libros por todo el piso, y pensé que esto era una señal de lo inteligente y leído que era. Vestía ropas arrugadas en una tienda de segunda mano, y pensé que era excéntrico. Avance rápido, y estamos casados, y lo que una vez pensé que era encantador, ahora lo veo como desordenado y desorganizado. Me molesta cuando no puede encontrar sus llaves. Compro todo tipo de pequeñas bandejas para todos los bolsillos y no se usan. Estoy seguro de que puede encontrar cosas molestas similares para decir sobre mí. Estos cambios no son inusuales y no hay nada de lo que realmente preocuparse. Cuando estamos en la etapa de romance, todo se filtra a través de lentes de color rosa. Somos mucho más propensos a ver las cosas desde una perspectiva positiva y vemos lo bueno en la otra persona.

Reescriba su pensamiento: Realmente no es gran cosa que mi esposo no pueda encontrar sus llaves, y sucede con mucha menos frecuencia de lo que creo. Y tampoco es gran cosa que sea más desordenado que yo. A largo plazo, son nuestros valores compartidos más profundos los que han hecho que nuestra relación dure.

Pregunta para pensar: Alice Boyes, Ph.D., autora de The Healthy Mind Toolkit, ofrece una gran pregunta relacionada con esto: “¿Qué cualidades tiene tu pareja que te irritan y que secretamente admiras en algunos aspectos?” En En mi caso, secretamente admiro que mi esposo esté mucho más relajado sobre muchas cosas que yo.

3. Adjuntamos nuestro “ego” a nuestro compañero.

Probablemente haya escuchado la frase “casarse”. En el pasado, esto generalmente significaba que nos casamos con alguien que estaba en una clase socioeconómica más alta. Suena anticuado, pero hasta cierto punto, todavía creemos que si estamos en una relación con alguien que es “exitoso” y atractivo, se refleja bien en nosotros. Las aplicaciones de citas como Tinder pueden perpetuar esto cuando las decisiones sobre si “deslizar hacia la izquierda o hacia la derecha” se basan en atributos superficiales como la apariencia. Las apariencias pueden ser un factor importante para determinar la atracción inicial, pero no lo son todo. Y si basamos las relaciones a largo plazo en el aspecto, recuerde el Número 1 anterior: las personas cambian. El envejecimiento generará cambios en la apariencia de manera confiable, sin importar cuánto te hayas teñido el cabello. Del mismo modo, si se compromete con alguien porque tiene éxito financiero, recuerde que no es inusual que las personas pierdan sus trabajos.

Reformule su pensamiento: es un mito que necesitamos que otra persona nos complete. Basar nuestra autoestima en las cualidades objetivas de nuestro socio es una trampa para la decepción. Es genial estar orgullosos de los logros de nuestros socios, pero estas cosas son realmente fugaces.

Pregunta para reflexionar: ¿Cómo puede su sobrevaloración en el aspecto o el estado de su pareja presionarlos? ¿Cómo podría limitar su crecimiento y el crecimiento de una relación madura entre ustedes dos?