El sábado 19 de julio de 2008, hice una entrada trascendental en mi diario.
11 p.m., xx kg. Estoy aterrado. No menos importante por mi gran hambre. ¿Por qué comer más si solo te hace tener más hambre? Pero estoy tranquilo también. He hecho, hasta ahora, justo lo que estoy destinado. Por primera vez en años, comí fuera y a la luz del día.
En este día, comencé a comer 500 calorías más de lo normal, de acuerdo con el plan de aumento de peso acordado en la clínica de trastornos alimentarios: comer mucho más, uno gana aproximadamente medio kilo por semana, me dijeron. Durante semanas después, ese hambre aterradora, presente más o menos todo el tiempo, fue la consecuencia más real de mi nuevo régimen. Cuando todo estaba como estaba, y simplemente no había opción de comer nada hasta que el trabajo de todo un día (o noche) había terminado, mi hambre había sido mía : era lo que había elegido; Lo sabía como mi amigo más viejo, no tenía ningún horror para mí. Fue horrible, en su omnipresente filtrado de todo, todo lo que hice fue visto y sentido a través del lente del hambre, pero era completamente predecible.
Este nuevo hambre ahora, por otro lado, era algo completamente diferente. Se arrastró hacia mí y se abalanzó y gritó como un gato salvaje. Me sentí impotente contra ella, en lugar de ser su amante, porque no la había elegido: había elegido comer, y lo último que esperaba es esto. Me entró el pánico, porque la única forma de silenciarlo parecía ser comiendo más, pero si comiera más, tal vez solo empeoraría, y tal vez nunca podría dejar de comer, y comería y comería. Comí hasta que estaba gordo pero aún tenía hambre, y … Todo en lo que mi vida había girado se elevó en el aire por el simple hecho de que ahora que había decidido que no quería vivir toda mi vida con hambre, estaba más hambriento que nunca. No parecía haber ninguna salida.
No obstante, la comida real era un placer simple pero milagroso:
Me desperté a las dos, ordené mi bicicleta, luego encendí el horno y calenté el pain au chocolat. Y me senté en el porche delantero a comerlo, bajo un sol intermitente, y lo comí rápido y con placer, y traje mi plato y partí en mi paseo en bicicleta.
La pastelería desapareció en un instante; una docena de bocados encantados, y se había ido. (Fue breve, pero fue profundo, ese momento de comer autosuficiente, en este post he hablado un poco sobre cómo). Y el resto del día, hasta mi nueva merienda del té, iba a ser lo mismo como siempre. Se sentía notablemente normal, ese acto inaudito de desayunar. Y durante toda la recuperación, pasando todos estos hitos de comer y beber: el primer almuerzo con mi madre y mi hermano, como en los viejos tiempos; mi primera comida de cumpleaños en realidad uniéndome, y Navidad; mi primer filete con mi padre; la primera noche sin chocolate último para ayudarme a dormir, todos estos actos han sido llamativos en su sensación de ordinariez . Muy a menudo, ha sido casi como si nunca hubiera parado, como si estos diez años de anorexia cada vez más restrictiva nunca hubieran sucedido, tan correcto, natural y fácil ha sido retomar la alimentación normal. En parte, eso fue porque los amigos y la familia me dieron la bienvenida de forma tan natural, aunque la maravilla estaba allí también. Pero, en parte, supongo, mi cuerpo siempre deseaba poder hacer todas estas cosas de nuevo. Esos bocados picantes de hojaldre y chocolate derretido fueron el primer paso hacia todo esto; sin embargo, ese día, todo continuó más o menos como 'normal':
Me sentí bien andar en bicicleta; no especialmente diferente de lo usual … aunque no tiene la capacidad de pensar coherentemente en absoluto, o acerca de cualquier cosa que no sea comida. Sin embargo, no pude evitar sentirme complacido por el peso [inferior] de hoy, a pesar de que significa que aún tengo que irme más lejos de lo que podría haber parecido ayer. Sé que en el fondo quiero comer más de lo que estoy destinado, y que no tenga ningún efecto. Estoy aterrorizado por el hambre porque es muy claro por qué las personas se vuelven atracones de comida y bulimia. Una vez que haya abierto las compuertas, ¿qué hay para detener el gran flujo de apetito? Solo que no son compuertas, es una pequeña paleta que se ha abierto en la gran pared de autocontrol; y como S. [mi madre] dijo en un mensaje de texto esta tarde, después de haber enviado una encantadora esta mañana, deseándome lo mejor en mi nueva vida, debería usar el hambre para comer las 500 calorías adicionales, y luego parar. Y creo que eso es lo que hice. El peligro casi ha terminado, ahora lo más destacado es [bebida de chocolate baja en calorías] y GoAhead ['barra de descanso de yogur'] y el resto de mi comida satisfactoria es inminente.
Sin embargo, a pesar de la inesperada sensación de normalidad, o tal vez por eso, otra cosa que noté inmediatamente fue la falta del equilibrio mental que cuidadosamente había erigido para mí con los años: no podía dejar de pensar en la comida, porque nada era estable, u obvio, nunca más. Inicialmente, con el aumento de la ingesta, mi peso solo disminuyó (alrededor de 1,5 kg durante el fin de semana). Y ese hecho extraño hizo las cosas más fáciles. Me pregunté si tal vez algo de magia venía a socorrerme, y podía comer y comer y solo me ponía más ligero; Pensé que tal vez mi cuerpo no tenía ningún uso para más comida, y lo rechazaría cualquier cosa que hiciera. No me importa mucho por qué; Acabo de ver los números bajar con gusto. Sentí que estaba siendo valiente y buena comiendo, pero sin cosechar ningún 'costo', así que me sentí capaz de ser más valiente y valiente en el futuro. Pasaron otras tres semanas antes de que el peso estuviese constantemente por encima del nivel en el que siempre había estado antes, y para entonces tuve tiempo de acostumbrarme a la idea de que no había nada mágico aquí. Mi pobre cuerpo, aunque contento, estaba conmocionado, y el sistema digestivo acababa de necesitar un momento para adaptarse.
Entonces, después de ese primer pastel de desayuno, volví de la universidad y de las compras, y ya era hora de más comida; Traté de resistir un poco más, pero como no había reglas, esperar era terriblemente difícil:
Hice té, saqué mi tarta de crema, me senté con la computadora portátil y comencé a trabajar, pero solo pude pensar en la tarta, así que encontré un buen pedazo de libro académico para leer cuidadosamente y comérselo antes. mi te; y era glutinoso y casi me acerqué a las náuseas muy brevemente, como antes no lo había hecho; pero sobre todo, también era encantador, y me hacía sentir un poco mejor, solo porque podía dejar de pensar en ello. … E. [mi mejor amigo] ha llamado, y disfrutó la extrañeza de sus papas fritas de carne [lee sobre nuestro pequeño pacto de foody en este post], y se ofreció a venir con más suministros – Krispy Kremes el martes, es el plan. Él es tan desgarradoramente amable.
Fue divertido, entre los episodios de miedo solitario, tener un amigo para elegir alimentos tontos para hacer mi nueva asignación diaria, y para hablar de cosas relacionadas con la comida con un nuevo sentido de la realidad y la alegría y la posibilidad .
No obstante, me sentí demasiado frágil para hablar con otro amigo que llamó; esto fue solo el primer día, y todo había cambiado, aunque nada había sucedido: era tarde y estaba mortalmente cansado; Necesitaba mi dosis de chocolate, no sabía qué era plenitud. Pero habría desayuno de nuevo en la mañana:
3.30 a.m. ¡Qué temprano es! Qué cansado estoy. Creo que espero con ansias mi desayuno, o simplemente el hecho de desayunar. Se siente un poco sobrecargado y con la barriga ahora, sin por supuesto estar lleno. Un largo sueño ahora.
