Te guste o no, tienes necesidades: todos lo hacemos. Difícilmente seríamos humanos si no lo hiciéramos. En mi trabajo, a menudo me sorprende cuánta gente, tanto hombres como mujeres, intentan negar sus necesidades o no saben que las tienen.
Estas necesidades no satisfechas son los principales factores subyacentes detrás de la mayoría de las disputas y decepciones que tienen las parejas. Cuantas más disputas y decepciones tenga, más tumultuosa es su relación y, por lo tanto, es más probable que se divorcie.
Obtener claridad sobre cuáles son sus necesidades personales, cuáles son sus necesidades matrimoniales y cómo y dónde satisfacer sus necesidades tiene un gran impacto en la dirección que toma en su matrimonio. Una vez que conoces y entiendes tus necesidades, algunos de ustedes pueden tomar medidas para cumplirlas. Cualesquiera que sean los problemas que causaron los problemas se pueden abordar. Para otros, descubrir sus necesidades puede resaltar que su cónyuge no quiere o no puede cumplirlas.
Cuando las personas tienen necesidades que no se satisfacen en el matrimonio, se quedan sin y sufren o satisfacen sus necesidades en otro lugar. no es realista o incluso saludable esperar que su cónyuge satisfaga todas sus necesidades, pero salir fuera del matrimonio por sexo, por ejemplo, casi siempre es perjudicial para el cónyuge al que se está engañando.
¿De qué se trata tener necesidades que tienen tales implicaciones negativas? Como todos los tenemos, ¿por qué no podemos ser más abiertos acerca de nuestras necesidades con nosotros mismos y con los demás? ¿Cual es el problema? Bueno, en virtud de tener necesidades, nos volvemos vulnerables, un estado en el que la mayoría de nosotros no nos sentimos cómodos.
Si nuestras necesidades físicas no se cumplen, podemos literalmente morir. En el ámbito de nuestras necesidades emocionales, no podemos morir si no se cumplen, pero estamos abiertos a estar profundamente heridos y a sentir un tremendo dolor o tristeza. Al tener necesidades, a menudo dependemos de los demás para ayudarnos a satisfacer nuestras necesidades. Esto es más cierto en la infancia, cuando somos los más dependientes que seremos.
Cuán bien se cumplieron nuestras necesidades y lo que nos enseñaron como jóvenes acerca de necesitar y ser necesitados prepara el escenario para el resto de nuestras vidas, en el sentido de que no se puede avanzar al siguiente nivel de necesidad hasta que se satisfagan sus necesidades más básicas.
Abraham Maslow, un psicólogo del siglo XX, desarrolló lo que llamó una "Jerarquía de Necesidades", una serie de necesidades que creía que nos motivaban día a día. Maslow postuló que estas necesidades son progresivas.
Al observar a los chimpancés, Maslow notó cambios de comportamiento significativos según el nivel de necesidad: cuanto más basada en la supervivencia era la necesidad, más agitada, agresiva o incluso más violenta era el comportamiento de aquellos que buscaban satisfacer esa necesidad. Cuanto más avanzada es la necesidad, más el comportamiento interrelacional y cooperativo.
Maslow vio que había más sentido de urgencia para satisfacer las necesidades más bajas (como si su vida dependiera de ello -que sí lo hizo) mientras que, por el contrario, cuando los primates podían enfocarse en sus necesidades más altas, venían de una un lugar más tranquilo, más confiado y cooperativo. Maslow luego tradujo estas observaciones a los humanos y descubrió que los mismos patrones eran ciertos.
El matrimonio y la jerarquía de las necesidades
¿Cómo sobrevive un matrimonio? ¿Qué debe estar presente para que ambos cónyuges se sientan seguros? ¿Cómo logran ambos satisfacer sus necesidades de amor? Y se pueden hacer las mismas preguntas sobre cómo ambas personas logran satisfacer su estima y necesidades de actualización dentro del matrimonio.
Si bien algunas de las respuestas pueden diferir de una pareja a otra, existen cualidades básicas de un matrimonio que la mayoría de la gente en la mayoría de las culturas estaría de acuerdo en que debe estar presente. A modo de introducción, la jerarquía de necesidades maritales se divide de la siguiente manera:
Necesidades de supervivencia matrimonial : debe estar legalmente casado (a los ojos del Estado o la Iglesia), tener un acuerdo mutuo para estar casado, vivir en la misma casa o al menos tener contacto regular con su cónyuge. No tiene que amar o incluso querer que su cónyuge tenga un matrimonio en modo de supervivencia, simplemente necesita mantener su estado como casado.
Necesidades de seguridad matrimonial: para sentirse seguros entre sí, cuidan y proporcionan consuelo el uno al otro, crean un hogar, tienen seguridad financiera, confianza mutua, honestidad mutua, se protegen entre sí física, mental y emocionalmente, y crean un abuso. ambiente libre dentro del matrimonio.
Necesidades de amor matrimonial: el amor mutuo es un requisito obvio para tener un matrimonio que opere desde este nivel. La bondad, la compasión, el compañerismo, la intimidad, el afecto, el sexo (hacer el amor) también son factores importantes aquí.
Necesidades de estimación del matrimonio: Para alcanzar este nivel, debe tener autoestima y estima de su cónyuge, respeto mutuo, cumplimiento de los compromisos.
Necesidades de actualización del matrimonio: debido a que se han cumplido las necesidades más bajas, uno o ambos cónyuges pueden apoyarse mutuamente para alcanzar los objetivos respectivos, cada uno puede sacrificar sus propias necesidades (en un grado saludable) para tener una visión más amplia, tienen madurez, mantienen un equilibrio en la vida, cada uno siente una sensación de plenitud en la vida y le devuelve a la comunidad.
A todos nos han enseñado que, cuando se trata de matrimonio, "el amor es todo lo que necesitas" y, como sociedad, a menudo nos enfocamos en mantener este amor. Pero lo que no se nos enseña es que debemos alimentar, nutrir y alimentar nuestro matrimonio al satisfacer las necesidades más bajas de la unión.
Cuando nosotros, como humanos, no satisfacemos nuestras necesidades básicas, nos volvemos más insistentes, agresivos y basados en el miedo. Cuando nos sentimos seguros, cómodos, amados y estimados, tendemos a tener más confianza, tranquilidad y confianza de que continuaremos obteniendo lo que necesitamos.
Este artículo es un extracto del Capítulo Cinco de , Contemplando el Divorcio, una guía paso a paso para decidir si quedarse o irse (New Harbinger 2008).
