¿Quieres criar a un niño experto en diversidad? 3 trampas, 2 soluciones

Fuente: TOM EVERSLEY

Si quieres un futuro para tus hijos que refleje una fantasía de "buenos viejos días", lleno de parejas blancas, heterosexuales, legalmente casadas, con 2.3 hijos, viviendo detrás de vallas en los suburbios, con un grupo de personas como tú, esta publicación no te va a ayudar

Si desea que su hijo herede un mundo donde la raza, el género, la cultura, la orientación, la identidad y otras diferencias se disfruten, den la bienvenida y se conviertan en una realidad integral en todas nuestras vidas, aquí hay algunas estrategias para criar a un niño que es la diversidad comprensión.

En primer lugar, 3 trampas comunes, incluso los padres bienintencionados caen en.

Los niños son pensadores natos

A veces estamos preocupados por la introducción de conceptos maduros a los niños. Nos preocupa que conceptos como raza, disparidad económica, diferencia religiosa, familias estructuradas de manera diferente o diferencias en la identidad de género los confundan o abrumen. Nos preguntamos si deberíamos esperar hasta que nuestros hijos sean mayores.

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El problema con esta forma de pensar es que supone que los niños ya no han notado las diferencias. Ellos tienen. No solo los han notado, sino que están pensando en ellos y tratando de darle sentido a todo.

Alrededor de los 4 años, cuando clasifican sin descanso todo en categorías, como sus legos azules y rojos, sus bloques de apilamiento grandes y pequeños, sus animales de peluche con ropa y los que no, también se dan cuenta de que algunos niños son blancos, algunos negros y algunos marrones, notan que las chicas y los chicos parecen ser diferentes en algunos aspectos, han notado que algunas personas tienen una madre y un padre, y dos madres o dos papás, y algunos padres y un abuelo, y que algunos las personas tienen un lugar donde viven, y otras dos, que en algunas familias todos son del mismo color y en algunas familias son diferentes. La otra cosa que notaron es que no quieres hablar de eso.

Los niños interpretan nuestro silencio como racismo

Nuestros intentos de enseñarles a nuestros niños a ser "daltónicos" y lo suficientemente cortés como para no preguntar acerca de la persona en la silla de ruedas les enseña que hay toneladas de temas tabú de los que no queremos hablar. Ya sea que dijeran casualmente que su amigo en la escuela es moreno, o que a las chicas no les gusta el gimnasio tanto como a los niños, o que pregunten por qué un niño con síndrome de Down actúa de manera diferente, y decimos: "todos somos iguales". , cerramos su curiosidad.

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Una investigación interesante reveló hace unos años que nuestro enfoque "somos todos iguales" dio como resultado que los niños pensaran que sus padres eran racistas porque no querían hablar ni reconocer la raza. Además, no es verdad que todos somos iguales. No tenemos que ser lo mismo para amarnos y respetarnos mutuamente. El objetivo de un mundo multicultural no es mejorar la diferencia, sino disfrutarla, aprender de ella y, al menos, dejar espacio para ella, aunque haya diferencias que nos resultan difíciles.

Común, promedio y normal y no las mismas cosas.

Siempre ha habido diferencias en el mundo, pero ahora es mucho más visible. Vivimos vidas cada vez menos segregadas, no solo racialmente y culturalmente, sino que las familias gay y lesbianas se mudan a los suburbios y los transexuales salen en puestos públicos.

Y sin embargo, una gran cantidad de nosotros todavía aborda las discusiones de las familias como si las familias "más" o "normales" o "regulares" fueran blancas, con una madre y un padre, viviendo en la misma casa, legalmente casados, etc. discusiones con niños como si ese fuera el caso. Algunas familias siempre han estado subrepresentadas en el lenguaje que usamos para hablar sobre lo que es "normal", como las familias multirraciales, los hogares multigeneracionales, las familias con miembros con discapacidades y las familias monoparentales.

Cuando utilizamos un lenguaje que supone que todos venimos del mismo tipo de familia, dejamos a todos los que no se ajustan a ese paradigma sentirse heridos, invisibles e incluso avergonzados. Dejar a los niños con estos sentimientos de no pertenencia nos perjudicará a todos cuando estos niños intenten construir una comunidad a medida que envejecen.

Aquí están las soluciones.

Nada es tabú

Rechace la idea de que está introduciendo conceptos extraños, o confundiendo a sus hijos al hablar sobre el gran mundo de la diferencia. Lo que es confuso para los niños es cuando pretendemos que el mundo es de una sola manera, solo para que aprendan más tarde que algunas personas viven la vida de manera muy diferente. Eso es confuso

Pregúnteles a sus hijos de qué color son sus amigos, si conocen algún niño que tenga padres del mismo sexo o si son adoptados. Cuénteles sobre los amigos que tiene que se criaron con uno de los padres, o con personas que conoce que están asociadas pero eligen no casarse, o con un artículo que lee acerca de alguien que hizo una transición de género. Cuando los veas notan algo en público sobre el cual claramente tienen una pregunta, susúrrales que pueden preguntarte sobre ello tan pronto como te encuentres en un entorno diferente, y luego deja que ellos hagan sus preguntas sobre discapacidades físicas o de desarrollo, sobre las personas gordas, sobre las personas pequeñas. Nada es tabú

Puede que le preocupe qué decir o cómo decirlo, pero su silencio es peor. Dígales que los problemas son confusos y que lo importante es ser generoso en su forma de pensar, para dar a todos el beneficio de la duda.

No hagas suposiciones

Es muy fácil para nosotros decir cosas a nuestros hijos como "cuando conoces a un hombre / mujer y te casas y tienes niños". No suponga que elegirán matrimonio, crianza o heterosexualidad. Cuando pregunte acerca de los amigos de sus hijos, pregúnteles con quién viven, en lugar de preguntar quiénes son sus padres.

Incluso cuando conocemos la respuesta a ciertas preguntas, o cuando la respuesta parece obvia, podemos enseñar a nuestros hijos a no hacer suposiciones haciéndoles preguntas, por ejemplo, si piensan que los padres de sus amigos son del mismo color que ellos, o si piensan su amigo llegó a la familia por adopción o por nacimiento. Esencialmente, no asumiendo que todos somos como nosotros o diferentes de nosotros, sino más bien tantas variaciones que la curiosidad es nuestra única opción.

Nuestros hijos, dotados de sus increíbles habilidades de observación y conducción de la curiosidad, son las mejores herramientas para construir un mundo rico en diversidad. Ayudemos a desarrollar su oficio.

Smith es el fundador y director de Full Living: A Psychotherapy Practice (http://www.fullliving.com), que ofrece servicios clínicos con médicos experimentados y competentes en cultura en todo Filadelfia y las áreas circundantes.

Para más información sobre cómo hablar con tus hijos sobre la verdad, mira Anger Matters

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