¿Quieres un trato menos silencioso y más habla?

Fuente: Splitshire

En este momento, mi hija de 10 años quiere hablar. Mucho. Ella quiere contarme sobre su día, lo que comió en el almuerzo, quién tuvo problemas con la maestra, las últimas bromas de quinto grado. Aunque quiero escuchar, a veces tengo que decirle que estoy haciendo algo, pero si espera 5 minutos, puedo darle toda mi atención. Establecí límites con ella para que ella sepa que estoy interesado, pero solo escucharé cuando esté listo.

Sin embargo, avance unos pocos años y esta definitivamente no será la mejor estrategia para usar. Lamentablemente, me doy cuenta de que pronto podría comenzar a cerrarse y no estar tan ansiosa por compartir su vida conmigo. Necesitaré usar habilidades de escucha activa que se basan en la premisa de que me comunico en sus términos, no en los míos. Como los padres de adolescentes ya saben, la crianza de adolescentes requiere una forma diferente de interactuar, una que sirva para mantener abierta la puerta de la comunicación, no para cerrarla. ¿Cuáles son las nuevas reglas para la comunicación durante los años de la adolescencia? Aquí hay algunos a tener en cuenta:

• Ella decide cuándo abrirse, no tú . Acepta que ella puede o no querer hablar solo porque estás listo para tener una conversación. No intente obligarla a compartir más de lo que está dispuesto a dar en un momento determinado. Se paciente.
• Escucha con atención completa . Sin embargo, cuando sea el momento adecuado y ella elija abrirse a usted, escuche con toda su atención. Bienvenido a este momento de comunicación y trátelo como un regalo precioso que no debe desperdiciarse. Deja todo lo demás y escucha atentamente, usando las habilidades a continuación:
  • Use los no verbales atentos . Cuando les enseño a los consejeros nuevos habilidades básicas de asesoramiento, les digo a los alumnos que miren al cliente, hagan contacto visual y que nunca miren el reloj (o, lo que es peor, el teléfono) durante una sesión. ¿Por qué? Porque indica que no estás escuchando completamente, que necesitas / quieres estar en otro lado, que tienes prisa. Y así debería ser con nuestras hijas: ¡Silencie su teléfono / tableta / computadora portátil y guárdelo! Apague (no solo enmudezca) el televisor. Transmite que tener un diálogo abierto con ella es lo más importante del mundo para ti en ese momento.
  • No la interrumpas . Permítale contar su historia, y como sabemos, esto puede llevar un tiempo a veces. Escuche con el propósito de entender lo que está diciendo, desde su perspectiva. Demuéstrale que entiendes sus pensamientos y sentimientos, y aunque no necesariamente estés de acuerdo con ellos, indica que obtienes de dónde viene. Piensa en un momento en el que te sentiste realmente comprendido por alguien más; es una experiencia liberadora. Lo más probable es que te ayudó a sentirte libre de pensar con más claridad y acercarte a una decisión sobre lo que quieres hacer con respecto a una situación en particular. ¿Por qué no hacer todo lo posible para brindar esta experiencia a su hija?
  • Use abrepuertas. Un abridor de puertas es solo eso, una invitación abierta para hablar más sobre un tema específico "Cuéntame más sobre …". Usa los abridores de puertas para que siga hablando y pueda explorar más a fondo sus pensamientos y sentimientos sobre un tema.
  • Limitar preguntas Use abrepuertas en su lugar. Si tiene que hacer una pregunta, asegúrese de que sea una pregunta abierta. Las preguntas abiertas por lo general comienzan con: quién, qué, cuándo, dónde, cómo y por qué. (Nota: tenga cuidado con las preguntas por qué, porque tienden a generar mucha actitud defensiva. Recuerde sus propios años de adolescencia y cómo reaccionó cuando su padre le preguntó: "¿Por qué hiciste eso?". Generalmente hay una tinte de acusación o juicio en una pregunta de "por qué", ya sea que lo intente de esa manera o no, así que use sus "porqués" con moderación si quiere que ella continúe hablando).
  • Refleja sentimientos . Una vez que piense que ha captado sus pensamientos y sentimientos sobre un problema, hágale saber que usted comprende. Los consejeros llaman a esta habilidad reflejo del sentimiento ("Te sientes conmocionado y traicionado porque crees que Devin es tu mejor amigo, pero luego esparció una mentira sobre ti en la escuela de hoy"). Escuche atentamente la comprensión y luego valide sus sentimientos siempre que sea posible. Esta es una habilidad poderosa que te acercará más a tu hija si la pones en práctica a menudo (Nota: No ofrezcas generalidades como "Esto también pasará" o "Mirarás atrás y reirás". Estas son no son reflejos de sentimientos y no son útiles en el momento. Ella quiere sentirse comprendida, no despedida).
  • Responda y no reaccione . Intente realmente, realmente difícil no explotar: "¿USTED HIZO QUE ????" Gritar cerrará la comunicación casi de inmediato. De nuevo, escucha y trata de entender.
• No dar consejos rápidos . Después de escuchar y reflexionar, trate de no dar consejos. Piensa en lo frustrante que es cuando tratas de contarle a alguien una historia emocional, y te interrumpen con respuestas fáciles y una solución rápida. Probablemente hagas una nota mental para no volver a hablar con esa persona porque te has sentido incomprendido, y es probable que en realidad no quieras una curita ofrecida apresuradamente. Tratemos de no hacer que nuestras hijas se sientan de esa manera tampoco.
• Ayuda a su problema a resolver Use algunas preguntas básicas para la resolución de problemas para ayudarla a pensar sobre cómo quiere avanzar con la situación: "¿Cómo piensa manejar esto? "¿Cuáles son sus ideas para resolver este problema?". Esto la ayuda a aprender a encontrar su propia forma de resolver problemas antes de recurrir a otros para resolverlos. Si ella quiere tu opinión, mantenla corta y dulce. Como aconseja sabiamente Greenspan-Goldberg, "Menos es más y no es un ronquido". [I] Así que incluso cuando ofreces comentarios, haz lo que puedas para aumentar el tiempo de conversación y disminuir el tuyo.

Cuando nuestras hijas eligen compartir con nosotros y se van sintiéndose comprendidas, no juzgadas ni criticadas, estarán mucho más dispuestas a acercarse a nosotros la próxima vez que se sientan confundidas o con problemas. Y a medida que aprenden a confiar en nosotros con historias de su vida cotidiana, también se sentirán más seguros al abordarnos con problemas más complejos y que alterarán la vida en el futuro.

Notas. [i] Greenspan-Goldberg, A. (2011). ¿Qué esperas? ¡Es una adolescente !: Una guía de esperanza y felicidad para madres con hijas de entre 11 y 19 años. Napierville, IL: Sourcebooks .; Ver también Ginsburg, K. (2011). Desarrollar la capacidad de recuperación en niños y adolescentes: Dar a los niños raíces y alas. Elk Grove, IL: Academia Americana de Pediatría.

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