Si usted es como la mayoría de las personas, evalúa su valor psicológico de la forma en que otros le respondieron a lo largo de su vida. Sabiendo que el cumplimiento de sus necesidades y deseos depende de esas evaluaciones, ha tratado de saber lo que otros pueden pensar y sentir sobre usted y lo que debe hacer para obtener lo que quiere de ellos. Con cada nueva relación significativa, ha agregado más datos, revisando su valor como un compañero íntimo.
Llamo a esas evaluaciones acumulativas sus "tarjetas de puntuación de relación". Cada vez que agrega un nuevo "juez", no solo actualiza sus conclusiones sobre su comercialización actual, sino que, consciente o inconscientemente, elige a quién buscará para la próxima calificación.
Sus tarjetas de puntuación de relación comenzaron a acumularse en cuanto estuvo consciente de las opiniones de los demás y de lo que esas evaluaciones significaban en términos de obtener lo que necesitaba. Esas primeras experiencias, lamentablemente, están profundamente arraigadas. Por ejemplo, si usted tuvo la suerte de tener niños que fueran consistentes y racionales, podría haber dominado el programa relativamente rápido. Pero si estaba en el otro extremo de cuidadores inestables o impredecibles, es posible que se haya encontrado impotente a merced de sus caprichos. Cualesquiera que fueran sus primeras influencias, afectaron su confianza en la capacidad de predecir recompensas y castigos en relaciones exitosas.
A medida que haya acumulado experiencias de relación, con suerte se habrá dado cuenta de que no necesita limitarse a las opciones predefinidas. Puede optar por dar o retener su tarjeta de puntuación de relación mediante una evaluación más perspicaz de quién está en el otro extremo, sabiendo que el destinatario de ese derecho tendrá el poder de afectar su sentido de valía. Probablemente también se haya dado cuenta de cómo los puntajes de su relación pueden fluctuar según a quién le haya otorgado esos derechos.
En cada relación, debe decidir cuánto está dispuesto a dejar que su pareja actual determine su valor y saber por qué le está dando ese poder a él o ella. Las personas que permite definir su relación vale la pena elegir cuidadosamente, pero lamentablemente, a menudo no lo son. Al estar dispuesto a enfrentar sus elecciones, puede darse cuenta de que no siempre ha hecho eso por las razones más saludables. Al igual que muchos otros, es posible que haya tenido miedo de no dar a sus parejas lo que deseaban y abandonar su propia realidad para evitar esa posible pérdida.
Muchas personas de calidad eligen la seguridad antes que arriesgarse a la desaprobación o al posible abandono. Esperan, de alguna manera, que si ocultan sus fallas por adelantado y pasa el tiempo suficiente, sus parejas los amarán lo suficiente como para soportar lo que han escondido. Sin embargo, si las personas estuvieran dispuestas a explorar los sistemas de valores de cada una al comienzo de su relación, podrían obtener una mejor idea de lo que pueden esperar y de lo que están dispuestos a sacrificar por la conexión. Todavía podrían querer renunciar a su autenticidad para obtener una mejor puntuación de amor, pero, al menos, sabrían lo que estaban haciendo y por qué.
Idealmente, al comienzo de cada nueva relación, usted podría conocer los criterios que tiene para usted y su pareja que garantizarían que su tarjeta de puntuación de relación no solo fuera auténtica sino que lo hiciera sentirse mejor consigo mismo. De esa manera, incluso si su relación actual no dura para siempre, usted tendría una mejor idea de su valor real antes de comenzar con el siguiente.
Sus criterios personales para renunciar a su tarjeta de puntaje de relación a otro
Para ti:
1) Separar cómo se lo definió como niño de cómo se lo define como adulto por un compañero de relación. Los desencadenantes familiares de la infancia son fáciles de pasar por alto, pero pueden tener un gran impacto, especialmente si están sumergidos en su subconsciente. Los nombres de mascotas que puede haber experimentado como peyorativos, por ejemplo, pican más profundamente de lo que podrían tener sin un comienzo tan malo.
2) Aprende a reconocer tus niveles de reactividad cuando tu pareja te critica o alaba. Si tu pareja y los dos sienten el mismo sentido negativo o positivo de algo que haces o dices, te sentirás más abrumado que si solo viniera de él o ella.
3) Mantenga su integridad personal y trate de evitar venderse solo para que su pareja se sienta bien con usted. Es posible que ni siquiera sepa que te estás abandonando para ser aceptado.
4) Asegúrate de aferrarte a las cosas que te gustan de ti, sin importar cómo se sienta tu pareja de forma diferente, especialmente aquellas cualidades que otros han apoyado y disfrutado.
5) Esté abierto a nuevos datos, incluso si es incómodo. Las evaluaciones externas no lo definen a menos que usted lo permita, pero un nuevo compañero puede ver algo en usted que debe considerar, siempre y cuando haya superado su prueba de fuego como evaluador objetivo.
Lo que debe desear de un socio:
1) ¿Cuánto le está proyectando evaluaciones negativas que pueden ser de una relación previa?
2) Cuestiona los criterios que usa tu compañero para definir tu valor y asegúrate de estar de acuerdo con esos motivos.
3) Solo escuche la crítica constructiva o los adornos si parecen ser una retroalimentación objetiva en lugar de intentar lastimarla o colocarla en un pedestal no ganado. Si son hirientes, su pareja debe saberlo con anticipación y entregarlos con compasión y apoyo.
4) Compare los comentarios de su compañero con todo lo que ha recibido en el pasado de otras personas en las que ha confiado. Escuche atentamente las observaciones que ha escuchado constantemente y sepárelas de los problemas propios de su pareja.
5) Tenga cuidado con las evaluaciones que parecen "vender" las agendas de su pareja.
6) Verifique la forma en que su pareja juzga a los demás y sepa que no está exento de sus prejuicios.
Su objetivo final es conocerse mejor de cada relación íntima en la que haya estado antes de esta, y protegerse de ataques ilegítimos. Solo puede hacer eso si está abierto a la crítica pero no destruido por ella, y escucha comentarios positivos solo cuando tenga sentido.
Si tiene suerte, será cada vez mejor para saber quién es, cuáles son sus activos y responsabilidades, y cómo elegir un compañero de relación que lo conozca profundamente y ame lo que ve. También tendrá la opción de transformar aquellas partes de su personalidad y comportamientos que no han funcionado tan bien como le gustaría que tuvieran.
Eventualmente tomarás posesión de tu propia tarjeta de puntuación de relación y podrás evaluar tu valía con precisión y con la confianza de alguien que esté dispuesto a evaluar previamente a tus evaluadores y enfrentar la verdad donde sea relevante.
Reimpreso de Huffington Post
