Qué maravilloso sería estar totalmente relajado y cómodo cuando la persona más importante de tu vida te encuentra culpable. Qué asombroso sería dejar que las críticas pasen volando y responder solo con gracia y dignidad.
Hace muchos años, en los primeros días de mi carrera terapéutica, con frecuencia observaba a las parejas diligentemente tratando de seguir mis instrucciones en una sesión y luego simplemente "perderlas" cuando una desafiante observación las vencía. Seguí el consejo de un curandero sabio que me regaló una pluma de águila. Solo el compañero que lo sostenía pudo hablar. Ayudó a algunos, pero fue totalmente ineficaz tan pronto como el compañero que no estaba esperando dejó de escuchar y comenzó a construir su próximo movimiento.
Hay muy pocas personas en relaciones íntimas que puedan abandonar sus apegos al resultado cuando se sienten amenazados, y aprenden a responder pacientemente. Parece estar incorporado a nuestros mecanismos emocionales para ponerse a la defensiva y adrenalizarse cuando la seguridad de nuestra relación íntima parece estar en peligro. Ya sea que nos sintamos culpables, indignados, asustados o heridos, somos propensos a desmantelar rápidamente la única parte de nuestro cerebro que nos separa de otros mamíferos y al incumplimiento de luchar / huir / congelar, las tres respuestas de una presa a un cazador.
Esa respuesta de ansiedad / control es la forma en que evitamos, posponemos o anulamos la amenaza de pérdida. Nuestro compañero dice o hace algo que nos hace anticipar el dolor y saltamos a la refriega para minimizar el daño anticipado. La tristeza es que la mayoría de las amenazas no son tan malas como creemos que son, o podrían negociarse si tomáramos más tiempo para escuchar antes de reaccionar. Nuestras respuestas instantáneas y de necesidad de control pueden convertirse en un problema mayor de lo que teníamos que comenzar. Y, cuanto más repetitivo sea el conflicto, más probable es que la negatividad inmediata comience a volar, y las posibilidades de resolución real desaparecerán.
Ejemplo número uno
Ella: "Cariño, solo me gustaría hablar contigo sobre algo un poco delicado. ¿Cuándo tendréis tiempo para escuchar?
Él: "¡Oh, por el amor de Cristo! Solo dime ahora y termina de una vez. No podré pensar en nada más hasta que manejemos lo que tienes en mente. Sé cómo te vuelves cuando retienes las cosas y no estoy dispuesto a lidiar con eso ".
Ella: "Oh, solo olvídalo". No quiero hablar contigo cuando estás irritable. Lo manejaré yo solo ".
Él: "Ahí vas con los mártires". No juegues ese juego conmigo. Solo escúpelo y me ocuparé de eso, ¿está bien?
Ella: "Solo se trataba de preguntarte si te tomarías un tiempo y repasaremos cómo deberíamos hablarle a nuestro hijo sobre ver pornografía".
Él: "¿Por qué no dijiste eso en primer lugar? Usted hace una gran cosa con su enfoque cuidadoso, como si fuera una especie de loco. Ahora me has irritado por nada. Debes cambiar tu estilo si quieres que las cosas funcionen mejor conmigo ".
Ejemplo número dos
Él: "¿Qué estás haciendo?"
Ella: "Simplemente relajarse y mirar un poco de televisión".
Él: "¿A qué hora es la cena?"
Ella: "Simplemente me senté". ¿Por qué siempre me pides algo cuando solo tengo una pequeña oportunidad para devolver el golpe? Es como si supuestamente no hiciera nada que no se asegure primero de que estés bien. No puedo creer que dijeras algo así cuando sabes lo difícil que es para mí dedicarme un tiempo ".
Él: "Oye, tranquilízate. Solo quería saber a qué hora estaba la cena, así sabría si podía hacer un pequeño recado antes de sentarnos. ¿Cuál es la carne de verdad aquí?
Ella: "Ahora solo intentas hacerme sentir culpable por expresar mis sentimientos. No puedo ganar contigo nunca. ¿Por qué no me dices lo feliz que estás porque me estoy cuidando? Siempre es una pequeña burla. No voy a sentirme culpable por este ".
Estas dos viñetas pueden parecer una respuesta reactiva exagerada, pero en realidad son representativas de cuán rápidamente los conflictos a menudo comienzan por suposición, reacción y actitud defensiva. A veces, los socios en una relación están sacando conclusiones que son realmente precisas debido a tantos patrones repetidos del pasado. En otros momentos, uno o ambos miembros de la pareja pueden estar irritables o sacarse la angustia de otra situación. La reactividad cargada y emocional también puede ser una cubierta para el resentimiento subyacente subyacente o la culpa sobre otra situación proyectada en este caso.
Lo que siempre es cierto es que no es posible una comprensión o resolución real cuando la reactividad prevalece. Si los socios solo tienen la paciencia para abordar los problemas subyacentes que están ocultos en las primeras respuestas, a menudo descubren que no entendieron la situación, tienen poco o ningún desacuerdo, o pueden resolver más fácilmente la que tienen.
Ejemplo número tres
Socio A: "Seguramente te has preocupado últimamente".
Socio B: "Parece que estás sintiendo algo que no estás diciendo. ¿Que pasa?"
Socio A: "No quise ser tan obvio. Sí, te estoy extrañando pero estás trabajando tan duro, no sentía que fuera correcto pedir más tiempo en este momento, y creo que temía que te resintiera si lo hiciera ".
Socio B: "Cariño, realmente aprecio que hayas sido cuidadoso y que no me presiones más hasta que termine este maldito juicio, pero siempre quiero saber cómo eres y qué necesitas. Tal vez no pueda decírtelo todo ahora, pero haré lo que pueda ".
Socio A: "Siempre me olvido de lo mucho que estás allí si fuera más abierto y no tan temeroso".
Este diálogo suena demasiado bueno para ser verdad, pero piense dónde podría haber ido si el compañero B hubiera respondido con algo así como: "Maldita sea. Estoy sobrecargado y lo sabes ".
Siga estas simples reglas cuando se sienta desafiado por su pareja:
1) Cálmate dentro y céntrate.
2) Pide más información y trata de entender qué hay detrás de su desafío.
3) Dígale a su pareja que está interesado en cómo se siente y necesita.
4) Acuerden entre ustedes que no cederán a las emociones reactivas.
5) Habla sobre tus propias necesidades sin invalidar las de tu pareja.
Luego, coloque todos los datos sobre la mesa y decida cuál es la mejor opción para la resolución. Es posible que no puedas darte todo el uno al otro pero no terminarás siendo un enemigo en el proceso.
Reimpreso de Huffington Post
