Renuencia a crecer al principio y al final de la adolescencia

Fuente: Carl Pickhardt Ph.D.

¿Por qué podría un adolescente parecer reacio a crecer en los extremos de la adolescencia? Es complicado.

Qué tan rápido crecer o no crecer, esa es a menudo la pregunta.

Al comienzo de la adolescencia, los padres a menudo dan un doble mensaje sobre el crecimiento.

Por ejemplo, sus padres estaban orgullosos cuando otros adultos aplaudieron qué tan rápido se estaba desarrollando su hija: "¡Su hijo se ve / actúa tan grande!" Sin embargo, cuando la niña comienza a separarse de la niñez y comienza la adolescencia, a tendencia en los padres a querer frenar. "¡Deberías esperar unos años antes de vestirte así!" Ahora quieren contener la misma curiosidad y entusiasmo por actuar de una vez que lo alentaron.

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O bien, el joven adolescente está tratando de comportarse como un adulto, pero a veces los padres quieren seguir tratándolo como a su hijo pequeño, por lo que se queja: "¡Deja de abrazarme y cuidarme! ¡Estoy demasiado viejo para eso! ". Los padres están teniendo dificultades para adaptarse al hecho de que nunca volverán a tener a su hijo como adorable y adorando a un niño pequeño, por lo que lo tratan de maneras más jóvenes para aferrarse a lo que extrañan. "¡Recuerda, siempre serás nuestro niño pequeño!"

Para el joven adolescente, estas inconsistencias parentales pueden ser confusas. "Cuando era pequeña, me empujaron a crecer rápido, pero ahora que me estoy haciendo mayor quieren detenerme".

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Al comienzo de la adolescencia puede haber una resistencia al crecimiento en una persona joven que todavía no se siente lista y dispuesta a dejar de lado los vínculos infantiles con las cosas, los intereses, los placeres y las comodidades. "Incluso a los 11 años, todavía le gusta estar metida en la cama por la noche".

A veces un niño más joven o único amado retrasará el cambio adolescente, en parte porque los beneficios del apego infantil a los padres son tan fuertes que el joven es reacio a renunciar a ellos, y en parte por el desapego y diferenciación de la infancia y los padres, y los desacuerdos que puede engendrarse, se siente demasiado costoso de hacer. "¡Odio tener a mis padres distantes o disgustados conmigo!"

Luego está el espíritu obstinado de Peter Pan, que vive en muchos niños: el deseo de jugar para siempre con la fantasía protectora en lugar de renunciar a ese placer intemporal por el desalentador desafío de comprometerse con la realidad. "A veces pienso que preferiría jugar con amigos imaginarios que interactuar con amigos reales. La vida es mucho más simple de esa manera ". O cuando se produce el primer baile de la escuela secundaria, y todos sus amigos van, el alumno de 7º se niega porque" no me siento listo para bailar y bailar chicas todavía ". Verdaderamente hablado, y él no debe ser empujado.

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Al igual que cualquier cambio, el proceso de crecimiento es una compensación: para hacer lo nuevo y diferente, debe dejar de hacer lo viejo y lo mismo. Crecer requiere renunciar y lidiar con la pérdida. El cambio también lleva a las personas de conocidas a desconocidas. Por lo tanto, crecer también requiere intensificar y lidiar con la ignorancia. "¡No sé cómo será eso!" En ambos sentidos, se puede requerir coraje. Es difícil dejar ir lo que es familiar; y da miedo probar lo que no te resulta familiar.

Lo que la adolescente de la última etapa descubre es que crecer es una mezcla. Hay más experiencia mundana, pero también hay más desafíos mundanos. Hay más independencia, pero también hay más por tu cuenta. Hay más que puedes hacer, pero también hay más del pasado para renunciar. Hay más libertad anticipada, pero también se espera más responsabilidad. Hay más en la libertad para disfrutar, pero también hay más autogestión para aprender. No es de extrañar que una persona joven, temerosa del futuro, se sienta reacia a crecer.

Por lo tanto, el joven desea aferrarse al patrón de espera de ser "estudiante", una persona que no está preparada para asumir la responsabilidad de un adulto porque todavía se encuentra en una etapa de preparación educativa, sin querer seguir adelante y comprometerse. Por lo tanto, el joven está presionando por otro año en la universidad comunitaria al acumular algunos intereses incompletos y cambiantes un par de veces, justificando una continuación del apoyo de los padres.

Para los padres, ya sea con un adolescente de primera etapa renuente a comenzar o un adolescente de última etapa reacio a terminar, los padres deben ser conscientes de que no existe un cronograma fijo para crecer: esa reunión de responsabilidad y motivación de autogestión para autogobernarse que finalmente apoya el establecimiento de la independencia funcional.

Cada joven avanza a su propia velocidad. Algunos toman la independencia temprano mientras que otros tardan en llegar, y esa variación es normal. Lo que los padres tienen que determinar es si son evidentes algunos signos de actuar como mayores. Un esfuerzo más lento sigue siendo un esfuerzo, y eso generalmente está bien.

Finalmente, después de que el joven abandona el nido familiar, generalmente durante la independencia de prueba (de 18 a 23 años), los padres esperan que su hija o hijo viajen solos desde allí. Es muy común que la joven o el hombre pierdan el equilibrio y se vuelvan a casa de nuevo por un tiempo para recuperarse.

Algunos se refieren a esta declaración como "falla en el lanzamiento", pero creo que es una visión dañina de tomar y de usar. La persona joven solo necesita tiempo para aprender de lo que salió mal, practicar cualquier habilidad de autogestión rezagada, crecer un poco más en el refugio de la familia y luego prepararse para intentar la independencia nuevamente. El joven no sirve para calificarse a sí mismo como un "fracaso" por no estar completamente preparado, así como no ayuda a los padres a adoptar esa etiqueta por no proporcionar de alguna manera toda la preparación necesaria de manera oportuna.

Tal vez debería haber un cartel publicado cuando un joven ingresa a la adolescencia: "Crecer más adelante. Proceda a su propio ritmo ".

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, Surviving Your Child's Adolescence (Wiley, 2013). Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: volver a enseñar y enseñar a los primeros adolescentes sobre la libertad