Cuando un padre fallece dejando a sus hijos pequeños, a menudo hay una gran cantidad de consejos sobre cómo ayudar a estos niños. No me siento cómodo con algunos de los consejos ofrecidos, aunque bien intencionados. Creo que esta es una oportunidad para llamar la atención sobre cómo definimos el dolor; y en esta definición podemos encontrar formas de educar, no solo a la familia en duelo, sino también a aquellos que quieren ayudar. Recibí una respuesta a mi último blog. El escritor recordó al lector que la muerte es parte de la vida y que debemos pensar en el dolor como algo que todos experimentamos. Estoy absolutamente de acuerdo. Nuestro impulso es proteger a los niños, protegerlos del dolor y tal vez de los hechos de la muerte. Sin embargo, tal vez la mejor manera de proteger a los niños es involucrarlos, en formas que respeten su edad.
Llegamos a esto con ciertas nociones preconcebidas sobre lo que es el dolor. En el mundo de hoy, pensamos en cómo ayudar a los dolientes a superarlo lo más rápido posible, a encontrar el cierre, a superarlo. Tenemos muchos "deberes" sobre lo que los deudos deberían estar sintiendo y haciendo. ¡Pero como los desconsolados te dirán que no hay deberías! En algunos de los idiomas utilizados escuchamos hablar sobre la recuperación, como si estar en duelo fuera una enfermedad y con el tratamiento adecuado nos curaremos. En esta vista, el enfoque principal está en los sentimientos. Como yo lo veo, estos son objetivos poco realistas, y solo explican parte de lo que está sucediendo. Esto no es una enfermedad y esta experiencia es mucho más que sentimientos difíciles. Si tengo una definición de dolor, comenzaría por señalar que esta es una experiencia universal por la que todos pasamos. Lo he pensado como una transición del ciclo de vida en la que lidiamos con sentimientos difíciles y dolorosos, con nuevas realidades y con cambios reales en nuestras vidas. Tenemos que mirarlo en un contexto familiar.
Necesitamos preguntar qué se pierde, cuando, por ejemplo, un padre muere. Un niño pierde una relación afectuosa que le da una sensación de lugar y seguridad en el mundo. La vida cambia para siempre, y él tiene que aprender a lidiar no solo con sentimientos nuevos y extraños, sino con un mundo diferente del cual este padre está ausente pero muy presente. Si bien hay un vacío cuando enfrentamos el silencio de la tumba, no cerramos al difunto, de alguna manera siguen siendo parte de nuestra vida. Podemos enfocarnos en cómo los niños lidian con la presencia del difunto en sus vidas, pero de hecho si no buscamos el cierre, entonces todos nosotros encontramos al fallecido como una parte muy importante de nuestra vida. Hablamos con el difunto, soñamos del difunto, hacemos cosas para honrar su memoria y sus vidas y que nos ayudan a recordar. Si hablamos de niños, entonces tenemos que reconocer cómo la comprensión del impacto de la pérdida en sus vidas cambiará a medida que crecen y maduran y comprenden más acerca de quién murió. Reconocerán cómo se han ocupado de todos los cambios asociados con la muerte y cómo esto también ha cambiado. La religión también puede jugar un papel aquí, pero lo dejo para otro momento.
A partir de mi investigación, he llegado a reconocer que hay al menos tres cosas que los niños necesitan para ayudarlos a sobrellevar el problema. Necesitan atención, necesitan conexión y necesitan continuidad. Necesitan sentir que se les cuida, que son amados y que las simples necesidades de la vida están ahí para ellos. Necesitan sentirse conectados con quienes los rodean, participar y ser respetados como dolientes en el drama familiar; también necesitan encontrar formas de conectarse con el difunto, mientras que no vivir en el pasado el pasado es parte de lo que son y tiene un lugar en su futuro. También necesitan un sentido a pesar de esta pérdida crítica en sus vidas, habrá una conexión entre el pasado y el presente. Habrá un mañana.
No podemos proteger a los niños de las realidades de la condición humana. Tal vez la mejor protección es acompañarlos a través de esta nueva realidad difícil
