Cuando las relaciones a largo plazo terminan debido a la muerte de uno de los socios, hay un ajuste inevitable a la nueva realidad de la vida sin esa persona que siempre ha estado allí. La adaptación a los cambios radicales en la vida de un cónyuge sobreviviente es posiblemente una de las transiciones más difíciles de la vida.
No hay duda de que inmediatamente después de la muerte de un cónyuge, el dolor y la confusión son dos de las reacciones más probables. Incluso después de una enfermedad a largo plazo, donde ha habido un tiempo sustancial para prepararse, el impacto abrumador de la realidad de la muerte es devastador. Rápidamente se vuelve obvio que no hay forma de prepararse efectivamente para la finalidad de la muerte.
Reconocemos que todas las relaciones tienen altibajos, altibajos, pero a los fines de esta discusión, nos centramos en las relaciones a largo plazo que fueron esencialmente amorosas y positivas. En el transcurso de 30 años de ayudar a las personas afligidas, hemos escuchado con atención lo que nos han contado. Lo que escuchamos fueron informes precisos de relaciones maravillosas, pero a menudo había una gran cantidad de dolor adjunto que no reflejaba la historia de la relación.
En ese momento nos dimos cuenta de que casi inmediatamente después de una muerte, las personas a menudo desarrollan una relación con su dolor sobre el final de la relación, que de alguna manera parecía reemplazar la relación misma, con todos sus maravillosos eventos mezclados con las luchas y frustraciones normales.
Al observar este fenómeno demasiado común, nos dimos cuenta de que muchas personas asociaban inadvertidamente el dolor que experimentaban y volvían a experimentar, como una ecuación para el amor que habían sentido y que ahora echaban de menos. Luego pudimos crear un lenguaje útil que simplemente decía: "El dolor no es igual al amor, el amor es igual al amor".
Es obvio que en las primeras semanas o meses después de la muerte de su cónyuge, una persona afligida se sentiría abrumada con un nivel de dolor emocional que es difícil de describir. De hecho, ese tipo de reacción es bastante normal. Aunque gastamos una cantidad considerable de nuestra energía tratando de disipar el mito de que el tiempo cura todas las heridas, nos confundimos con la frecuencia con la que observamos que la gente estaba en un intenso nivel de dolor emocional mucho después de que había ocurrido la muerte. Por mucho tiempo, nos referimos a años.
Al reconocer el fenómeno que habíamos etiquetado como la relación de las personas con su dolor, comenzamos a usar un fragmento de lenguaje para ayudar a los cónyuges en duelo a pasar de vivir con dolor a la idea de completarlo. Un día, mientras hablaba con un afligido por teléfono, dijimos: "No parece correcto que una relación que debe dejar un legado de amor se haya convertido en un monumento a la miseria para ti".
Desde entonces hemos dicho eso miles de veces, cada vez con el objetivo de ayudar a alguien a salir de su relación con el dolor para que puedan comenzar a completar lo que estaba emocionalmente inacabado con la persona que murió.
Una de las trampas del duelo y del duelo no resuelto es la velocidad casi diabólica a la que se desarrolla la relación con el dolor, se arraiga y se vuelve casi permanente. Probablemente has conocido a alguien que ha estado recitando una letanía de dolor durante años y años. Puede haber sido muy frustrante para ti no poder ayudarlos.
Si usted es un profesional de la salud mental, un amigo o un miembro de su familia, en algún momento se habrá dado cuenta de que al permitir que esa persona repita interminablemente su triste historia, no necesariamente los estaba ayudando. Pero, a pesar de que usted se preocupó por esa persona, es posible que no haya podido comunicarles lo que hemos dicho en esta pieza. Además, es posible que no puedan oírte porque estás demasiado cerca de ellos. Compartir este artículo con alguien que piense que se beneficiaría de él puede impulsarlo a una nueva comprensión e incluso a acciones para el cambio.
Las personas afligidas pueden verdaderamente quedarse atrapadas en su dolor y no estar dispuestas a buscar ninguna solución, en parte porque equiparan su dolor con amor, y también porque no pueden pensar en ninguna razón o objetivo que los anime a hacer otra cosa que no sea vive en el dolor que se ha convertido en su compañero constante.
Hay tres objetivos esenciales que se pueden lograr como resultado de tomar las medidas de recuperación de duelo:
1.] Para asegurar que los buenos recuerdos no se vuelvan dolorosos.
2.] Para permitirnos recordar a nuestros seres queridos tal como los conocimos en la vida, en lugar de quedar atrapados solo con imágenes de ellos en la muerte.
3.] Para poder tener una vida continua de significado y valor a pesar de que nuestras vidas han sido dramáticamente alteradas por la muerte de alguien importante para nosotros.
La mayoría de las personas, cuando se les pregunta, aceptan que les gustaría alcanzar esos objetivos. Por supuesto, el impedimento para lograr esos tres objetivos es la acumulación de desinformación que la mayoría de nosotros hemos adquirido sobre cómo lidiar con la pérdida. Leer y entender este artículo es solo un comienzo.
Esta columna está dedicada a la posibilidad de que alguien que la lea pueda reconocerse en las ideas presentadas aquí, y comience un cambio hacia la posibilidad muy real de recapturar el legado de amor que debería ser el subproducto natural de una maravillosa larga relación de término.
Además, para aquellos de ustedes que lean esto y que deseen que alguien que conozcan o les importe pueda recibir el mensaje, impriman una copia de este artículo y encuentren una forma amorosa de dárselos. Con suerte, la persona que amas se inspirará para obtener una copia del Manual de recuperación del duelo [disponible en la mayoría de las bibliotecas], y para comenzar la serie de acciones que pueden llevar a completar las comunicaciones emocionales no entregadas, tanto positivas como negativas, que son parte de su relación con su cónyuge que murió.
La idea de un legado de amor versus un monumento a la miseria no se limita al matrimonio y otras relaciones románticas a largo plazo. Los mismos problemas y problemas afectan a los adultos cuyos padres fallecen, a los hermanos de hermanos e incluso a las amistades a muy largo plazo. Por lo tanto, se aplican las mismas soluciones de The Grief Recovery Handbook .
