La mayoría de las personas que buscan una relación buscan un amor verdadero y duradero. Quieren encontrar a esa persona especial que cumplirá sus expectativas más profundas y las amará igualmente a cambio. Cuando lo intentan una y otra vez, y parece que no pueden encontrar lo que están buscando, continúan trabajando en la superación personal e intentan comprender mejor el movimiento del terremoto que es el campo de juego de citas.
En el otro extremo del arcoíris están las personas que parecen encontrar fácilmente socios que desean tener relaciones comprometidas con ellos. No parecen tener que esforzarse mucho para atraer a los socios que desean. Por lo general, los consideramos como las "personas bellas" con quienes todos coinciden que son valiosos. De hecho, la mayoría de ellos son personas muy típicas de muchas maneras. Sin embargo, sí tienen algunas características y comportamientos de personalidad únicos que los distinguen. Parecen independientes, contenidos, confiados y desamparados.
A veces su comportamiento externo es una representación precisa de quiénes son. Pueden ser el subconjunto afortunado de la humanidad que acaba de nacer con la suerte de tener atributos que siempre han sido valiosos para los demás junto con las crianzas que han nutrido esas cualidades. Sin embargo, llegaron a ser, son las personas exitosas en el amor que fácilmente encuentran parejas a menudo forman relaciones exitosas a largo plazo.
Pero, ¿qué hay de las personas que parecen muy similares a esas almas especiales, pero que no se sienten así dentro de sí mismas? Son tan exitosos en su capacidad para encontrar socios de calidad inicialmente, sus relaciones no duran. A pesar de muchos comienzos prometedores, es más probable que aseguren fácilmente una nueva asociación, pero terminan teniendo muchas secuenciales que no duran. Debajo de esa postura de aplomo seguro, son personas que no pueden permitir que sus parejas penetren en sus barreras emocionales vulnerables. Pueden dar amor, pero no pueden dejar entrar el amor.
En los primeros meses de cada relación íntima, los nuevos socios de personas que no pueden amar se sienten que han calificado a una gran persona, alguien que da fácilmente, pero que no parece necesitar mucho a cambio. Desafortunadamente, con el tiempo, comienzan a darse cuenta de que estas personas fáciles de llevar y poco exigentes se sienten muy cómodas cuidándolas, pero que no se permitirán o no podrán aceptar las conductas amorosas de sus parejas. Con el tiempo, se sienten invalidados, como si su amor no fuera lo suficientemente bueno. Pueden confrontar a sus parejas con acusaciones de fobia de compromiso o incluso infidelidad.
El compañero emocionalmente estoico rara vez puede compartir su conflicto interno y su vulnerabilidad. En cambio, es más probable que acepten pasivamente el final como si lo esperaran, sin saber realmente por qué. Rara vez son estas personas que no pueden dejar que el amor realmente se entienda por quienes están dentro y por qué rechazan el amor, no solo por sus parejas sino también por ellos mismos.
¿Qué causa que las personas que parecen tan capaces de atraer el amor, sean tan incapaces de asimilarlo? ¿Cuáles son algunas de las razones subyacentes de su comportamiento? ¿Cuáles son algunas de las razones subyacentes por las cuales se alejan de los refugios emocionales seguros y ofrecen seguridad genuinamente?
Trauma infantil
El compañero de Can't-Let-Love-In habla:
"Quiero tanto confiar en que el amor no me va a costar a la larga. Crecí con un padre que me amaba hasta la muerte cuando estaba sobrio, pero me golpeó cuando estaba borracho. Traté de anticipar cuándo sería seguro estar cerca de él, pero generalmente estaba equivocado. Tenía dos lados, como creo que la mayoría de la gente tiene, pero no se parecían en nada. Siempre quise ocultar la aprobación y creo que estoy buscando eso en mis relaciones. Pero sigo alejándome cuando alguien da demasiado. Sigo esperando ser golpeado. Es mejor no acercarse demasiado ".
Cuando los niños crecen en ambientes donde el amor se empareja dramáticamente con el miedo o el castigo, solo tienen dos opciones. El primero es tolerar el dolor para obtener el amor que lo acompaña, y el segundo es huir del dolor e ir sin amor. Inicialmente, estos niños permanecen inmovilizados como un ciervo en los faros y esperan que las cosas se resuelvan. Con el tiempo, aprenden a atraer el amor, pero luego corren antes de que ocurra el daño inevitable. No pueden enfrentar el precio de una sorpresa potencialmente negativa.
Estos niños se convierten en adultos que esperan que el amor eventualmente se vuelva doloroso. Aunque pueden creer racionalmente que el amor correcto puede triunfar sobre una angustia negativa, sus desencadenantes son profundos y sus reacciones no siempre son racionales. Desde el comienzo, son cuidadosos al brindar el amor seguro que se les negó cuando eran niños. Pero una sombra de miedo flota debajo, esperando que surjan los negativos esperados. En las relaciones íntimas, prueban a sus parejas repetidamente. Eventualmente muchos caen, desconectándose en una frustración acumulativa.
Sentimientos de su pareja:
"Creo que estoy haciendo todo lo posible para que se sienta amado y cuidado, pero justo cuando estoy ganando terreno, se encuentra con que hice algo mal y me ve como si tuviera una agenda oculta para estafarlo. A veces me dice que nunca se sintió tan amado y aceptado, y eso es lo que me ayuda a seguir adelante. Entonces, él se vuelve hacia mí. Es tan increíblemente frustrante. No sé cuánto más puedo dar y nunca ser confiable ".
Emparejar la confianza con las expectativas de ser controlado
El compañero de Can't-Let-Love-In habla:
"Me encantaría confiar en un amante para que solo me cuide sin tener que controlar todos mis pensamientos y acciones. Descubrí que cuanto menos le cuentas a alguien sobre lo que necesitas, menos información tiene para controlarte. Sé que me quedo dentro de mi caparazón y es probable que me pierda algo de cercanía posible, pero supongo que prefiero estar solo que dejar que alguien sepa quién soy realmente. Cada vez que dejo que un compañero realmente vea lo que realmente me hace feliz o triste, seguramente usará eso en mi contra más adelante cuando quiera algo que no pueda darle. No puedo arriesgar ese potencial de chantaje emocional. Es más fácil permanecer desconocido ".
Las personas que necesitan muy poco de una pareja íntima tienden a atraer a los amantes que se sienten atraídos por su misteriosa falta de disponibilidad emocional. Cuando todo lo que hacen o dicen no parece llevarse a cabo, o abandonan la relación o duplican sus esfuerzos para entrar. Si ganan la confianza de la pareja que no puede dejar amar y accede al sagrado interior , por lo general, quieren dejar una marca de una manera significativa, sin darse cuenta de que el comportamiento puede ser percibido como la traición final.
Si el compañero que teme que aceptar el amor significa que él o ella será inevitablemente controlado, entonces rápidamente encontrará formas de deshacer cualquier devoción desinteresada que sus amantes le hayan prometido. El resultado es una persona asustada que busca a alguien en el otro extremo de un compañero cuyo único intento puede haber sido el deseo de inclusión.
El miedo a ser controlado a menudo se combina con la expectativa de ser absorbido por el ser de otra persona. Las parejas íntimas que se salen de su alcance emocional cuando sus amantes obtienen demasiado acceso a sus lugares vulnerables a menudo creen que finalmente serán borradas por la capacidad de su pareja de dominarlas.
Sentimientos de su pareja:
"Hago todo lo que puedo para hacerla feliz, anticipando todos sus deseos. Recuerdo todo lo que le importa y todas las formas en que se sintió emocionada en el pasado. No importa cuánto la sigo, tan exactamente como pueda, ella siempre encuentra la manera de deslizarse fuera de mi alcance. Ya sea demasiado tarde, estoy equivocado acerca de lo que ella necesita, o estoy frente a alguien que me dice que lo estoy intentando demasiado y que está apagado. Termino sintiéndome como un fanático del control cuando todo lo que quiero es estar más cerca de ella. ¿Qué pasa con alguien que nunca confiará lo suficiente en ti como para dejarte hacer lo que sea que hagas para demostrar que no vas a lastimarlos?
Miedo a quedar atrapado por la obligación
El compañero Cant-Let-Love-In habla:
"Me gusta ser el dador en una relación. De esa forma, nunca le debo nada a nadie. Tengo ganas de correr cada vez que alguien trata de hacerme sentir como si estuviera obligado a hacer o sentir algo que no quiero. Odio cuando mi pareja piensa que ella me dio tanto que es mi turno de sacrificarme por ella y ni siquiera he pedido lo que ella me da. He dejado que las chicas me den mucho en el pasado, especialmente cuando es divertido estar con ellas. Claro, se siente bien en ese momento, pero solo espere hasta que la tarjeta de crédito emocional esté llena. Eventualmente pagará por aceptar lo que le dijeron que era gratis. Es mejor dejar que las deudas no se acumulen. De esa manera siempre puedes salir si tienes que hacerlo sin sentirte culpable ".
Algunas personas tienen tanto miedo de quedar atrapadas por deber demasiado que no permitirán que sus parejas den nunca más de lo que puedan regresar fácilmente. Cualquiera que sea el cuidado o los regalos que ofrecen sus socios, tienen que superarlos. Sea cual sea la bondad que sus socios extiendan, mejor que ellos encontrando más formas de cuidar. Si necesitan algo y su pareja quiere negociar un acuerdo recíproco, simplemente abandonan esa necesidad o fingen que no importa. Están absolutamente seguros de que sus parejas son las que obtienen más de lo que ganan de la relación, por lo que nunca se sienten atrapados por la deuda.
Estas son personas que a menudo han sido quemadas en relaciones anteriores por personas que usan la coacción, la culpa o amenazas para mantenerlos en una relación. Sin saberlo, aceptaron una lluvia de atención e interés solo para descubrir más tarde que esos comportamientos estaban asociados a los derechos de los que la pareja no había sido honesta.
Sentimientos de su pareja:
"Es imposible de complacer". Cuando le consigo su camisa favorita, él me dice que ya tiene suficiente de ellos. Cuando le hago su comida favorita, él me dice que prefiere salir a cenar y luego come lo que le hice para sobras la noche siguiente. Nunca me deja sentir que lo que doy es realmente importante para él, aunque parece que realmente lo disfruta en ese momento. Siento que soy una persona justa y sé que nunca me aprovecharé de él, pero él me hace sentir como si fuera a buscarlo, no importa cuánto lo intente mostrarle que no soy así. Siento que estoy en el otro extremo de un artista de escape ".
Miedo de perderse en una relación
El compañero de Can't-Let-Love-In habla:
"Cada vez que dejo entrar a un hombre, él trata de cambiar quien soy. Es como si fuera una especie de proyecto que atrae a los titiriteros. Por supuesto, quiero ser amado. ¿No todos? Tengo un lugar privado en mí donde guardo mis sentimientos más vulnerables y el núcleo de lo que soy. La mayoría de los muchachos simplemente no entienden que tienen que ganarse el derecho de saber esa parte de mí.
Dejo que un tipo me convenza para que le cuente sobre mi pasado, y de inmediato quiere arreglarme. Estoy tan cansado de ser el proyecto de alguien. Realmente no se trata de mí; se trata de lo que quieren que sea para ellos. No sé qué pasa con los hombres que te dicen que te quieren, pero resulta ser alguien a quien quieren hacerte ser que realmente aman, no quienes tú eres ".
Las personas que han violado sus límites cuando eran niños o en relaciones anteriores viven dentro de una fortaleza fuerte. Los socios que han tenido en sus pasados han utilizado el conocimiento de sus necesidades y vulnerabilidades para intentar cambiarlos. Sienten que la única forma en la que están a salvo es nunca dejar que un compañero sepa lo que sienten profundamente en el interior porque, una vez dentro, él o ella no mantendrá su sagrado.
En el fondo, es posible que quieran desesperadamente ser conocidos y atendidos de manera segura, pero, como eso nunca ha sucedido, han aumentado su confianza de que alguna vez podría hacerlo. Cada vez que dejan que los socios entren demasiado lejos, sienten que han sido tomados, nunca más podrán ser realmente ellos mismos. Como resultado, para protegerse a sí mismos, inconscientemente seducen a sus parejas para tratar de entrar en sus cabezas y corazones, y luego inconscientemente sabotear ese proceso.
El amor, la invasión y el borrado son la misma experiencia para las personas que sienten que sus parejas tratan demasiado de conocerlas, percibiendo cualquier oferta de compromiso como un ardid para quitarles la libertad y moldear su existencia.
Sentimientos de su pareja:
"Estoy loco por esta mujer, pero siento que ella me chupa y luego me escupe. Ella ve cada gesto afectuoso como si estuviera tratando de entrar en algún escondite secreto y robarlo. No puedo hacerle entender que la amo exactamente como es. No importa lo que le diga; Recibo la misma respuesta. Ella me dice que cada novio que alguna vez había querido ser su dueño y hacerla conocer a alguien que no era. Cuando dejo de intentarlo, ella es una cariño, se acerca a mí de esa manera increíblemente dulce que tiene, pero es mejor que no lo vea como una invitación para tratar de acercarse. Ella siempre tiene que tener la última palabra. Quiero estar con ella, pero me estoy cansando de intentar decirle algo que obviamente no quiere escuchar ".
Actuando como si no necesitaran amor para que no se aprovechen de nuevo
El compañero de Can't-Let-Love-In habla:
"A las mujeres les gustan los tipos que no las necesitan. Soy un amante, no un imbécil. No soy el único chico romántico que existe y no me avergüenza el hecho de que me enamore de alguien que me importa. Comienzo a querer estar con mi mujer mucho y no compartirla con mucha gente. Muchas mujeres me han dicho desde el principio que nunca han conocido a alguien a quien le importe lo mismo que yo. Entonces, fieles al pasado, empiezan a verme como demasiado necesitado. Odio fingir que no me importa tanto como a mí, pero eso es lo que se necesita. Me estoy dando cuenta de que tienes que actuar menos comprometido de lo que quieres ser o de lo contrario alguien va a tomar ventaja. Me pregunto si hay alguna mujer que reciba tu corazón pero que no termine usándote ".
Las personas que han amado y luego han sido abandonadas en relaciones anteriores aprenden a renunciar al apego a cualquier cosa que se vea amenazada. Pueden dar mucho amor y compromiso a sus parejas, pero intencionalmente no pedirán nada a cambio. En ocasiones, rechazarán regalos que realmente quieran solo para demostrar que no los necesitan.
Algunas veces estas personas han aprendido a "robar" amor. Actúan como si nada de lo que ofrecen sus socios importara tanto, pero secretamente dentro de sus propios corazones, mantienen lo que están consiguiendo en un espacio de almacenamiento secreto. No les permiten a sus parejas saber cuánto quieren y dependen de lo que obtienen porque quieren seguir haciéndolo sin reconocer que está sucediendo. Exteriormente, pueden actuar con total desdén cuando interiormente disfrutan de los regalos.
Sentimientos de su pareja:
"Sé en el fondo que quiere que lo ame, y si actúo como si no fuera gran cosa, incluso me permite complacerlo en las cosas que sé que él necesita. Pero nunca me dirá que lo aprecia. No puedo entenderlo y me vuelve loco. Sé lo mucho que me necesita porque cuando no he estado, se queja de una manera despreocupada. Apuesto a que si desaparecía, él actuaría como si no fuera un gran problema para él, pero sé que me extrañaría. A veces lo veo sonriéndome cuando estoy casi dormido, como si realmente me amara, pero nunca me dejaría saber que veo. Desearía que no tuviera tanto miedo de ser honesto sobre querer mi amor, pero supongo que fingir es la única forma en que puede ser ".
No ser capaz de mantener una intimidad prolongada
El compañero de Can't-Let-Love-In habla:
"Siempre he sido el tipo de mujer a la que le gustan las relaciones superficiales apasionadas. No quiero ser tan cercano como otras mujeres. Tengo muchas otras personas con las que me gusta pasar el tiempo y me gusta estar solo y solo complacerme en lo que quiero hacer. Muchos chicos quieren tenerte y enfadarse cuando no estás disponible. No puedo ser poseído de esa manera por nadie. Los chicos tienden a caer sobre mí y sigo diciéndoles que no necesito su devoción ni cosas materiales. Mi estilo es darle todo lo que tengo y salir cuando ya no sea divertido. Es más emocionante y menos costoso de esa manera. Mis amigos me dicen que soy demasiado parecido a un chico, pero no me lo creo. Creo que las mujeres están demasiado estereotipadas. También nos pueden gustar las cosas buenas sin las expectativas de compromiso ".
Hay muchas personas que disfrutan las fases iniciales de las relaciones pero no desean crear una relación a largo plazo. No necesitan ofrecimientos de amor o compromiso y a menudo se sienten desalentados por ellos. Muchos de ellos son hombres, pero hay mujeres que sienten lo mismo. A menudo tienen importantes aspiraciones profesionales, muchos otros intereses y una gran necesidad de hacer las cosas solos que no quieren abandonar.
Misteriosamente, pueden estar simultáneamente muy disponibles y, sin embargo, no estar presentes de manera confiable. A menudo atraen a socios que se sienten atraídos por esas razones exactas. Son como duendes, deliciosamente involucrados y luego desaparecidos. Son amantes mágicos, sin control de las necesidades de su pareja. Aunque a veces no comparten sus patrones y pueden llevar a un amante devoto al muro, muy a menudo les dicen quiénes son en realidad, pero rara vez se creen hasta que las advertencias se materialicen y la situación se cumpla.
Sentimientos de su pareja:
"No creo haber conocido a una mujer que me intriga como ella. Ella es increíblemente deliciosa. Le ofreces el mundo y a ella no le importa. La disfrutas y ella ronronea como un gatito. Luego, el siguiente momento en que ella se va. Me paso horas tratando de descubrirla. Simplemente no es normal estar tan conectado y simplemente no parece importarle querer más. Intenté todo para descifrarla y lograr que deseara más, pero siempre se las arregla para necesitar algo que yo no tengo o no quiero lo que tengo que ofrecer. Su comportamiento impredecible me vuelve loco, pero cuando ella me quiere, parece que no puedo estar lejos ".
Ya sea que una persona no pueda o no pueda enamorarse debido a un trauma en la niñez, fracasos pasados, tendencias de personalidad o anticipación de daño, a menudo son muy frustrantes para sus parejas. Los seres humanos viven en armonía al crear reciprocidad. Aprenden ritmos de intercambio e intercambio que crean confianza y expectativas precisas para comportamientos futuros. Cuando una persona da y la otra no la asimila o pretende no hacerlo, el desequilibrio resultante eventualmente dañará la relación.
Si eres una persona que no puede permitir el amor, puedes cambiar tus respuestas. El primer paso es reconocer lo que estás haciendo y comprender cómo renunciaste a tu derecho a recibir amor. El segundo es compartir esas razones subyacentes y tu deseo de cambiar el papel que estás jugando con tu pareja actual si estás en una relación. La tercera es desafiar suavemente tus viejos comportamientos a medida que los observas sucediendo, eligiendo en su lugar observar cómo te sientes a medida que ocurren y eligiendo tomar un camino más transformador. A medida que sus interacciones se vuelvan más auténticas, sentirá la alegría de vivir su vida sin la necesidad de protegerse manteniendo alejado el amor.
