Eliza * estaba tratando de meter a su hija de tres años en su carriola cuando, para su horror, se escuchó a sí misma pronunciar palabras que había prometido nunca pronunciar, frases que su madre había usado durante toda su infancia. A pesar de todos sus esfuerzos por criar a sus propios hijos de manera muy diferente, Eliza descubrió que esas oraciones familiares eran las primeras en entrar en su cerebro y salir de su boca cuando ella y su hija estaban involucradas en una lucha difícil.
Una vez, el sueño de una niña era ser como su madre. Ahora se parece más a la pesadilla de toda mujer. Sin embargo, nos pasa a todos. Como Eliza, escuchamos las palabras de nuestra madre dejándonos la boca, o nos miramos en un espejo y echamos un vistazo a una expresión familiar, no la nuestra, y, a medida que envejecemos, vemos reflejos sorprendentes de nuestra madre que nos devuelve la mirada cada cuando nos lavamos la cara o nos cepillamos los dientes.
¿Como sucedió esto? En estos días no puedo pensar en un solo cliente que quiera seguir los pasos de su madre. Oh, sí, tengo algunas mujeres jóvenes que esperan casarse, tener hijos y vivir el tipo de vida que hacen sus madres; pero pocos, al menos en mi práctica, quieren ser como sus madres. ¡Y sin embargo, casi todos ellos en algún momento expresaron la sensación de que se estaban convirtiendo en sus madres! ¿Qué hace que esto suceda?
Parte de la respuesta se puede encontrar en la neurociencia contemporánea. De acuerdo con la investigación que surge de este campo, estamos programados para desarrollar a través de interacciones con otros. Esta es la razón por la que el comportamiento precoz de los padres tiene un gran impacto en nuestra psique: los padres y los hermanos son las principales personas con quienes la mayoría de los bebés y niños pequeños interactúan. Esta programación interna es también una de las razones por las que podemos cambiar a lo largo de nuestras vidas: las interacciones con amigos, profesores, otros parientes y amantes pueden enseñar a nuestro cerebro nuevos patrones, que pueden alterar nuestras relaciones y nuestro sentido del yo.
Entonces, ¿qué nos hace "retroceder" repentinamente hacia conductas que se ven y suenan como mamá? De acuerdo con los neurocientíficos, nuestras neuronas buscan caminos familiares, especialmente cuando se encuentran en una situación estresante (¡como tratar de llevar a un niño en una carriola o tratar de que un adolescente estudie!) Daniel Siegel (1) lo explica con esta imagen: Eres en un parque y hay un lago con patos que quieres alimentar. Para llegar al lago tienes que caminar a través de un campo de hierba alta, y mientras lo haces, la hierba se dobla debajo de tus pies creando un camino. Cuando vuelves, naturalmente caminas por el camino que acabas de crear. La siguiente persona en bajar al lago sigue su camino y regresa de la misma manera; Y el siguiente, y el siguiente.
Siegel dice que nuestras neuronas funcionan de la misma manera, es decir, tienden a fluir en un patrón establecido. Podemos cambiar esos caminos; pero en ciertas situaciones, como cuando nos vamos a casa de vacaciones, las interacciones familiares hacen que las neuronas vuelvan a alinearse rápidamente en caminos antiguos (como "el efecto de Acción de Gracias" descrito por Hara Estroff Morano en su excelente artículo de PT sobre hermanos). Esto es también lo que sucede cuando nos escuchamos usando esas frases familiares de la infancia, oraciones que nos prometimos a nosotros mismos que nunca les diríamos a nuestros propios hijos.
Por supuesto, no explica por qué vemos el rostro de nuestra madre mirándonos desde nuestro propio espejo. Eso puede ser en cierta medida el resultado de la genética: a medida que envejecemos nos parecemos más a la madre que recordamos de nuestra propia infancia. Pero eso no es todo lo que hay que hacer. Nancy Chodorow (2), cuyo libro "Reproducción de la maternidad" fue una temprana exploración feminista-psicoanalítica de las relaciones madre-hija, dice que las niñas tienen una difícil tarea de desarrollo: deben separarse e identificarse con sus madres al mismo tiempo . Muchos de nosotros luchamos con este proceso a lo largo de nuestras vidas y, si tenemos suerte, tenemos la oportunidad de volver a trabajar sobre nuestra actitud hacia los mismos rasgos que hemos criticado durante años.
Por ejemplo, cuando era joven y mi familia se burlaba de mí por ser como mi madre (a la que no me parecía físicamente), me sentí criticada y resentida. Quería ser diferente de ella, tener mi propia personalidad, separada de la suya, y además, no me gustaban las cosas que comentaban (¡por ejemplo, mi autoría!). Pero hoy le agradezco que me haya transmitido numerosas características, entre ellas su amor por los libros y su interés por la escritura, su empatía por los demás y sus increíbles reservas de energía. (Ojalá ella hubiera tenido mejores genes de limpieza para que yo herede.)
Bien podría ocurrir que parte del comportamiento que hemos culpado históricamente a nuestros padres en realidad tenga una base genética. Están llegando datos de que existen factores biológicos y químicos predeterminados de muchas de las características de nuestra personalidad, así como de una serie de trastornos psicológicos que antes se consideraban causados por una mala crianza (por ejemplo, esquizofrenia, trastornos bipolares, anorexia, adicción al alcohol y las drogas).
¿Pero significa esto que estamos atrapados, condenados a repetir las fallas de nuestros padres? ¿Están nuestros hijos condenados a desarrollar las mismas neurosis y dificultades con las que sufrimos?
Por supuesto, nos gusta pensar que la respuesta a estas preguntas es "no". La psicoterapia es claramente un indicador de que podemos cambiar estos viejos patrones.
Aquí hay algunas ideas que podrían ayudar mientras trabaja en esto, y mientras ayuda a sus hijas a hacer el mismo trabajo con usted.
1. Puede sonar y actuar como su madre, pero usted no es su madre. Casi todas las hijas suenan y actúan como sus madres en algún momento y de alguna manera. Ya sea que estés biológicamente relacionado o no, habrás aprendido algunas de las formas características de interacción de tu madre con el mundo. Pero también has interactuado con muchas otras personas que también han afectado tu identidad. Incluso si comparte material genético, no es el clon de su madre. Puede ser similar, pero no es lo mismo. Entonces, cuando dices algo que suena como ella, no tiene exactamente el mismo significado que cuando lo dijo.
2. Tus hijos no eres tú. Si recuerdas este pequeño pero crucial hecho, también te darás cuenta de que tus hijos tendrán diferentes respuestas a tu comportamiento de lo que hiciste con las de tu madre. Cuando mi madre me dijo que me peinara, quise cortarlo o enredarlo más. ¡Pero años después su nieta tomó el mismo comentario que una comunicación amorosa! Simplemente no tenía el mismo significado para ella que para mí.
3. ¡ A veces tus hijos sonarán más como tu madre que tú! ¡Lo más difícil de recordar para la mayoría de nosotros en estos momentos es que no son a quienes parecen! ¡Y el segundo más difícil es no reaccionar como lo hiciste cuando tu madre dijo lo mismo de la misma manera! No te has convertido repentinamente en el niño que alguna vez fuiste, incluso si tus neuronas quieren que creas que tienes. ¡Y su hijo no se ha convertido en su padre!
4. Pequeñas alteraciones en su comportamiento pueden hacer más diferencia de lo que pueda imaginar. Eliza descubrió esto cuando trató de encontrar otra forma de responder a los esfuerzos de su hija para declarar su independencia del cochecito. Ella se rió mientras me lo contaba. "Solo le dije que sabía que no le gustaba, pero que tenía que entrar y que íbamos a salir de inmediato. Se preocupó, pero no discutí con ella ni intenté convencerla de que todo iba a estar bien. Salimos afuera y en uno o dos minutos volvió a estar tranquila ".
Entonces, ¿cuál es el resultado final? Es completamente normal sonar y actuar como tus padres, sin importar lo mucho que hayas tratado de ser diferente. No significa que te hayas convertido en ellos. Es posible que no desee continuar con un comportamiento en particular, especialmente si es hiriente o desagradable, pero también puede descubrir que, desde el punto de vista de un adulto, lo que hicieron no fue del todo malo o incorrecto. Puede cambiar algo solo un poco y hacer que el resultado sea diferente de su experiencia. Aunque podemos sentir que estamos siendo como nuestros padres, un ligero cambio en la forma en que lidiamos con estas dificultades que se manejan podría ser suficiente para hacer una gran diferencia en el resultado. Pero no pienses que esto te pondrá por encima de las críticas. Sus hijos aún necesitarán señalar lo que ha hecho mal: es parte del crecimiento.
* nombres e información de identificación han sido cambiados para proteger la privacidad de individuos y familias
Referencias
1. Daniel Siegel. La mente en desarrollo: cómo las relaciones y el cerebro interactúan para dar forma a quiénes somos . Guilford Press, 2001.
2. Nancy Chodorow. La reproducción de la maternidad: el psicoanálisis y la sociología del género . Prensa de la Universidad de California, 1999.
