No te culpes a ti mismo (u otros)

Durante mucho tiempo sentí curiosidad por culpar: qué es, qué logra y qué actitud más útil tener al respecto. Estoy seguro de que los filósofos morales han escrito extensamente sobre el tema, pero por alguna razón me he negado tercamente a leer cualquier literatura que exista sobre el tema. Sé que los psicólogos han estudiado la culpa, porque una búsqueda rápida en APA PsycNET muestra 870 resultados para las publicaciones con culpa en el título. Aún así, elegí no leer ninguno de estos estudios. En cambio, decidí reflexionar sobre mi propia experiencia, sentimientos e intuiciones sobre la culpa y escribir sobre el resultado de esas reflexiones aquí. Tal vez piensas que realmente debería leer la literatura existente, formular algunas ideas y probarlas empíricamente antes de escribir sobre este tema. Pero no se moleste en culparme por simplemente compartir mis reflexiones. Verás por qué.

Mi deseo de reflexionar y escribir sobre la culpa fue provocado por algunas experiencias compartidas por otra persona en una reunión de Al-Anon la semana pasada. Esta persona expresó consternación por ser culpada por la bebida de un alcohólico en su vida. Lleva mucho tiempo en Al-Anon y conoce bien el lema de las Tres C: "No lo causé, no puedo controlarlo y no puedo curarlo". Aunque ella creía las Tres C intelectualmente, ella descubrió que no podía evitar sentirse culpable después de haber sido culpada. Hubo una desconexión entre su cabeza y corazón. Para cuando el intercambio se movió alrededor del círculo hacia mí, formulé los siguientes pensamientos sobre la culpa.

Primero, me pareció que cuando alguien me culpa por algo, existen tres condiciones:

1. La persona percibió mi comportamiento para causar que algo suceda.

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2. A la persona no le gustó lo que pensaban que causaba mi comportamiento.

3. La persona vio mi comportamiento como intencional y que podría haberme comportado de manera diferente.

La primera condición parece obvia; ¿Por qué alguien me culparía por algo si yo no fuera al menos parcialmente responsable de llevarlo a cabo? El segundo punto señala que una persona no va a culparme por todo lo que provoco, solo aquellas cosas que no le gustan. Si hago hervir un poco de agua poniendo una olla de agua en una estufa que enciendo, y la persona no le desagrada lo que hice, él o ella no va a decir: "Te culpo por hacer que el agua ¡hervir! "Por otro lado, si hiervo el agua en la estufa y luego arrojo intencionalmente el agua caliente sobre esa persona, él o ella ciertamente estaría en condiciones de culparme por las quemaduras que infliqué.

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La tercera condición es un poco más complicada. Si hubiera puesto una olla de agua en la estufa y luego la hubiera golpeado accidentalmente mientras movía otra olla, derramando el agua caliente y quemando a alguien, ¿sería tan censurable como en el ejemplo anterior en el que recogí la sartén e intencionalmente arrojé el agua caliente? en la persona? No lo creo. Si la persona diría "Te culpo por la quemadura" podría depender de su personalidad. Una persona crítica, crítica e impetuosa podría decir: "Te culpo". Creo que una persona más misericordiosa, compasiva y paciente no me culpó por la quemadura que causé, diciendo algo así como: "No te culpo; fue un accidente y no querías derramar el agua caliente sobre mí ".

¿Cuál es el propósito de culpar? La culpabilidad me parece un intento de persuadir a alguien de que ha hecho algo mal y ahora necesita reparar el error. Si acepto la culpa de alguien, esto significa que estoy de acuerdo en que intencionalmente causé algún tipo de daño inapropiado, que pude haber evitado comportarme inapropiadamente, y que ahora estoy obligado a compensar el daño de alguna manera, y / o acepto de buena gana un castigo por mi error. Si acepto que soy culpable, me siento culpable o avergonzado, y estas emociones morales me motivan a enmendar y / o aceptar mi castigo.

Todos los que no somos sociópatas generalmente damos por hecho el proceso de culpar y responder a la culpa. ¿No debería culparse a las personas que cometen errores, sentirse culpables y pagar sus errores? Bueno, creo que sí y no. Creo que es bueno para las relaciones hacer las paces cuando estás de acuerdo en que hiciste algo mal. Pero todavía tengo algunas preguntas sobre el proceso de culpar. Primero, ¿cómo se supone que debo tratar con la culpa injusta, cuando alguien me acusa airadamente de un problema que creo que no es mi culpa? ¿Qué tal una autoculpa innecesaria, cuando me siento avergonzado o culpable por algo que no es mi culpa? Finalmente, ¿por qué tengo que sentir esas terribles emociones de vergüenza y culpa incluso cuando estoy de acuerdo en que hice algo mal? ¿Por qué no puedo hacer las paces sin el sufrimiento emocional? Permítanme regresar a la reunión de Al-Anon para tratar de responder esas preguntas.

En Al-Anon se nos enseña que no debemos culpar por la bebida de otra persona. La primera de las Tres C dice que no causamos el consumo de alcohol por parte del alcohólico; esto significa que la primera condición de culpa no se cumple. Si pudieras internalizar realmente las Tres C hasta el punto de que realmente creías que no tenías nada que ver con la bebida de esa persona, que no jugaste ningún papel en absoluto, que de ninguna manera, forma o forma, tu comportamiento facilitó, influyó, o hacer que esa persona beba, entonces no habría forma de sentir que tenía la culpa de la bebida de esa persona. Incluso si alguien más trata de culparte, en tu propia condición mental uno no se cumplió, por lo que no te sentirías culpable y culpable. Molesto, tal vez, por acusaciones falsas, pero no culpable o avergonzado. Pero aparentemente esta estrategia cognitiva no funciona para todos. No funcionó para mi amigo en la reunión, y no funciona para mí. Creo que sé por qué.

Por un lado, creo que las Tres C es un gran eslogan para ayudar a las personas que se culpan irrealmente a sí mismas por ser completamente responsables de la bebida de otra persona. De manera realista, nadie puede ser totalmente responsable del comportamiento de otra persona. Por otro lado, las Tres C no pueden eliminar completamente mi sentimiento de que soy al menos parcialmente responsable del curso de la adicción de otra persona. Al-Anon mismo nos enseña que es más probable que los comportamientos habilitantes refuercen los patrones de adicción, en comparación con apartarse del camino y dejar que la persona experimente los resultados de su abuso de sustancias. En otra reunión de Al-Anon hace muchos meses, alguien compartió la escalofriante historia de un grupo de jóvenes que fueron recibidos por sus padres después de completar con éxito la rehabilitación, y varios padres celebraron con sus hijos comprándoles una cerveza, citando las Tres C's. Eso es una locura Las Tres C me enseñan que no soy la única causa del abuso de sustancias de alguien y que no puedo controlar y garantizar completamente el resultado del problema de la persona. Al mismo tiempo, lo que hago puede ser muy importante, así que elijo lo mejor que no puedo para permitirlo (dándome cuenta de que esto no garantizará la recuperación de esa persona).

Por lo tanto, no puedo evitar que se sientan culpables, al menos parcialmente, de las Tres C, y sospecho que este fue el caso de la persona en la reunión que se sentía culpable y muchos otros amigos y familiares de alcohólicos. No me gusta sentir culpa y vergüenza por culpa, así que ¿hay alguna esperanza de alivio de esos horribles sentimientos para mí? ¿No puedo hacer las paces sin sentirme terrible?

Sí, creo que quizás el alivio es posible al negar parte de la tercera condición, "que podría haberme comportado de manera diferente". Me parece que en cualquier momento en el que intencionalmente elijo comportarme de cierta manera, no hay forma de que podría haber elegido comportarme de manera diferente. Actúo según mis conocimientos y deseos en ese momento, haciendo lo que creo que traerá los resultados que deseo. No puedo presionar pausa, salir de mí mismo, reunir más conocimiento o cambiar lo que deseo, y luego volver para tomar una decisión diferente. Tengo que ir con lo que tengo en ese momento, haciendo lo mejor que puedo en ese momento. Lo mejor de mí podría no ser lo suficientemente bueno como para hacer que todo salga bien, pero no puedo hacer nada mejor que lo mejor. Esto puede parecer una falta de libre albedrío, pero de todos modos nunca he tenido ningún uso para el concepto de libre albedrío. Estoy bastante contento de aceptar que cada persona, incluyéndome a mí, está haciendo lo mejor que puede en cualquier momento, y no podría haberme comportado de manera diferente en ese momento.

Aceptar que naturalmente hago todo lo posible todo el tiempo (porque no puedo hacerlo mejor que lo mejor) me absuelve de culparme a mí mismo. Otros pueden culparme, pero no tomo sus palabras personalmente. Sus palabras no me afectan porque sé que no podría haber actuado de manera diferente. Todavía puedo enmendar los errores, pero sin auto flagelación. Además, no culpo a los demás por culpar, porque no podrían haber actuado de manera diferente. Tampoco culpo a los demás por el daño que me causan, porque no podrían haber actuado de manera diferente. Simplemente tomo medidas para evitar más daños. En mi mundo no hay culpa, y por lo tanto mucho menos dolor.